Otro cachetazo

Es increíble como las situaciones se repiten... que así como hace unos días escribí que está buenísimo que la vida nos dé revancha... que lo que no pudo ser en el pasado fue por algo, pero que vuelve en el hoy a hacer piel... y que entonces el hoy es tan maravilloso...
Sin embargo hoy no puedo soportar mi HOY... este presente que me acaba de cachetear... que me cerró la puerta a lo que hace instantes era todo...
Por qué las personas no pueden ser directas...? Por qué esa necesidad de decir las cosas a medias...? Ese "no sos vos, soy yo... vos sos puro corazón... tenés un corazón de oro...pero hoy no puedo embarcarme en una pareja... darte lo que necesitás... Vos necesitás alguien que esté pendiente de vos, que te cuide... y yo no puedo..."
Es necesario decir todo esto? Cómo sabe el otro qué es lo que yo necesito? Dónde está escrito que porque tuve una pareja de casi 15 años con quien fuera el padre de mis hijas, tengo más experiencia en la vida de pareja...? Dónde está escrito como ley que soy más que vos?
Quizás entonces no todo es tan así como vos decís... no valgo lo que decís que valgo para vos... te tirás abajo... no creés en vos mismo ni en lo que podrias llegar a dar y sentir y ser... con un otro a tu lado...
No puedo tolerar ese miedo a involucrarse, porque en experiencias pasadas te lastimaron... ambos sufrimos mucho... y uno se levanta y sigue... y acepta los desafíos... y sí que éste sería uno... pero te acobardaste, por permitir que tus cabeza se imponga sobre tus sentimientos... la estructura de vida que sin lugar a dudas tenés, y que no te interesa cambiar...
Pero no me digas que necesitás ver esto desde afuera... darte cuenta de lo que te perdiste... y mientras tanto seguir estando en mi voda... como mi amigo...
Me reconozco ansiosa... me reconozco torbellino... y hoy un amigo me dijo... sos una gran mujer, pero todavía no supiste cómo lidiar con tu soledad... es que no me gusta mi soledad!! La disfruto cuando estando en pareja, estoy sola... es como cuando mis hijas se van con el padre por unos días, o por un rato... disfruto del recreo en nuestra relación...
Pero también me reconozco vulnerable... me reconozco débil, a pesar de lo fuerte que demuestro que soy... es simplemente que le he puesto el pecho a todos los golpes de la vida... porque seguí adelante luego de caerme y llorar mucho... porque quiero seguir viva... porque sé que puedo amar sin medida...
UUUFFFF... me fui por las ramas... sólo quería escribir que de un momento para el otro la vida te puede asombrar de las maneras más insóloitas, como lo hizo conmigo cuando volviste a aparecer en mi vida después d etanto tiempo, y hacerte volar, y sentir que todo lo podés, y descubrirte vivo nuevamente, con ganas de tantas cosas, dejándote llevar por tu ser interior, por tus sentimientos... pero también la vida, así, de pronto, sin previo aviso, te puede dar un cachetazo que te deja boyando... sin saber qué te pasó... deseando poder encotrarle el por qué...
Y sólo puedo hacer un mea culpa... y descubrir que mi emocionalidad, esa que me pediste que dejara fluir, que no racionalizara ninguna situación, justamente toda esa piel es la que me llevó a un final no anunciado, demasiado pronto... por tu miedo a intentarlo, por tus estructuras y preconceptos tan fuertes... y porque me transformé en un huracán que te sacudió... que te hizo volar según tus propias palabras, pero que no te alcanzó, porque preferiste poner nuevamente los pies sobre la tierra pero sacando todo lo emocional y sólo usando tu cabeza... el tiempo  me dará la razón, como siempre lo ha hecho... (y no lo digo por agrandarme, pero sé de qué te estoy hablando, vos que decís que tanta experiencia tengo... y nunca me equivoqué en esto... y de quienes pensé que se arrepentirían, siempre me fue así...)... y lamento que tenga que ser así... pero ves? Estoy respetando tus tiempos... tus espacios... dejándote que te des cuenta al mirara para atrás que SÍ se podía y que era sólo una cuestión de animarse... porque lo vas a descubrir... y qué bueno que me lo vas a decir si así fuera... o si fuera todo lo contrario... porque ante todo, la honestidad... y porque sabés que nunca te voy a decir... "viste? yo te lo dije".
Tiempo... eso es todon lo que necesitamos... tiempo en todo sentido... hubiéramos necesitado tiempo para demostrarnos que sí se puede... estando juntos... ahora necesitamos tiempo también para descubrir que se puede, aunque estando separados... y duele... y por eso mi hoy es tan duro de soportar... y acá estoy, recibiendo otro cachetazo de esta vida que con tanta fuerza intento vivir día a día... a la espera del mimo, que seguramente vendrá...