Ésta que pasó fue una semana rara, atípica...
Lunes me siento caída, desganada, ganglios inflamados en el cuello y la nuca... muy doloroso.
Voy al Jardín, pero me mandan de regreso a casa por el estado en que estaba, además de los 39 de fiebre...
Voy al médico... me da reposo por 48 hs y antibiótico... la fiebre no baja en dos días... vuelvo al médico clínico... angina roja, bronquitis aguda, más antibiótico, pero más seguidas las tomas, y corticoides inyectables...
Estoy hecha una piltrafa, no tengo ganas de nada, me la paso tirada, estoy de licencia en los colegios... y eso me preocupa, me pone nerviosa no estar trabajando, parecer irresponsable... pero la fiebre me tira mal, y esta vez no tengo ganas ni puedo con mí misma...
Muchos llamados y cuidados de los que siempre están cerca mío, de los que sé positivamente que significo algo importante en su vida...
Y obvio darme cuenta que algunas relaciones son tan pasajeras, tan vacías, tan "UAU" cuando se les mira el exterior, pero que apenas las descascarás un poco, son huecas... tan sin sentido.
Gente que anda pululeando por ahí, dentro y fuera de mi vida, como buscando robar un momento de gloria, unas palabras que las ayuden a regocijarse en la desgracia de los otros, tanta gente buscando ser siempre el centro... y preguntarme si eso los hace felices, les da mayor sabiduría o los ayuda a dormir tranquilos con ellos mismos. Y hasta llegar a gastar parte de mi energía en tratar de entenderlos, de acercarme... pero para qué? Si ellos son felices así, que vivan su vida... no puedo ni voy a permitirme un bajón si a mí no me afecta ni lo que hagan ni lo que digan... no son parte de mis afectos.
Y caer en la cuenta de que hay tantas personas más, muchísimas más, que sí valen la pena, que son honestas, transparentes, que no se andan con rodeos ni boludeces a la hora de decir lo que pasa, de decir cómo son las cosas o lo que verdaderamente sienten ... gente que en algunos casos está presente en carne y hueso en mi día a día... otros un poco más distantes en el aspecto físico, pero que están tan presentes igual, cuidándome y preocupándose, y mimándome como saben que me gusta (y que hacen porque a ellos también les hace bien hacerlo)...
Gente de todo tipo... mis sentimientos entremezclados de a ratos... ganas de hablar con vos, de escucharte y sentirte más cerca... vacío en el pecho, sentimiento de angustia... fiebre y despertarme a lo que soy, a dónde estoy, y a lo que viene cada día... y desechar los malos pensamientos, esos momentos de mierda que todos tenemos pero que nunca voy a permitir que ocupen mi vida ni mi ser... sentirme feliz, caída, triste, angustiada, plena, completa...


This was a strange week, atypical... different...
Monday I woke up feeling down, lousy, with swollen glands on my neck and nape... very painful. I go to work at the Kindergarten, but am sent back home because of the state I am in, to which a high temperature is added.
I go to the doctor... in bed for 48 hours and antibiotics is what he gives me... but the efevr does not subside in those two days... so I go back to the doctor's... red angina, acute bronchitis, more antibiotics but this time the doses are higher and more often and inyectables corticoids...
I feel so lousy, so not myself, I have no strength nor will for anything, I am lying down most of the time, and on leave of absence at both schools... and this worries me, and makes me nervous, feeling irresponsible... but the temoerature does not subside, it completely throws me down and back and thsi time I cannot do anything about myself...
Lots of calls and mails and care from those who are always at my side and in my life, of those whom I am positive that I mean something to... And naturally realizing that there are so many empty relationships, so of the moment, so "WOW" when looked at from the outside, but that as soon as we scratch at them a bit too much, they turn out to be empty, so little... so meaningless.
People who go and come, as if they were trying to find a moment of glory, looking for words that might help them rejoice in other people's hard times, so many people looking to be the centre el everything... and me wondering if that makes them happy, if it gives them more wisdom or helps them to sleep better at night and to feel more at ease wth themselves. And even thinking of wasting some of my energy in trying to understand them, to get nearer... but what for? If they are happy that way, let them live their life that way... they are not part of my affections.
And realizing that there are so many more people out there and in my life who certainly are worth it, who are honest, transparent, who do not go around spreading shit when it is time to sit down and have a real talk about what is important and matters... people who in some cases are present in the flesh and blood in my daily life... others a little further away as regards physical distances, but who are so present in me, looking after me and worrying, and caring for me as they know I like (and which they do because it also makes them feel well to do so)...
All sorts of people... my feelings are a complete mix up and mess at moments... feel like talking to you, of listening to your voice and feeling you nearer... the feeling of an empty chest and anguish... fever and waking to what I am, to where I am today, and to what comes each day... and doing away with all the bed negative thoughts, those lousy moments we all have but which I will not allow them to become part of my life nor of what I am... feeling happy, down, sad, complete...