domingo, 24 de febrero de 2008

Illness in the family/ Enfermedad en la familia (II)

I would like to ask those who read my blog to forgive me for this post, but I needed to get it out of my system, as it talks about my mom's death.

During all the time that my mother suffered of cancer, I didn't let a single weekend go by without spending it at her house. Though she lived a few kilometres away from my place (hers was in Lomas and mine in Nuñez), I would go as often as I could during the week as well, because it did us both good to be together, to share time and memories with each other. And naturally, Sol would always be with us. In this way a very strong special bond was created between them. They both enjoyed this relationship, and they would go out toegther as often as they could and have a great time.
So, during that chat with her oncologist, I asked him to be as honest as he could. Having known each other for so long, he said it as clear as could be, "Your mother is dying, slowly but surely, and nothing we might do will help her get rid of the illness". Then he went on to explaining that the illness had spread to her bones, her bone-marrow and was already appearing in her brain. And that whatever therapy she underwent would only help to save her of some of the pain, which was already a lot and would be getting worse.
He then went on to tell me that my mom knew about it all and that she had begged him not to say a word to us, but that he could not avoid letting me know, as he knew how much she meant to me and my siblings. So, I had this awful weight on my shoulders and could do nothing about it, could share it with no one!
So, a whole year and a half had gone by before I had this conversation with her doc. The following six months were awful. Little by little, I could see my mum's health deteriorating and weakening, how this motherfucking illness was destroying her slowly, though she did her best not to show the pain she was in, trying to lead a life as normal as possible.
During such time, she insisted I went to the beach with my daughter, as my husband was working there. Much to my disdain, I followed her advice... "you must try to mend your family issues, Do it for Sol"... and to think she didn't like him one bit, never had actually!!! So, off I went to the beach with Sol. But I spent only four days there and flew back home because she was sent to hospital. Naturally, Sol came with me, because the bastard could not keep her!
In a matter of just ten days, her health got worse. My mother was in continual pain, I took her in an ambulance to the clinic every day to have her ray therapy, as the doctor said it would help to make the splitting headaches less painful.
In the meantime, I did everything I could to make her happy: I bought her icecream and baked her her favourites cakes, even though she was not allowed to eat sugar, because of her diabetes. But let's face it: she hardly ate anything at this stage of the illness, so I would do anything to make her enjoy the last few days of her life as best she could. Because this stage of the illness was already so denigrating! She would cry and say she was sorry every time I cleaned her and washed her, as she was already bedridden by this time. And every time I would tell her I loved her and that she would have done the same for me, and in fact she had when I was a baby.
And Sol, my poor little daughter, had to live through all this, seeing how her grannie was slowly fading away, because her father could not have her at the beach with him!!
Then, on Friday March 1st, we had to rush her to a hospital in the middle of the night. The doctors there said that nothing further could be done but to put her on morphine and slowly hope for her to go unconscious and into a deep sleep before she passed away.
During the whole weekend, we pampered her as much as we could. And she didn't enter this deep sleep until Monday at midday, when my sister arrived from the States.
At ten minutes past midnight, on Tuesday, March 5th, my mom passed away.



Antes que nada quisiera disculparme con los que leen lo que siempre tengo para decir por este post, pero necesitaba escribirlo, y habla de la muerte de mi mamá.

Durante todo el tiempo que mi mamá sufrió de cáncer, no dejé que pasara ni un sólo fin de semana sin ir a su casa. Aunque vivía a unos kilómetros de distancia de mi casa (ella vivía en Lomas y yo en Núñez), trataba de ir lo más seguido que podía también durante la semana, porque no hacía bien estar juntas, compartire tiempo y recuerdos. Y por supuesto, Sol siempre venía conmigo. De esta manera, se creó un vínculo muy especial y fuerte entre ellas. Ambas disfrutaban de esta relación y conexión especial que tenían, y se iban de paseo y la pasaban rebien tan seguido como podían.
Así que. durante mi charla con su oncólogo, le pedí que fuera honesto conmigo. Y conociéndonos como nos conocíamos desde hacía tantísimos años, me lo dijo lo más claramente posible, "Tu mamá se está muriendo, despacio pero seguro. Y nada de lo que hagamos va a servir para liberarnos de la enfermedad". Y siguió explicándome que los tumores se habían expandido a los huesos, a la médula y ya estaban empezando a aparecer en el cerebro. Y que cualquier tipo de quimio o rayos que le dieran sólo servirían para evitarle un poco del dolor, que sería y ya estaba siendo muy fuerte.
Luego me explicó que mi mamá ya sabía todo esto y que le había pedido que no nos dijera nada, pero que él no había podido evitar hablar conmigo, ya que sabía lo mucho que significaba ella para mis hermanos, hermanas y para mí. Así que tuve este terrible peso sobre mis hombros y no podía hacer nada al respecto, no podía compartir con nadie!
Un año y medio ya había pasado desde que mi mamá había estado luchando contra esta nueva etapa de la enfermedad y hasta que hablé con su médico. Y los siguientes 6 meses fueron de terror. Poco a poco pude ver cómo la salud de mi mamá se deterioraba, cómo se volvía más débil, como esta puta enfermedad la iba destruyendo de a poco, aunque hacía lo posible por no mostrar cuándo dolor sufría, tratando de llevar una vida lo más normal posible.
Llegado febrero de ese año, insistió en que debía ir a la playa con mi hija, ya que mi marido estaba trabajando ahí. Muy a pesar mío, seguí su consejo..."tenés que tratar de solucionar los problemas en tu familia. hacelo por Sol"... y pensar que no se lo bancaba ni un poquitito a él!!! Así que me fui a la playa con Sol. Pero me quedé sólo 4 días, y me vine volando (literalmente) a Bs As, ya que habían tenido que internarla de urgencia. Obviamente, Sol se vino conmigo, porque el muy hijo de puta no podía quedársela!
En cuestión de diez días, su salud empeoró muchísimo. Mamá estaba continuamente con dolor, yo la llevaba todos los días en una ambulancia a la clínica para su sesión de rayos, ya que el médico nos dijo que eran necesarios para que sus terribles dolores de caeza fueran menos penosos.
Mientras tanto, hacía todo lo que podía por hacerla feliz: le compraba helado y le horneaba sus tortas favoritas, aunque tenía prohibido comer azúcar, por su diabetes. Pero seamos honestos: casi ni comía en esta etapa de la enfermedad, así que yo iba a hacer todo lo que estuviera a mi alcance para que este último tiempo fuera el más feliz para ella, porque ya bastante denigrante era la enfermedad en este momento. Cada vez que la higienizaba o la ayudaba con sus necesidades, se ponía a llorar y me pedía perdón, ya que a esta altura estaba postrada en la cama. Y cada vez yo le decía cuánto la amaba y que ella lo hubiera hecho por mí, y en realidad lo había hecho cuando yo era bebé.
Y Sol, mi pobre angelito, tuvo qaue vivir y ver todo esto, ver cómo su querida abuela de a poco se iba yendo, porque el turro de su papá no la podía tener en la playa con él!!!
El viernes 1ero de marzo tuvimos que llevarla de urgencia a la clínica. Los médicos que la recibieron dijeron que que ya no había nada que se pudiera hacer, más que ponerle morfina y esperar a que despacio entrara en un sueño profundo hasta que se fuera.
Durante todo ese fin de semana. la mimamos, y malcriamos lo más que pudimos. Y no entró en este sueño profundo hasta que mi hermana no llegó de USA después del mediodía del lunes.
A los 10 mintos pasada la medianoche, el martes 5 de marzo, mamá ya no se despertó.

21 comentarios:

Otra vez a viajar al olvido... dijo...

muy bien por la que sos...

Briks dijo...

estoy muy maricon.



p/d: el perdon era por opinar de tu vieja, persona a quien no conoci pero que uno adivina que es de esos seres que bien vale la pena cruzarce

vasos y besos

Jean dijo...

Gracias, Otra vez viajar...!!! =)

Gus, a pesar de estar, como vos decís, muy maricón, MIL GRACIAS igual por pasar!!! Y no hace falta pedir perdón por nada. Increíblemente, mi vieja era TAN genial, que a pesar de estar ella pasando por tiempos tan difíciles, acompanió a varias de sus amigas cuando se enteraro que también tenían cancer, qué huevos, no? besos!!!!!!

Clara dijo...

Gorda, fueron lejos los peores meses de tu vida! Pero realmente lo fueron? porque siempre tuviste que bancarte cada una, parece que nunca dejan de venir los malos momentos... y siempre saliste adelante! que suerte que heredaste la fortaleza de tu vieja, Yo no hubiera podido bancarme tanto. Muchos besos.

josefina dijo...

Her, There and Everywhere. The Beatles.

Here, making each day of the year
Changing my life with the wave of her hand
Nobody can deny that there's something there

There, running my hands through her hair
Both of us thinking how good it can be
Someone is speaking but she doesn't know he's there

I want her everywhere and if she's beside me
I know I need never care
But to love her is to need her everywhere
Knowing that love is to share

Each one believing that love never dies
Watching her eyes and hoping I'm always there

I want her everywhere and if she's beside me
I know I need never care
But to love her is to need her everywhere
Knowing that love is to share

Each one believing that love never dies
Watching her eyes and hoping I'm always there

I will be there and everywhere
Here, there and everywhere

lol dijo...

Parece que siempre estoy de acuerdo con lo que dice Clarita... por algo seremos tan amiguetas? Siempre saliste airosa de TODAS las que te tocaron, y si sabremos que fueron grossas! Qué afortunada que soy de que seas mi amiga. Te quiero mucho!

Jean dijo...

Clara, siempre se puede. Te quiero mucho!

Jochu, GE-NIA!!! Qué lindo verte por acá, y como te dije en el msn hacew un ratito, me mata esta canción!!! Besitos y nos vemes en entrenamiento!

Loló??? Te comiste la ó, jaja.
Gracias nena! Yo también te quiero!

® ♫ The Brit ♪ ® dijo...

Dearest Jeannie,
I am so upset here reading about all the pain that you, your Mum and Sol went through...
This Cancer really is a fucking evil disease! there aren't bad words strong enough to describe it.
I just hope that very soon, one day, that they will find a cure for it and relieve other people of the pain, fear and death.
At least you were there for her until the very end and I'm sure that she is always around you now, watching over you and guiding your life in the right direction, helping you through all obstacles...
Because a Mother and child's bond is far to great to be broken by death, we may not be able to see them but they are there.
I feel my Mum around me a lot of times, even when I haven't been thinking about her... I will be doing something in the kitchen or shaving and all of a sudden I will get a feeling that someone is there and all the hairs stand up on my arms and the back of my neck, and that is when I know that Mum has come to visit me and make sure that I am o.k. And funnily enough this seems to happen when I need her most, when I am feeling sad or in need of her help.
Muchos Besos Jeannie, you are a wonderful woman and I have great, great admiration for you!

karen dijo...

Good Lord! Tough times for all of you. My heart is with you, Jean. You have certainly taken after your mother. Even though I have not met you personally, everything you write shows how strong you are. Kind regards, my friend.

SILVIA dijo...

jean , eres una mujer con todas las letras ,que dios te bendiga
besitos

Jean dijo...

Karen, thank you so much for your words! My mother was one hell of a woman, in spite of all her flaws! Warm hug!

Silvia, mil gracias por tu comment! Beso!!!!

Donnie dear! cancer IS a fucking disease alright, and I also hope that some real cure will be found to it soon. We are much better off today than what we were 30 years ago, but still so much has to be done about it! and I know that feeling you are talking about... Muchos besos!!

Ex-periencia MOROCHA dijo...

Increible lo que lloré.
Tu fuerza para relatar todo es admirable.

Maria Andrea dijo...

Lo siento tanto Jean! Es tan triste ver sufrir al que se ama...Besote

Jean dijo...

Gracias Morocha! Perdón por hacerte llorar... pero hay veces que uno tiene que sacar estas cosas para que dejen de lastimar tanto, no?

Andrea!!! Vos lo dijiste... pero no sólo es triste; es muy doloroso e injusto y uno no ve la hora que el sufrimiento se termine pronto! Besote!

Carla dijo...

No voy a agregar nada que no sepas, y me importa un carajo si suena reiterativo: te quiero un montón, tenés unos ovarios a prueba de todo (lo que no significa que no te llores la vida cuando las cosas no salen bien), y tenes muy claro lo que queres en tu vida. Besos.

Jean dijo...

Ay Carlita... con amigas como vos, no me hace falta más nada. Y es verdad que me lloro LA VIDA!!! Soy tam maricona y sensiblona! Y puedo agregar que las cosas la mayoría de las veces no me salen bien? Besos!!!!!!!

La Colo dijo...

yo viví lo mismo con mi papá, enfermedad maldita... sorry no se que decir. I´m sorry

Carla dijo...

No nena... eso que las cosas la mayoría de las veces no te salen bien es mentiiiiira!!!!!!!!!!!!! Pero sí que sos re sensible! jaja

Jean dijo...

Colo, que hayas pasado para mí es más que suficiente. sí, es una enfermedad maldita!

Carla, hace flata que escriba un post (aunque con uno sólo no alcanzaría) contando toooodo lo que no me sale bien? Besos!

Alita dijo...

Que enfermedad de mierda...

Y que terrible tener que pasar todo esto y encima que tu hija lo viva...

Que fortaleza que tenés!!

Besos

PD: Estuve en casa toda la semana, así que ando atrasada con los post

Jean dijo...

Hola Ale! Qué alegría verte por acá! Y sí, es una enfermedad de mierda y fue muy duro que Sol lo tuviera que vivir a la par mía. Qué pasó que estuviste toda la semana en tu casa? estás enferma? Besos!