Being thankful/Siendo agradecidos

A blind boy sat on the steps of a building with a hat by his feet. He held up a sign which said: "I am blind, please help." There were only a few coins in the hat.

A man was walking by. He took a few coins from his pocket and dropped them into the hat. He then took the sign, turned it around, and wrote some words. He put the sign back so that everyone who walked by would see the new words.
Soon the hat began to fill up. A lot more people were giving money to the blind boy. That afternoon the man who had changed the sign came to see how things were. The boy recognized his footsteps and asked, "Were you the one who changed my sign this morning? What did you write?"
The man said, "I only wrote the truth. I said what you said but in a different way." What he had written was: "Today is a beautiful day and I cannot see it." Do you think the first sign and the second sign were saying the same thing?
Of course both signs told people the boy was blind. But the first sign simply said the boy was blind. The second sign told people they were so lucky that they were not blind. Should we be surprised that the second sign was more effective?
Moral of the Story: Be thankful for what you have. Be creative. Be innovative. Think differently and positively.
Invite others towards good with wisdom. Live life with no excuse and love with no regrets. When life gives you a 100 reasons to cry, show life that you have 1,000 reasons to smile. Face your past without regret. Handle your present with confidence. Prepare for the future without fear. Keep the faith and drop the fear.
The most beautiful thing is to see a person smiling… And even more beautiful is, knowing that you are the reason behind it!!!


Un chico ciego estaba sentado sobre las escalinatas de un edificio con un sombrero a sus pies. tenía un cartel que decía: "Soy ciego, por favor ayúdeme." Había tan sólo unas monedas en su sombrero.

De pronto pasó un hombre. Tomó unas monedas de su bolsillo y las tiró dentro del sombrero. Luego tomó el cartel, lo dió vuelta, y escribió unas palabras. Volvió a poner el cartel en su lugar para que todos los que pasaran por ahí pudieran ver lo que había escrito.

Pronto, el sombrero comenzó a llenarse. Mucha más gente le estaba dando dinero al chico ciego. Esa tarde, el hombre que había cambiado el mensaje en el cartel volvió para ver cómo iba todo. El chico lo reconoció por sus pisadas y le preguntó, "Fue ud quien cambió lo que decía mi cartel esta mañana? Qué escribió?"

El hombre contestó, "Sólo escribí la verdad. Dije lo que habías dicho pero de una manera diferente." Lo que había escrito fue, "Hoy es un hermoso día y yo no lo puedo ver."

Creen que el primer cartel y el segundo decían lo mismo? Por supuesto que los dos le decían a la gente que el chico era ciego. pero el primer cartel simplemente afirmaba el hecho de su ceguera. El segundo cartel, sin embargo, le decía a la gente lo afortunada que era por no ser ciega. Deberíamos sorprendernos porque el segundo cartel fue más efectivo?

Moraleja de la historia: Sé agradecido por lo que tienes. Sé creativo. Sé innovador. Piensa diferente y en forma positiva. Invita a otros hacia la sabiduría y la bondad. Vive tu vida sin excusas y ama sin arrepentimiento ni remordimientos. Cuando la vida te dé 100 razones para llorar. muéstrale a la vida que tienes 1000 razones para sonreir. Mira hacia tu pasado son arrepentimiento. Maneja tu presente con seguridad y confianza. prepárate para el futuro sin temor. Mantén la fé y pierde el miedo. Lo más hermoso es ver a una persona sonreir... Y es mucho más bello cuanod sabemos que somos la razón por la cual lo hacen!!!

Aprendiendo.../Learning...

Sé que últimamente me he vuelto un poco esquiva, que ya no estoy como solía estarlo... pero no sólo acá en el blog. Me está pasando que "desaparezco" por decirlo de alguna manera, que ya no me dan ganas de estar todo el tiempo para todo el mundo. Y son estas desapariciones las que me mostraron a una Jean que disfruta de sus momentos de soledad, así como de los momentos compartidos con los que YO elijo, no impuestos ni mandados.

También descubrí que soy distinta... no es que haya cambiado, o quizás sí? Creo que estoy empezando esta segunda mitad de mi vida, descubriendo a una nueva yo, que siente diferente, que no se banca más las forradas de los que se empecinan en romperle las pelotas en su vida, que se ha vuelto menos tolerante pero mucho más directa, como consecuencia diciendo qué le gusta y qué no... y que se la banque al que le toque.

Nada de esto implica que no sigo con mi pensamiento y actitud positivos... perdón para aquellos que les jode que sea así... tan "Mario Sánchez" como me describen algunos, y sé que les da bronca, pero lo siento, así soy yo. Muy por el contrario, a través del positivismo aprendí que lo que digo vale, que lo que siento tiene razón de ser, que lo que quiero hacer es válido... todo lo es. Y me siento bien, ya no siento culpa por no estar cuando se supone que siempre debía estar porque así lo querían otros, no me molesta estar sola, disfruto charlando con los que yo quiero, no hablo porque sí ni trato de llenar vacíos con lo que venga. Me he vuelto más exigente, y muy selectiva y me encanta ser así!

Esta segunda mitad de mi vida me siento mucho más fortalecida, más segura, más yo y menos lo que otros quieren que sea... me descubrí más mujer, más feliz de estar viva, con más ganas de conocer gente nueva que me siga ayudando a descubrirme aún un poco más.

Porque la vida es un eterno aprendizaje... y nunca dejo de aprender.

Porque ésta soy yo!





I know that lately I have become a bit hard to find, that I am not around as I used to... but not only here in my blog. I know that I have been "disappearing", to put it somehow, that I just don't feel like being around all the time for everyone. And it's these diappearences which have shown me a Jean who enjoys her moments of loneliness and solitude, as much as I enjoy spending time with those I decide to, not those that are forced upon me by others.

I have also discovered that I am different... it's not that I have changed, or maybe I have? I think I am starting the second half of my life discovering a new me, who feels differently, who doesn't put up with the bullshit of those who seem to have made up their mind to making my life difficult, a Jean who has become less tolerant but much more forward or direct, as a consequence saying what she likes and what she doesn't... and I am sorry for those whom I might have affected.

Nothing of all this means that I have given up on my postive attitude and thinking... once again sorry to those who cannot stand this, who mock me though they feel resentful about this attitude, but I am this way. Quite the opposite, because of my positive thinking I have been able to learn that what I say is valuable, that what I feel has its reasons, that what I want to do is great and valuable too... everything is. And I am feeling very well, I do not feel guilty if I am not where I was supposed to be at a certain moment just because everyone else expected me to be there for them, I do not mind being alone, I enjoy chatting with those I want to chat with, I do not talk just because nor do I fill up empty spaces with whatever comes my way. I have become choosy and picky... and I love it!!

This second half of my life I am walking along I feel so much stronger, self-assured, more myself and less what others are expecting me to be... I have discovered myself as more of a woman, happier to be alive, more eager to be meeting new people who will help me to keep on discovering myself still some more.
Because life is a learning process, and I am learning every day!

Because this is me!

De todo un poco/A little bit of everything

No sé por dónde empezar, pero en realidad tengo un par de cosas que quería compartir... y no da para escribir un post para cada una! Así que a meter la cabeza para adentro y escribir lo que salga y como salga.

Gabriel ya está de regreso en su casa... con operación encima y ya un par de sesiones de quimio. Cuando lo ví charlando en la puerta con un amigo en común (Gaby vive justo al lado de casa), no lo podía creer!!! Yo llegaba del club... y estaba cansadísima porque me habían molido a palos mal... así que cuando lo ví, no pensaba que era realmente él!! Lo ví taaaan bien... con el pelo largo, animado... y quedamos que nos juntábamos este finde para charlar un rato. Sólo pude decirle así muy por lo bajo por qué no había aparecido más... y me dijo que no me preocupara, que él lo sabía. Y nos dimos un abrazo taaan lindo! Realmente me alegró el día!

En otro orden de cosas, ayer tuve la clase abierta en el Jardín, en la que los padres de mis pekes vienen a pasar la mañana en la sala, para ver el funcionamiento de un día de clases de los hijos, hacen alguna actividad con ellos, y se llevan la carpeta y el informe de la primera mitad del año. Los chicos se portaron mejor que nunca (y eso que estaban todos!!), hablaron en inglés todo lo que debían hablar, cantaron, hicieron un trabajito con los padres... y todos felices y contentos!!!

Y lo mejor de todo esto es que no sólo estaban felices por el manejo que tengo con el grupo (el cual saben que es dificilísimo!!) sino que varios fueron a hablar con el dueño del colegio, para decirle pilas de coaas buenas sobre mí: que era un hallazgo para el colegio, que no me vaya a perder, que soy una docente excelente... y cuando me lo contó la directora, me puse a llorar como una magdalena!!!! Porque está tan bueno que reconozcan tu trabajo, no???

Y la directora de la tarde, la que tanta guerra me hizo hace un tiempo atrás... tuvo un virus que le dejó paralizada la mitad de la cara. Yo no quiero decir que se lo merecía, porque creo que nadie se merece algo así... pero sí soy una convencida que todo lo que va vuelve... y creo que de alguna manera se dió cuenta... y está hecha una seda conmigo, me consulta pilas de cosas con respecto a las tesis, a posible cambios de fecha, si tal o cual cosa me parece viable...

Y claro, el año que viene tenemos evaluación de la comisión del Bachillerato Internacional, y por como estaban dadas las cosas, creo que ya le había quedado clarísimo que me quería ir... lo cual implicaría dejarle en banda algo que sólo yo hago en el colegio, que nadie parece haber entendido cómo hacerlo, que a nadie le sale, o les falta sentido común.

Y estoy feliz porque ya mañana es la última tarde en el colegio de la tarde... empiezan mis vacaciones de invierno de tres semanas!!!! Me queda seguir por una semana más en el Jardín, pero estoy reee contenta!!!!





I have no idea where to start, but I have a few things that I want to share... and I will no be writing separate posts for each of them! So here I go... I will write things just the way they come out.

Gabriel is back at his house... he has already been operated on and he has already had a couple sessions of chemeotherapy. When I saw him chatting at the dorr of his jouse with a friend we have in common (Gaby lives right next door to my house), I could not believe it!!! I was coming back from the club... and I was absolutely exhausted because I had been hit so much and was aching all over... so that when I saw him, I couldn't believe it was really him!! he looked so well... with longer hair, in good spirits... and we decided to get together sometime over the weekend to chat for a while. I could only tell him in a whisper why I hadnt shown up again... and he told me not to worry, that he knew. And we hugged each other so warmly! He really made my day!!

Talking about other things, yesterday I had the "Open School Day" at the kindergarten, which is when parents spend the morning in their kids' classroom and carry out all the activities that they kids do on a daily basis, and they tne take their folders and reportcards home. Mu little ones behaved better than ever (inspite of having the 23 of them there, plus their moms, or dads, or both parents!), they spoke in English as much as they had to, they sang, prepared a drawing with their parents... and we were all as happy as can be!!!

And the best of all this was that they were not only happy with the way I managed the group (which they know is quite a difficult one!!!) but several of them sopke to the owner of teh school, to tell him piles of great things about me: that I was a real discovery for the school, that he should keep me from now on, that I am an excellent teacher... and when the headmistress told em about it, I started crying like an idiot!!!!! Because it is so nice when one's hard work is recognized, right???

And the headmistress at th school I work in every afternoon, the one who had been so aggressive with me when I had had to be absent because I was so ill... she had a virus that paralyzed half her face. I do not want to say that she deserved it, because I believe that nobody deserves something like that... but I am convinced that everything we send out eventually comes back to us... and I think that she realized that somehow... and she is being sooo kind to me, she consults lots of different issueas with me as regards our students extended essays and thesis, about possible deadline dates changes, if I consider such and such a thing good or not...

Sure... next year we have the school evaluation and monitoring by the I.B. Commission, and as far as how things stand, I think that she has understood that I wanted to leave the school... which would mean leaving her with piles of stuff which only I do at school, as no one seems to have understood how to go about them, no one knows how to teach my subject, everyone seems to be lacking common sense.

And I am happy because tomorrow is the last afternoon of lessons in the afternoon... I am starting my winter holidays... three weeks of them!!!!!!! I still have one more week to go at the kindergarten, but I am veeeeeeryyyyy happy!!!

Es por el cansancio/It's because I am tired

Tengo esta sensación tan rara adentro... este estado de ciclotimia anímica que me pone de muy mal humor, porque es algo que por más que lo intente, no puedo controlarlo.
Sólo aquello que es ajeno o externo a mí es lo que no debería poder controlar ni cambiar... como por ejemplo lo que sienten o piensan otros por mí es problema de ellos, para nada es mío; si se retrasa el tren, o hay problemas para viajar o llegar a mi trabajo por causas que no puedo controlar, ahí es cuando no debería ponerme mal, porque no es algo que pueda controlar.
Así que... por qué no puedo dejarme de joder? Por qué si estoy de tan buen ánimo en un momento, con esa sensación de estar tocando el cielo con las manos, al siguiente no puedo dejar de llorar desconsoladamente?
No me gusta estar así, porque debería poder manejar mis emociones... pero sigo tan inocente y naive como siempre lo fui... necesito crecer, tengo que madurar...
Supuestamente una persona adulta puede controlar estos cambios anímicos... entonces no lo soy? Es más fácil endilgárselo al cansancio...
Es por eso... estoy cansada... necesito vacaciones... es esa la causa interna que me está provocando los cambios anímicos, y sólo eso. Me siento estresada.


I have got this strange feeling inside... this state of emotional cyclotimia that makes me get angry with myself, because it's something that, no matter how hard I try, I cannot control it.
Only that which is external to me is what I should not be able to control nor change... as for example what others feel or think about me is their problem, not mine; if the train is late, or there is trouble to travel or get to work for causes that I canot control, that is when I should feel bad, because they are things I cannot control.
So then... why can't I stop all this shit? Why if I am in such a good mood one moment, with that beautiful feeling of being on cloud nine, the next moment I cannot stop crying and sobbing?
I don't like feeling this way, because I should be able to control my emotions... but I am as innocent and naive as usual... I need to grow up, I have to mature...
Supposedly an adult can control these mood swings... so then, am I not one? It is easir to blame it all on being tired...
That is the reason for it all... I am tired... I need holidays... that is the internal situation that is causing all these mood swings, and only that... I feel stressed out.