Blogs

In the past few months, I have started reading many blogs. I have made it a routine to read them all once or twice a day, in search of new posts. But I do not always write a comment, as I do not believe in commenting just for the sake of it. In my opinion, we must write a comment when we feel that there is something useful to say, either positive or negative as both as useful. Otherwise, better remain quiet or simply leave a short note with a kiss. But not pretend we have read the post and write nonsense. I am sure that nobody would feel offended if one of our usual visitors does not leave a comment when there is nothing to say (as we might not have felt interested in what was posted, right?)

Likewise, I have also been wondering why we bloggers write our blogs. I have noticed that there are some who write bearing in mind what others would like to read about. Others, write about whatever they feel like, not caring whether others are interested in what they have to say or not. And there are others who include all their vanity and madness in their posts. In my personal case, I must admit that I write what I feel like writing, though I sometimes keep quiet in some topics, as I do not want anyone to feel offended nor hurt.

True that my blog is mine, and I can do with it whatever I feel like doing. But my blog is also what it is thanks to all the people who take the time to read what I have to say, and it is great to see that they are more every day . And their comments are what make me want to write more and more every time, those comments are what allow me to open up a little more and share myself with all those strangers out there, some of whom I have become very close to. And though I might sound vain, having you commenting to my posts makes me happy, because I have come across blogs in which NO comments are written... and believe me... it is so sad!!!

En los últimos meses, empecé a leer muchos blogs. Me he formado la costumbre de leerlos todos una o dos veces por día, buscando nuevos posts. Pero no siempre escribo un comentario, ya que no creo en eso de comentar por el simple hecho de hacerlo. En mi opinión, debemos escribir un comentario cuando tenemos algo útil para decir, ya sea negativo o positivo, ya que ambos ayudan. De lo contrario mejor mantenerse callado o dejar una nota cortita, avisando que pasamos y dejando un beso, ya que convengamos que con algunas/os nos sentimos más afines y no podemos no dejarles un beso y desearles un lindo día, recordándoles que ahí estamos siempre. Pero nunca pretender que leímos el post y escribir cualquier verdura. Estoy segura que nadie se ofendería si uno de nuestros visitantes habituales no nos escribiera un comentario cuando quizás no tienen nada que decir (ya que podemos no haber estado interesadas/os en algo que se colgó en el blog que leímos, no?)

De la misma manera, también me estuve preguntando por qué los bloggueros escribimos nuestros blogs. He notado que hay quienes escriben lo que los otros quieren leer. Otros, escriben lo que se les viene en gana, sin importarles si otros estarán interesados en lo que tienen que decir o no. Hay quienes sueltan toda su locura y vanidad en sus escritos también. En mi caso, debo admitir que escribo lo que siento aunque a veces me callo en relación a algunos temas, ya que no me gustaría ofender ni lastimar a nadie.

Es verdad que mi blog es mío, y que puedo hacer con él lo que se me dé la gana. Pero mi blog también es lo que es gracias a todos aquellos que se toman el trabajo de leer lo que tengo que decir, y está muy bueno ver que me visitan todos los días, y que cada vez son más los que me leen. Y son sus comentarios los que hacen que tenga ganas de escribir más y más cada vez, esos comentarios son los que me permiten abrirme un poco más cada vez y compartirme con los que están ahí afuera, con algunos/as de los/as cuales tenemos más afinidad y nos entendemos mejor. Y aunque suene vana, ver sus comentarios en mis posts me hace muy feliz, porque hacen que lo que hago valga la pena para alguien más que para mí... y me he cruzado con algunos blogs que no tienen NINGÚN comentario... y créanme... es tan triste!!!

Un mimo! El primero!!!

Este post sólo tengo ganas de escribirlo en castellano... bah, capaz que más tarde me da la loca y lo traduzco, pero por el momento me hace sentir bien saber que Cons (no develaré su verdadera identidad... jeje) me dió este premio por el blog. No está buenísimo que a una la mimen así?

MIL GRACIAS, Constanza!!!!

Y como hay que pasárselo a quiénes considero que se lo merecen, yo premio a Ani , Vero, Casandra, Marina y Silvia, porque me divierte leerlas, lloro, río, aprendo y hacen que mis días sean soleados.
Obviamente, me hubiera encantado nombrar a muchas más... algunas de las cuales ya Cons me ganó de mano!

Thinking Positive/ Pensando en positivo

"A positive attitude may not solve all your problems, but it will annoy enough people to make it worth the effort."
Herm Albright

WOW!!! And this is SO true! I know that being positive has made me gain a few enemies, people who look and listen at me, or who read what I write, and mock me, because they CAN'T understand it!!! It's way too difficult and complicated for them to be able to give it meaning. And I love it!!! =)

"Una actitud positiva puede no solucionar todos tus problemas, pero le va a molestar a suficiente gente, lo cual hace válido el esfuerzo."

Herm Albright

UAU!!! Y es TAN cierto! Sé que el ser positiva y optimista me ha hecho hacerme de algunos enemigos, gente que me mira y me escucha, o que lee lo que escribo, y se mofa, me carga, porque NO pueden entenderlo!!! Es que es tan difícil y complicado para ellos poder darle un significado. Y me encanta!!! =)

Because I liked it/ Porque me gustó

This is Yngwie Malmsteen, playing "Icarus Dream Fanfare" with the New Japan Philharmonic Orchestra. And because I liked it so much, I am posting it. No other reason.


Éste es Yngwie Malmsteen, tocando "El Sueño de Ícaro", con la Nueva Orquesta Filarmónica de Japón. Y porque me gustó tanto, lo subo. No hay otra razón.

"Forgetting you"... A Poem.

This is a poem I wrote almost two years ago... it was a real long time ago, but it expressed how I felt at a time when the man I had began trusting so much had suddenly disappeared, and I felt lost and didn't know what to do.

And it is always like this... you come and go... and then you appear, and it all starts over again...

You ask me to forget you,

As if it were so simple.

To get rid of all the love I feel for you,

As if it were a t-shirt I should take off.

You tell me to forget you,

As if it were so simple.

To forget everything we've been through.

Because forgetting you, my love,

Is more difficult than finding the sun shining in the night,

Or finding a thin woman in a Botero...

Asking me to forget you is like believing

That memory is like a tape that can be erased.

And forgetting you is remembering that it is impossible

To forget how much I love you.

Because the more I try

The more I remember you.

The harder I try not to remember you,

The more I become obsessed with sweet memories of you.

And I want to forget you,

So I can get on with my life,

As I am sick of dreaming with the possibility

That maybe one day, by mistake or curiosity,

You might ask about me.

But forgetting you is neither easy nor simple,

As, how do I ask my brain to order my heart

To forget all the feelings I have for you?

How can I leave the past behind...

If I still love you?

Este poema lo escribí hace casi dos años... fue hace mucho tiempo ya, pero expresaba lo que sentía en ese tiempo por el hombre en el que había empezado a confiar cuando desapareció por un tiempo, y yo me sentía perdida sin saber qué hacer. Por razones obvias, no puedo traducirlo, pero dice algo como esto: me pedís que te olvide como si fuera tan secillo que me deshaga de todo el amor que siento por vos. Pero olvidarte es como tratar de encontrar el sol brillando en la noche, y olvidarte es recordar que es imposible olvidar cuánto te amo. Porque cuanto más lo intento, más me obsesiono con tus dulces recuerdos. Y me gustaría poder olvidarte para seguir con mi vida, y me enfermo pensando en la posibilidad de que quizás algún día preguntes por mí, por error o simple curiosidad. Y cómo le digo a mi cerebro que le ordene a mi corazón que se olvide de lo que siente por vos, cómo dejar el pasado atrás si aún te amo?

Y es siempre así... aparecés y te vas, y volvés a aparecer, y todo vuelve a empezar...

Online relationships/ Relaciones online

I have been wondering about how we get to meet people in the world today... and how much things have changed to what they used to be some years ago. I know that I sound old just by saying this, but I have realized that there are many people worth keeping as close friends, as well as lots I cannot bear to think as part of my closest circle!!!

The Internet lends itself for such a variety of characters and personalities. People can disguise their real "self" by inventing a new personality, a different physical appearance, other likes and dislikes... they can build up a whole new person, and at one point even believe that they are this new "them".

I have met all sorts of people here: I have fallen in love (not until we met personally, naturally, and saw each other so many times!), I have met some very dear friends (whom I have also met personally, and we can count on each other always!), some others whom I still haven't had the chance to meet but who are held dear to me after endless online chats and emails, sharing our daily life and experience, and our not meeting personally has to do with our living on different extremes of the planet.

... and there are the others: the ones who believe they own the world and thus anyone who gets in touch with them, those insecure and obssessive people who have invented a new character in their make-believe life, which is nothing but a bag full fo lies. These are the most difficult to tell apart, as they seem to have this bright intelligence that allows them to offer exactly what the person on the other side of the line is expecting to find.

I guess that the Internet has opened a new possibility of meeting people which otherwise, due to our hectic lives, it would be impossible to do. Many of them I have become acquainted with as I used to so many decades ago when I had penfriends all over the world. Many others have turned out to be nothing more than scumbags, but that chance also existed when we used to meet people personally. And so many others have become dear to me, we keep in touch on a daily basis, just as I would with my friends when technology was still so far away from our lives.

This does not mean that I do not interact personally on a daliy basis with people!!! It is just another way in which I build relationships in my life.
But still, I defend Internet relationships! I do not believe that they are all invented nor lies... I am a firm believer that there are piles of people worth meeting on the other side of the line.

Últimamente me he estado preguntando cómo conocemos a las personas hoy y cómo nos relacionamos... y cómo han cambiado las cosas desde hace un tiempo a esta parte. Sé que sueno vieja con sólo decir esto, pero me he dado cuenta que hay mucha gente que vale la pena tener como verdaderos amigos, al igual que pilas que no toleraría imaginarme como parte de mi círculo más íntimo!!

Internet se presta para que aprezcan una variedad de personalidades y personajes. La gente puede disfrazar su verdadero "yo" inventándose una personalidad, una apariencia física diferente, gustos diferentes... pueden crearse como una persona totalmente distinta, y en algún punto hasta se la creen que ellos son esta nueva persona.

Me he encontrado con todo tipo de gente: me enamoré (no hasta que nos conocimos personalmente, obvio, y seguimos viéndonos tantas veces más!), he conocido algunos de mis más queridos amigos (a quienes también conocí personalmente, y podemos contar con estar siempre!), algunos otros a quienes aún no he podido encontrar cara a cara pero a quienes quiero mucho luego de nuestras interminables charlas online, emails y de hablarnos por teléfono, compartiendo nuestras experiencias diarias, y el que no nos hayamos conocido aún es porque vivimos en lugares tan distantes del planeta.

... y están esos otros: los que creen que son amos del mundo y por ende del que entra en contacto con ellos, son el ombligo del mundo, esa gente insegura y obsesiva que ha inventado un personaje en su vida de fantasía, que no es más que una bolsa llena de mentiras. Estos son los más difíciles de descubrir, ya que parecieran tener esta maravillosa inteligencia que les permite ofrecer exactamente lo que la persona del otro lado está buscando o necesitando.

Y por supuesto están aquellos enfermitos que uno descubre al toque!!!

Creo que Internet ha abierto una nueva posibilidad para conocer gente que, de otra manera, debido a la locura de nuestra vida diaria, serían imposibles de encontrar. Con muchos he llegado a empezar una relación como la que tenía hace décadas atrás cuando tenía amigos por carta de todo el mundo. Muchos otros resultaron ser sólo gente de mierda, pero esa posibilidad también existía cuando conocíamos gente sólo personalmente. Y muchos otros son muy queridos, nos mantenemos en contacto diariamente, tal como lo hacía con mis amigos tanto tiempo atrás cuando la tecnología estaba tan lejos de nuestras manos. Esto no significa que no interactúe personalmente con gente todos los días y que siga conociendo gente cara a cara!!! Es sólo otra forma en la que construyo las relaciones en my vida.

Sunstroke!!!/ Insolación!!!

Today the girls and I woke up early. Yes... they did not sleep till any later than they usually do, so I could not sleep in today.

I had hockey practice at the club... and after tonight's thunderstorm, I was quite positive that it would keep on raining and everything would be under water. But to my surprise it was not so.

So... off we went to the club at around 10 in the morning... beautiful sunny summer day... 32 degrees Celsius!! Who could have believed it after SUCH a storm??? I certainly could not! Not a single cloud in the sky!

I had hockey practice under the baking sun... two hours and a little more of it... and arrived home VERY sunburnt (would purple describe it better?) and I am now running a temperature.

I went to the doctor... "Sunstroke, dear. You have a high temperature, so take this every 6 hours, and rest... stay in bed for the following couple days". HA, as easy as that!

I cannot believe it!!!!!!
But this will not make my Easter holiday less fun... I have plans...

Hoy las chicas y yo nos despertamos temprano. Sí... no durmieron más de lo que suelen dormir cualquier día de clases, así que no pude dormir hasta más tarde hoy.

Tenía entrenamiento de hockey en el club hoy... y luego de la tormenta de anoche, con truenos y todo incluído, estaba segura que iba a seguir lloviendo y que todo el club iba a estar bajo agua. Pero para mi sorpresa no lo estaba.

Así que... nos fuimos al club a eso de las 10... un precioso y soleado día de verano... 32 grados Celsius!! Quién lo podría haber creído después de SEMEJANTE tormenta??? Yo seguro que no! Y no había ni una sola nube en el cielo turquesa!

Tuve entrenamiento abajo de un sol que rajaba la tierra... dos horas y un poco más... y llegué a casa MUY quemada (violeta lo describiría mejor?) y ahora estoy con fiebre.

Fui al médico... "Insolación, querida. Tenés temperatura muy alta, así que tomá esto cada 6 horas, y descansá... guardá cama por dos días". JA, tan sencillo y fácil como eso!

No lo puedo creer!!!!! Pero esto no va a hacer mis vacaciones de Pascuas menos divertidas... Tengo planes...

Wednesday at last!/Miércoles por fin!

Wednesday at last! Last day of the working week and then 5 days of holidays... Easter holiday... to enjoy at home, sleep in late (if the girls allow it), go to hockey practice, play with the girls, go out together, not worry about what I will wear nor how I look, get ready for the Easter egg hunt in the garden, time to think!!!! NOOOO! No more thinking please!

Miércoles por fin! El último día de la semana laboral, y después, 5 días de vacaciones... la Semana Santa... para disfrutar en casa, dormir hasta tarde (si las chicas me lo permiten!), ir a entrenamiento de hockey, jugar con las nenas, salir juntas, no preocuparme por lo que me pongo ni cómo me veo, prepararnos para la búsqueda de huevos de pascua en le jardín, tiempo para pensar!!!! NOOOO! No más tiempo para pensar por favor!

One of those days/Uno de esos días

Too many things going on at the same time, too much to think about... and it all adds up as well as substracting... adds up to more problems and substracts tranquility and calm, as I cannot come up with good solutions to anything. No more to say.

Demasiadas cosas en mi cabeza al mismo tiempo, demasiado en qué pensar... y todo suma y todo resta... suma más problemas y resta tranquilidad, ya que no puedo encontrar soluciones viables a nada de lo que está pasando. Nada más que decir.

People III/Personas III

Sometimes we believe that we know the people in our lives... that we know them so well that we can tell when they are joking or saying something seriously, when they need our company and when to be left alone.

I have always boasted about being a person who can tell what others are like, whether they are lying or being honest. But life teaches me a new lesson everyday.

I thought I knew you... I thought I could tell that you really loved me, that you were solving a few issues in your life, but that you would be here for good.

But I was SO mistaken! We are not dearest friends, as you said we were. We are not accomplices in this journey through life, where one can depend on the other. We are nothing of the sort. Just two people who, although they knew each other quite well not so long ago, are becoming strangers with the passing of time, who do not trust their successes and failures to each other as they used to, who have way too many secrets which are not being shared. Maybe because a thrid party suggested it should be so?

And you know what? That is NOT what describes my best friends. That is NOT how those I love behave with me.

I have never failed you... or could you name just ONCE when I was not there to see you through, to hold your hand and help you through the hard times? We have spent long hours, into the middle of the night and early morning hours, speaking on the phone, with me talking soothing words to calm you down; long hours connected in a way that no other one has. And can you say I have not been there for you each and every time? No, of course you can't!

You say one thing one day, and the following you are distant and cold. You have lost your sense of humour... you are no longer you (or maybe you are! Maybe this is you, the one who loves playing with other people's feelings and only looks for his own benefit)
In spite of what others say, people DO change. You have changed.



A veces creemos conocer a las personas en nuestra vida... que las conocemos tan bien que sabemos cuándo están hablando en serio y cuándo no, cuándo necesitan de nosotros y cuándo necesitan su espacio y estar solos.

Siempre me he vanagloriado de ser una persona que puede decir cómo son los otros, si mienten o son honestos. pero la vida me enseña una lección nueva cada día.

Creí que te conocía bien... creí que podía saber que realmente me querías, que estabas solucionando unos temas tuyos, pero que pronto estaríamos juntos en serio.

Pero estaba TAN equivocada! No somos mejores amigos, como me dijiste que éramos. No somos cómplices en esta travesía por la vida, en la que uno puede depender del otro. No somos nada por el estilo. Sólo dos personas que, aunque se conocían bastante bien hace no tanto tiempo atrás, se están convirtiendo en extraños con el paso del tiempo, quienes no se confían sus triunfos y derrotas como solían hacerlo, quienes tienen demasiados secretos que no comparten... quizás por la influencia de un tercero?

Y sabés qué? Eso NO es lo que describe a mis mejores amigos. Así NO es como los que amo se comportan conmigo.

Nuca te fallé... o podés nombrar UNA vez que no haya estado ahí para ayudarte, para tener tu mano y que juntos saliéramos del mal momento que estabas pasando? Hemos pasado largas horas hablando, hasta entrada la madrugada en más de una oportunidad, y yo hablándote suave para calmarte; largas horas conectados de una manera que nadie más lo ha hecho. Y podés decir que no estuve ahí para vos siempre que me necesitaste? No, por supuesto que no podés!

Hoy decís una cosa y mañana estás distante y frío, como si nunca lo hubieras dicho. Has perdido el sentido del humor... ya no sos vos (o quizás lo sos! Quizás vos sos esto, el que adora jugar con los sentimientos de las personas y sólo buscan su beneficio personal).

A pesar de lo que digan otros, la gente SÍ cambia. Vos cambiaste.

Damn it!!/La puta madre!!

The psychologist at Sol's school has just phoned me. She said that Sol had gone to talk to her yesterday, saying she was very worried about her dad. Sol told her how she had seen her father making a "cigarette" when she had been with him in February, that she was worried about him, because he is asthmathic and he cannot smoke. But things got worse when she went on to describing what this "joint" was like, the colour of it and how her father smoked it, openly saying that she was afraid he was making drugs!
The school psychologist told Sol that she would be talking to me, as I needed to know it, and that she would be telling me to speak to her father. But she also said that she promised Sol her dad would not be angry at her and at her concern for him.
So, I have just phoned him, and he said it was impossible, that he did nothing of the sort when he was with the girls. We had a long and easygoing chat. And I made it clear that he can do whatever he wants with his life, but that he was to do NOTHING when he was with his daughters, as Sol is the type to watch, see and listen to everything around her.
Now I am so angry at him, that I feel like taking it all to a judge and make him pay for everything he is doing badly! Damn him!!!!
But I know that this is not the time, as it is one of the reasons why Sol did not talk about it with me: because she doesn't want me to take any legal steps against her father, plus she has this thing of being afraid her dad will get angry at her if she tells me what they do when they are together. So then, I will just have to stay put on this one now?


Me acaba de llamar la psicóloga del colegio de Sol. Me dijo que ayer Sol la fue a buscar para hablarle, diciéndole que estaba muy preocupada por su papá. Sol le contó cómo había visto a su papá armando un cigarrillo cuando había estado con él en febrero, que estaba preocupada, que tenía miedo que le pasara algo, porque él es asmático y no puede fumar. Pero las cosas empeoraron cuando empezó a describir este "fasito", el color y cómo lo fumaba, diciéndole abiertamente que tenía miedo que estuviera consumiendo drogas!
La psicóloga del colegio le dijo a Sol que iba a hablar conmigo, porque yo tenía que saberlo, y que me iba a decir que lo hable con su papá. Pero también le prometió a Sol que su papá no se iba a enojar con ella, porque estaba preocupada por él.
Así que acabo de llamarlo, y me dijo que era imposible, que él no hacía nada de eso cuando estaba con las nenas. Tuvimos una charla muy larga y tranquila. Y le dejé bien claro que puede hacer lo que se le cante de su vida, pero que cuando está con sus hijas, no puede hacer NADA de esto, ya que Sol es el tipo de nena que mira, observa y escucha absolutamente todo lo que la rodea.
Ahora estoy tan enojada con él, que me dan ganas de llevar todo a la justicia y hacerlo mierda por todo lo que está haciendo mal! La puta madre que lo parió!!!!
Pero sé que no es el momento, ya que una de las razones por las que Sol no lo habló conmigo es justamente ésta: no quiere que actúe en contra del padre, pero además está este temor de que el padre se entere que me cuenta lo que hacen cuando están juntos, como si tuviera que mantenerlo en secreto. Me tendré que quedar en el molde entonces?

But being a Piscean.../Pero ser Pisciana...

But, as Veroka wanted to know, I also investigated a little into the negative personality traits of Pisceans, as we are not as perfect as was depicted in my previous post.

As a Piscean, I tend to be unrealistic, melancholic and emotionally restrained (in spite of how emotional I am, I find it very hard to express what I feel, as I do not like quarrelling and thus avoid saying when I do not agree with something or someone). I am also very stubborn, as I completely and wholly engage in a chosen path, to the exclusion of everything else. This obsessive compulsive energy can be healthy and not.

Being so idealistic, no matter how often I might be led astray by empty promises, I keep the faith and push on toward my personal ideal. Translation: never mind how much someone hurts me, when I am truly in love, I forgive over and over again and always believe all their promises (as I do not lie, and thus cannot understand those who do).

I am a very fearful person, in spite of how decided I might seem at all times. And one of the worst traits is that when I am sad, when I get the blues, I REALLY get the blues! It is said that when Pisceans feel rejected, we tend to feel extremely sad, as we have a propensity towards depression and restlessness when not feeling fulfilled.

So... quite a lot of negative traits as well, right?

Pero, como Veroka quería saber qué no era tan bueno de los Piscianos, investigué un poco sobre los aspectos negativos de nuestra personalidad, ya que no somos tan perfectos como escribí en mi post anterior.

Como Pisciana, tiendo a no ser muy realista, melancólica y me contengo emocionalmente (a pesar de lo emocional que soy, me cuesta mucho expresar lo que siento, ya que no me gustan las discusiones y por ello evito decir cuando no estoy de acuerdo con algo o con alguien). También soy muy testaruda, ya que me comprometo completamente cuando elijo un camino, hasta el punto de excluir todo el resto. Esta energía obsesiva complusiva puede ser saludable como no.

Al ser tan idealista, no importa cuántas veces me hagan falsas promesas, mantengo la fe y persigo mi ideal personal. Traducción: sin importar cuántas veces alguien me lastime (mienta, prometa y no cumpla) cuando amo en serio, perdono una y otra vez y siempre creo en todas sus promesas (porque yo no miento y por eso no puedo entender a quiénes lo hacen).

Soy una persona muy temerosa, a pesar de lo decidida que puedo parecer todo el tiempo. Y una de las peores características es que cuando estoy triste, estoy MUY triste! Se dice que cuando los Piscianos se sienten rechazados, tendemos a sentirnos extremadamente tristes, ya que somos propensos a la depresión y desazón cuando no nos sentimos completos y realizados. Depresiva no soy, pero que me agarran bajones... uuuffff!

Así que... bastantes características negativas también, no?

I am a Piscean/ Soy Pisciana

Many people do not believe in this stuff about horoscopes. But throughout the years I have come to realize that in many aspects I am soooooooo much of a Piscean!
I have often wondered to what extent the day and year we are born in can have an effect on the way we are. And I have usually arrived to the conclusion that, in spite of the education we might get when we are growing up, the moon and the sun DO have a certain influence on our personality. Otherwise, why would none of my siblings (two bothers and two sisters) be like me or me like them? We were all brought up the same way, with the same chances and teachings, school and possibility of practising sports, etc.

So... why are we so different? My conclusion: we were born under different sun signs!

And what am I like? Basically, I am a dreamer, a sensitive person in extreme, trustworthy, naive and of a very creative nature. I do not like to be in centrestage, but feel great being on backstage even though the ideas and plans brought forth were all mine. I am friendly, good natured, kind and compassionate, sensitive to the feelings of those around me, and respond with the sympathy and tact to any suffering I encounter. I am of an easygoing, affectionate, submissive nature, and I usually worry more about trying to help other people solve their problems than trying to solve my own.
But I have difficulty speaking up when there is something I don't like and speaking to those who harm me, because I do not like hurting others.

I could go on and on forever, and I am by no means trying to "sell" myself!! But this pretty much describes me.







Mucha gente no cree en todo esto de los horóscopos. Pero a través del tiempo, me he dado cuenta que soy taaaaaaaaan Pisciana en tantas cosas!

Me pregunté muchas veces hasta qué punto la fecha en que nacimos puede tener un efecto en nuestra forma de ser. Y suelo llegar a la conclusión que, a pesar de la educación que recibamos desde chiquitos, los astros TIENEN una cierta influencia sobre nuestra personalidad. Porque sino, por qué ninguno de mis dos hermanos ni mis dos hermanas son como yo ni yo como ellos? Nos educaron a los cinco de la misma manera, con las mismas oportunidades y enseñanzas, colegio y posibilidades de practicar deportes, etc.

Entonces... por qué somos tan diferentes? Mi conclusión: nacimos bajo diferentes signos del zodíaco!

Y cómo soy yo? Básicamente, soy una soñadora, una persona extremadamente sensible, confiable y que cree en los otros, inocente y de naturaleza creativa. No me gusta ser el centro, sino que prefiero estar detrás de bambalinas aún cuando las ideas y planes llevados a cabo fueron míos. Soy amigable, de buen carácter, buena gente y muy compasiva, sensible a los sentimientos de los que me rodean, y respondo con comapsión y tacto al sufrimiento con el que me topo. Soy tranquila, de buena disposición, afectuosa y dócil, y por lo general me preocupo más en tratar de ayudar a otros a solucionar sus problemas que en tratar de solucionar los míos.

Pero me cuesta mucho decir lo que me pasa y enfrentar a los que me hacen daño, ya que odio lastimar a otros.

Podría seguir eternamente, y no es que me estoy vendiendo!!! Pero esto me describe bastante.

Positive Quote of the day/ Pensamiento positivo del día

"I am still determined to be cheerful and happy, in whatever situation I may be; for I have also learned from experience that the greater part of our happiness or misery depends upon our dispositions, and not upon our circumstances".
Martha Washington (1732 – 1802)

This quote is specially for those who seem not to understand that positive thinking DOES bring good results, that in spite of how hard life might seem, it is worth giving it a try and finding ways to pull through difficulties. But it is specially for those who have made comments full of bullshit after I have commented in a blog, because they are so full of themselves that they cannot see further than the tip of their noses, because they do not know how to, and their miserable lives are all a consequence of their actions and thoughts. You are so full of bullshit! And I will not be different because you cannot understand positive thinking. I really pity you!

"Aún estoy determinada a ser feliz y estar contenta, en cualquier situación en que me encuentre; ya que he aprendido que la mayor parte de nuestra felicidad o miseria depende de nuestra disposición, y no de las circunstancias".

Martha Washington (1732 - 1802)

Esta cita es especialmente para aquellos que parecen no entender que una actitud positiva SÍ trae buenos resultados, que a pesar de lo dura que pueda parecer la vida a veces, vale la pena intentarlo y encontrar formas de superar las dificultades. Pero es especialmente para aquellas personas que hacen comentarios de mierda cuando comento en un blog, porque están tan envueltas en ellas mismas que no pueden ver más allá de sus propias vidas, porque no saben cómo, y sus vidas miserables son tan sólo la consecuencia de sus acciones y pensamientos. Estas personas están llenas de mierda! Y yo no voy a ser diferente porque ustedes no puedan entender lo que significa tener una actitud positiva. Realmente les tengo lástima!

The underground train again/El subte otra vez

Last year, I posted "The underground train" , in which I talked about all those different people one can see when travelling in the underground. It was a nice post, one that made me feel well.
But today, after not having taken the train for such a long time because of my summer holidays, and now that I am back to work, I suddenly remembered the other type of people one can see. These are the ones that cause me fear as well as anger. They are known in our country as the "Piqueteros", poor, jobless people who are herded around by others who organize them to go and complain about everything and anything.
I am not against people complaining to teh government when things are not working well, or when changes are needed. But I cannot stand it when these people are given the train I am supposed to be travelling to work and without paying for their ticket. I hate it when they walk along the station as if the owned the pace, with their faces covered and carrying long poles. Doesn´t that show that their intention is to be aggressive and create trouble? Aren´t these movilizations supposed to be peaceful? It is impossible with people with covered faces and armed for a fight.
And that scares me to death, and it also makes me angry because of the impotence it causes in me and in everyone.
Today, after several months, I met them again. And here I am, writing while I am still trembling.




El año pasado colgué un post "El tren subterráneo", un escrito en el que hablaba de las diferentes personas con las que uno se cruza cuando viaja en subte todos los días. Me gustó lo que había escrito, me hizo sentir bien.
Pero hoy, después de no haber tomado el subte por tanto tiempo porque estaba disfrutando de mis vacaciones de verano, ahora que ya volví al ruedo, de pronto me acordé del otro tipo de gente que uno ve. Estos son los que me causan miedo y enojo. Son los conocidos Piqueteros de Argentina, gente pobre y sin trabajo que son manipulados por otros más poderosos, quienes los organizan para ir a quejarse de todo y de lo que sea.
No estoy en contra de que la gente se queje si le corresponde cuando las cosas no funcionan como debieran, o cuando los cambios son necesarios. pero no tolero cuando a esta gente le es dado el tren en el que debería estar viajando yo que tengo que ir a trabajar, y que encima no paguen su boleto. Odio que caminen por la estación con esos aires en que se llevan al mundo por delante y que sieten que todo les pertenece, con las caras tapadas y cargando en la mano largos palos. ¿No está eso mostrando su intención de ser agresivos y violentos y de crear problemas? ¿Np se supone que las movilizaciones sean pacíficas? Eso es imposible con gente que anda con la cara tapada y armados para una pelea.
Y esto me atemoriza mal, y me pone furiosa por la impotencia que me causa el no poder hacer nada, ni yo ni nadie puede.
Hoy, después de muchos meses, me los volví a encontrar en la estación del subte. Y acá estoy, escribiendo esto mientras sigo temblando.

How the hell...?/¿Cómo carajo ...?

How the hell do I make ends meet? The school fee has increased, everything is more and more expensive by the day... and my salary is still the same!
More books being asked for from school, more activities that the girls want to do after school hours, even though they leave at 7 am and don't get back till 5.30 pm.
And now that I have to start giving private lessons next week (just three times a week, because the girls say they need me at home with them!), the babysitter who looked after them until last year while I was still working said she might not be able to look after them this year, as she is having a job interview today.
How the hell will I manage??? I need to give those lessons!!!


¿Cómo carajo hago para que me den los números? La cuota del colegio de las nenas aumentó, todo está cada día más caro... y mi sueldo que no aumenta!
Me piden más libros del colegio para Sol, aparecen nuevas actividades que las nenas quieren hacer después de clases, y eso que salen de casa todos los días a las 7 de la mañana y no llegan hasta las 17.30.
Y justo ahora que tengo que empezar a dar clases particulares desde la semana que viene (sólo tres tardes por semana, ya que las nenas me dijeron que necesitan que esté en casa con ellas!), la chica que las cuidaba hasta el hasta el año pasado mientras que yo estaba trabajando una vez que ellas llegaban del colegio, me dice que posiblemente no pueda cuidarlas porque hoy tenía una entrevista de trabajo.
¿Cómo carajo me las arreglo??? Necesito dar esas clases particulares!!!

Back to school/ Vuelta al cole

I know that almost every blogger who lives in Argentina and is a parent will have written a post on this topic. So that I already know I will not be at all innovative today.
Still, it was great to see the girls' happiness when we home this morning at 7.20 am for their first day at school this year. Naturally, Sophie was much happier than Sol, as she is in preschool, this is the first year that she is going to kindergarten all day long (she only used to go in the afternoons) and is now the oldest at school! She and her friends are the big boys and girls, and that makes them feel so important!!!!
The moment they met in the playground they could not stop laughing and running around, expressing all their happiness at being together again.
Now Sol was a different story. Though she was happy to be back, she also would have preferred to stay at home, as she loves sleeping late, and hates having to get up at 6 am everyday. And this year, she is in 5th grade/form, she knows that there will be a lot of work to do... it is the first year that she has many different teachers for different subjects, both in Spanish and in English.
And she was soooo angry when she got home today at 5.30 pm and said she already had homework to do! How could they be so mean? When would she have time to play, ride her bike, go to hockey practice, and to acting and singing lessons?(Actually, the list was much longer: maths teacher, therapy, cooking lessons, dancing lessons, and piles of other things she wants to do!)
In spite of this, both my angels are extremely happy to be back at school. And so am I... working is healthy and I enjoy it a lot!


Sé que casi todos los que somos padres, vivmos en Argentina y tenemos un blog vamos a haber posteado algo del comienzo de clases. Así que ya sé que no voy a ser original en lo que escriba.
Aún así, fue maravilloso ver la felicidad de las nenas cuando salimos de casa a las 7.20 am para su primer día de clases. Obviamente, Sofía estaba mucho más feliz que Sol, ya que ella entró a prescolar, éste es el primer año en que va al Jardín todo el día (sólo iba a la tarde en sala de 1, 2, 3 y 4 años) y ahora es la mayor del Jardín! Ella y sus amigos son los nenes y nenas grandes, y eso los hace sentir tan importantes!!!!
Apenas se encontraron en el patio no podían parar de reírse y correr de unlado para el otro, mostrando lo felices que estaban de volverse a encontrar y estar juntos otra vez.
Y Sol es una historia diferente. Aunque estaba contenta de volver al cole, también le hubiera encantado quedarse en casa, ya que le fascina dormir hasta tarde, y odia levantarse a las 6 todas las mañanas. Y como este año está en 5to grado/año, sabe que va a tener mucho para hacer... es el primer año que tiene tantas maestras para las diferentes materias, tanto en inglés como en castellano. Y tenía taaaanta bronca cuando llegó hoy del colegio a las 5.30 de la tarde y me dijo que ya le habían dado tarea para hacer! Cómo podían ser tan malos en el colegio? Cuándo iba a tener tiempo para jugar, andar en bici, ir a entrenamiento de hockey, y clases de actuación y canto? (En realidad la lista era mucho más larga: profesora de matemática, psicóloga, clases de cocina, clases de baile, y pilas de cosas más que tiene ganas de hacer!)
A pesar de esto, mis dos angelitos están sumamente felices de haber vuelto al cole. Y yo también... trabajar es saludable y lo disfruto mucho!

People II/ Personas II

Last year, I wrote a post on the different types of people one meets along the way in this long path we all travel along called life. Well, as of late, I have started wondering still more what type of people I run into. I mean, being such a sensitive person, it is not the first time that I unconsciously perceive when someone is in need and automatically am at that person's side. Now, the point is... to what extent am I some Mother Theresa, always there to help the needy? Why is it that, so many times, people come into my life ONLY when they are in despair, extremely sad, or badly in need of a helping hand, an ear to listen to them or a good strong shoulder where they can lean on?
I have never once minded helping those who have seeked for my help. Quite the opposite, it makes me feel alive to be of use to others. But of late I feel that more than being of use I am being used, by some who ONLY get in touch when they are lonely, afraid, or badly in need of me... people who seem to disappear from my life once they have pulled through their difficulties, never to return unless they are in trouble again or needing to ask for favours. And some others come, let out all their rage and bad temper on me... and out they go.
So I have started wondering... who is to blame here? Or better said, who is acting with the wrong attitude? The one who is seeking for help, comforting and loving words; or ME, who still keeps taking them back, believing in their every love word and then left alone, feeling lonely as usual?
I guess it is time I should start looking into what I am doing wrong here... and thus prevent the hurting that comes when helping those desperate enough to look for my help (otherwise I guess they would turn up at someone else's doorstep or arms, which they naturally do) as well as to try to avoid the feeling of pain and loneliness that is left once they walk out my life again.


En diciembre pasado, escribí algo sobre los diferentes tipos de personas con las que nos topamos a lo largo de este camino que estamos transitando llamado vida. Pues, últimamente, he empezado a preguntarme más aún qué tipo de personas son las que voy conociendo. Lo que quiero decir es que, siendo una persona tan sensible, no es la primera vez que inconscientemente percibo cuando alguien está mal y automáticamente estoy a su lado. Ahora bien, el punto es... hasta qué punto soy una Madre Teresa, siempre ahí para ayudar a los necesitados? Por qué es que, tantas veces, hay personas que entran en mi vida SÓLO cuando están desesperadas, extremadamente tristes o necesitando una mano amiga que las ayude, una oreja que las escuche o un hombro fuerte sobre el cual puedan apoyarse?
Nunca me ha molestado ayudar a aquellos que me lo han pedido. Muy por el contrario, me hace sentir viva ser útil a otros. Pero este último tiempo he sentido que más que serle útil a otros estoy siendo usada, por algunos que SÓLO se contactan conmigo cuando se sienten solos, tienen pánico o me necesitan mucho... gente que parece que desaparecieran de mi vida una vez que han podido superar sus dificultades, para no regresar nunca salvo que estén en problemas nuevamente o necesitando favores.
Por eso, me he estado preguntando... quién tiene la culpa aqui? O mejor dicho, quién está actuando con una actitud errónea? El que busca ayuda y contención; o YO, quién sigo aceptándolos en mi vida otra vez, creyendo en una y cada una de sus palabras amorosas y luego soy abandonada, sintiéndome sola como de costumbre?
Supongo que es hora de empezar a fijarme qué es lo que estoy haciendo mal acá... y así poder prevenir el dolor que viene al ayudar a aquellos lo suficientemente desesperados para buscar mi ayuda (sino, seguro irían a parar a los brazos de alguna otra persona, lo cual obviamente también hacen) al igual que que el dolor y soledad que queda en mí una vez que vuelven a irse de mi vida.