Mi egoísmo...

Mi egoísmo hoy me hace decir BASTA!!!
No quiero sentirme mal ni por vos ni por nadie... no quiero que la vida me siga sacando los buenos momentos que a veces me regala, como dándome un respiro de la tormenta que acaba de pasar, y preparándome para la que sigue.
Mi egoísmo hoy me hace decir que no quiero que te vayas, que necesito que te quedes, que me abraces y me ayudes en el día a día. Te quiero en mi vida, no fuera de ella.
Soy egoísta al querer estar bien? Es una actitud egoísta frente a la vida sentir que ya no quiero ser yo quien siempre consuele, contenga y escuche... y que quiero que sean los otros quienes me consuelen, me contengan y me escuchen? No quiero seguir mimando... quiero que me mimen; no quiero ser la que siempre te entiende ... quiero que me entiendas; no quiero pensar en vos todo el día... quiero que me pienses; no quiero necesitarte... quiero que me necesites...
Soy egoísta... creo haber descubierto eso en mí... porque si soy tan estricta y pido tanto de mí misma cada día... por qué no serlo con vos también?

Una reflexión.

Esto lo recibí, aunque era un poco más largo y como una presentación de Power Point, a una de mis casillas de mail... y creo que nunca mejor el momento. Es una reflexión de Facundo Cabral. Y me acarició el alma dolida.
Es algo así:
"No estás deprimido, estás distraído... distraído de la vida que te puebla, que te rodea. No caigas en lo que caen otros que sufren por un ser humano, cuando en el mundo hay cinco mil seicientos millones. Además, no es tan malo vivir solo, porque gracias a la soledad me conozco, algo fundamental para mí.
No caigas en lo que cayó tu padre, que se siente viejo porque tiene 70, olvidando que Moisés dirigió el Ëxodo a los 80 y Rubinstein interpretaba como nadie a Chopin a los 90.
No estás deprimido, estás distraído. Por eso crees que perdiste algo, lo que es imposible, porque te fue dado. No hiciste ni un solo pelo de tu cabeza, por lo tanto no puedes ser duenio de nada.
Además, la vida no te quita cosas: te libera de cosas... te alivia para que vueles más alto, para que alcances la plenitud.
De la cuna a la tumba es una escuela: por eso lo que llamamos problemas son en realidad lecciones. No perdiste a nadie; en realidad el que muere se nos adelanta porque para allá vamos todos. Además, lo mejor de él, el amor, sigue en tu corazón. No hay muerte, hay mudanza.
Haz lo que amas y serás feliz, serás benditamente condenado al éxito, que llegará cuando deba llegar, porque lo que deba ser, será, y llegará naturalmente. No hagas nada por obligación o compromiso, sino por amor. Entonces habrá plenitud, en la cual todo es posible y sin esfuerzo, porque te mueve la fuerza natural de la vida.
Debes hacerte libre y feliz para después compartir la vida verdadera con los demás. Decide ser feliz.
La felicidad es una adquisición, no es un derecho, sino un deber. Porque si no eres deliz, amargas a todos aquellos que te rodean. Hay tantas cosas para gozar! Y nuestro paso por la tierra es tan corto que sufrir es una pérdida de tiempo.
Da sin medida y te darán sin medida. Ama hasta convertirte en lo amado; más aún, hasta convertirte en el mismísimo Amor.
El bien es mayoría pero no se nota porque es silencioso. Una bomba hace más ruido que una caricia, y éstas últimas alimentan a la vida. vale la pena".

"Cuando la vida te presente con mil razones para llorar, demuéstrale que tienes mil y una razones por las cuales sonreir".

Vale la pena aclarar que nadie cercano a mí ha fallecido en estos últimos tiempos, mas estas palabras me ayudan a tolerar la pérdida (no la muerte) de un ser amado con más tranquilidad.

Un nuevo comienzo...??

Hoy ya comienza un nuevo mes... y esta visto que con este nuevo empezar, también hay un nuevo comienzo en mi vida...
La felicidad que ayer abrazaba ya no está presente hoy... es increíble cómo nuestra vida puede dar esos vuelcos tan vertiginosos, de un día para el otro... o será que no lo veo venir, que esta maldita costumbre mía de ver lo "bueno", lo "positivo" de cada situación y de cada persona que entra en mi vida, hace que no pueda ser objetiva y ver el panorama completo?
No estoy segura qué será... sólo sé que ya estoy cansada de tropezar con la misma piedra día tras día, con diferente nombre, con diferentes rasgos físicos y de personalidad (esto último por lo menos es lo que creo, que son diferentes personalidades y caracteres)... pero el resultado siempre suele ser el mismo...la soledad, el dolor, el desamparo, el vacío...
He crecido en este último tiempo, creo haber evolucionado, aprendido... y a pesar del dolor, creo que también me he vuelto más fuerte. pero la pena igual se siente, distinta, pero ahí está.
Creo que ahora debo empezar de nuevo, como siempre lo hice... sólo que no estoy segura si así lo quiero ya mismo...
Es como me dijiste, FSG, si ves que algo está agónico, decidís cortar por lo sano, la muerte súbita, para que no haya más sufrimiento más adelante... yo, en cambio, si veo que aún hay vida, eso implica esperanza, la posibilidad de muerte como también de un renacer, de que las cosas se vuelvan a llenar de vida y de ganas y de futuro... me dijiste que mi posición quizás sea la correcta, que por gente como vos es que las familias se han desmembrado, las parejas se separan ante el mínimo conflicto, y que por eso la sociedad está como está hoy día ... pero si soy yo la acertada, por qué duele tanto? vale la pena cambiar? O será que todos estos traspiés, estos golpes y caídas siguen siendo necesarios para seguir creciendo y aprendiendo?
Ya no me alcanza con ser un alma noble, con ser auténtica y espontánea... eso sólo me lastima y hace que me golpeé... podré cambiarlo? debería cambiarlo? Qué estoy aprendiendo de todo esto?

Sofi

Entre algunas de las cosas que estuvieron pasando en este tiempo... algo que me movilizó mucho fue por fin conseguir que Sofi, mi princesita, la más peke, quien no quería ver al padre, quien se quedaba en casa conmigo y se negaba a siquiera saludar a su papá cuando venía a buscar a Sol para salir a pasear... por fin Sofi y su papá han reestablecido la relación.
No fue fácil... implicó que me pusiera firme, que a pesar de su llanto y negación, la obligara a salir con él un día, primero yendo yo, los cuatro como si fuéramos una "familia feliz", y de pronto diciéndole..."Hoy salís con Sol y con tu papá"/ Escuchar su llanto, pidiendo que la dejara quedarse en casa conmigo, que otro día saldría con él, pero ese día justo no... soportar la blandeza y falta de carácter de mi ex, que casi se puso a llorar cuando la vió a Sofi que lloraba y me decía que no quería ir...
Pero el ponerme firme con los dos (tanto padre como hija), a pesar de lo mucho que me doliera obligarla a Sofi a ir, dió sus frutos... La gorda está FAS-CI-NA-DA!!!! Está feliz con su padre, habla con él por teléfono cada vez que llama, corrige a us hermana Sol cuando ella dice algo como "Mi papá..." y le dice "nuestro papá, Sol!!, está ansiosa por la próxima salida, por la siguiente vez que se vean y por lo que harán juntos los tres.
Este es un logro muy importante, a pesar de lo mucho que costó... valió la pena... y eso me hace muy feliz!!!!!

Aunque creí hace un tiempo atrás que había vuelto al ruedo... que estaba de regreso para ponerme al día con la lectura de los blogs de tanta gente amiga, BUENA gente en serio con todas las letras y en mayúsculas, que estaba lista para volver a escribir y compartir lo que me pasa, lo que siento, lo que vivo en el día a día, de escribir parte de los cuentos y novelas que me dan vueltas en la cabeza a cada instante... a pesar de todo esto (que no es poco), evidentemente no volvía al ruedo, no estaba lista para volver a esribir y compartir mis vivencias.

Será que ni yo misma aún he podido descifrarlas? Será que necesito entender todo lo que me está pasando, a los que entraron en mi vida y aún siguen siendo parte de ella en estos últimos meses, a los que se fueron por decisión propia mas siguen haciendo sus apariciones esporádicas ( a mi entender, no queriendo perder terreno al ver que yo tampoco me comunico)...?

Son tantos los cuestionamientos y dudas que han inundado mis días en este tiempo... así como también estoy transitando por una etapa en mi vida en la que puedo decir que soy extremadamente feliz, que disfruto del día a día, de los encuentros más increíbles por más insignificantes que parezcan (porque para mí no lo son!!)... son días en los que amo lo que hago y a las personas con las que los estoy compartiendo, a cada una de ellas...

Gracias Miguel, por siempre estar y preocuparte por mis largas ausencias del blog; gracias Gise, por tu apoyo de siempre, porque sos mi geme del alma! Gracias Ana, Cons, Tusi, Zen, Hurri, Donnie, Leo, Santi, Sandra, Gus, Casandra, Canete, Cyn; Dani, Silvi, Gabito y Andrea; Clau, Cata, Irene y Marina; Pablo, Silvia, Sunshine, Vero y Tam; GRACIAS A TODOS!!!! Porque me siguen bancando, y se asoman cuando pueden para ver si estoy de vuelta, si hay alguien en casa... son todos ustedes los que hicieron que escribir este blog valiera la pena!!!!

Y así estamos...

Esta semana se pasó volando... en el Jardín estamos a full practicando para el "Spring Concert", el acto en el cual los nenes actúan una obra en inglés... y los míos están más parcos que nunca! Están muy entusiasmados con el tema de disfrazrse, pero cada vez que empezamos a practicar las canciones, se empacan y empiezan a portarse mal. No quieren ensayar los movimientos que deben hacer sobre el esacenario tampoco, así que el 31 de octubre, que es el Día D veremos como sale todo. Nos quedan 9 días para practicar, y naturalmente será lo que tenga que ser, pero en el interín, me estoy estresando (a mí que no me cuesta naaaaada!!! jajaja)
Hoy, Día de la Madre en Argentina, fue un día casi como cualquier otro. Las nenas se levantaron al alba, pero por lo menos esta vez salió de ellas decirme que me quedara un rato más durmiendo. Pero cuando me levanté ardió Troya: ya habían desayunado pero las mocosas habían comido Cheetos y papas fritas Lays con Coca Cola!!! Las quería matarrrrrrrrr!!! Y la excusa que dieron fue que era un día especial! Y cómo expllicarles que lo era, pero que debía serlo para mí?
El día pasó sin pena ni gloria, un domingo como tantos otros, salvo que aproveché para hacer una de las cosas que más me gustan (además de todos los quehaceres domésticos que indefectiblemente tengo tiempo sólo para hacer los domingos): escribir. Hoy pude terminar otro capítulo más de mi novela en inglés... y a medida que avanzo siento que está quedando buena, pero que cada vez me falta más. Será así como deberá sentirse estar escribiendo algo que sirva?
Y ayer, sábado, fue la fiesta de deportes del colegio de mis hijas, los Sports. Supuestamente, también era el último partido del campeonato de hockey, pero como había equipos que aún tenían que recuperar partidos suspendidos, el nuestro pasó al sábado que viene. Por suerte, porque sino hubiera tenido que estar corriendo de un lado para el otro para poder hacerlo todo. Así que me pude quedar a disfrutar de todo el día en el campo de deportes del colegio.
Nos levantamos tempranito, preparamos las mochilas y partimos para el colegio. Dejamos todos los bártulos en el micro, y nos fuimos caminando hacia donde nos tocaría recibir la antorcha. El ritual de la antorcha consta en ir pasándola de familia en familia a lo largo del trayecto desde la puerta del colegio hasta el campo de deportes, donde luego se enciende la llama de los juegos. Además, el que quiere puede hacer la maratón completa, unos 10 km/ En cuanto habíamos terminado con el trayecto de dos cuadras que nos tocaban llevando la antorcha, dejé a las nenas con la mamá de una amiguita de Sofi y me sumé a la maratón. Y estuvo buenísimo... correr todos esos kilómetros a lo largo de la Avenida Pavón y después por el Camino de Cintura hasta adentro del campo de deportes!!!! Lo bueno es que había que llegar, no era una carrera para ver quién llegaba primero. Y por primera vez, hubo quiénes se sumaron pero en bicicleta.
Los Sports estuvieron MUY buenos... me encontré con Laura, mi amiga del colegio de toda la vida y pasamos un día maravilloso; también vi a otros de mis ex del colegio, y parloteamos a morir! Las chicas se la pasaron de un lado para otro con sus amigos y amigas, y el día estuvo super soleado. Todo terminó cerca de las 10 de la noche, con los fuegos artificiales y el apagado del fuego de los juegos.
Acá van algunas fotos del día que pasamos:

Como no tuve partido de hockey, a la tarde jugué un par de horas al football con mi sobrino mayor, Joaquín, el hijo de mi hermano menor, quien en un momento me dijo, "No te cansás nunca vos?? Sos hiperkinética!!!" Y bueno, necesitaba descargar energías... y hoy, ya preparándonos para cerrar el fin de semana, me siento MUY BIEN y con todas las pilas para enfrentar una semana maravillosa!!!

Buena semana a todos!

Fin de semana largo!

No voy a escribir qué se festejó o conmemoró este fin de semana y por qué tuvimos el lunes feriado. Pero sí voy a contarles brevemente qué estuve haciendo. Desde el sábado, muchas cosas, varias que me divierten y otras que me pusieron de la nuca, mal!
Como algo dije en el post anterior, el sábado me fui con mis hijas al Club Huracán a jugar al hockey. Por suerte la lluvia no nos agarró, sino que pudimos jugar los dos partidos sin problemas. Mucho sol y mucho calor, el día ideal para que mis hijas hicieran un picnic!!!

El único inconveniente fue que los árbitros oficiales nunca aparecieron. Y entonces...? Qué pasó...? Jugamos igual, con nuestros entrenadores como árbitros, tal como lo dice el reglamento (en realidad dice que si los árbitros designados por la Asociación no se presentan, los partidos deberán jugarse igual, con las capitanas o en su defecto alguna otra persona que auspicie como árbitro). Pero el problema es que nuestros entrenadores decidieron asentar en las planillas que los partidos no se habían jugado!! O sea... hay que ir otra vez a Huracán a jugar!!!!
El domingo empezó casi como cualquier otro día... las nenas despertándose al alba, pero ya un poco más entrenaditas: a no despertar a mami, y a ver la tele en el living, mientras desayunan, porque mami estuvo levantada hasta tardísimo escribiendo ... y necesita descansar. (Ver el post anterior)
Cuando me desperté a las 8.30, decidí que ya era hora de retomar la escritura de la novela que hace ya tantos meses empecé y dejé cajoneada, la que estoy escribiendo en inglés. Así que me puse manos a la obra... ya la había empezado a escribir el sábado a la noche, y estaba quedando bastante bien! Durante el domingo le puse varias horas de trabajo. Y estaba feliz con lo que estaba resultando: dos capítulos completitos, ya pulidos y con todo lo que quería escribirle de la manera que me gusta escribir.
Almuerzo tarde (es domingo chicas... no me apuren que ando a media máquina aún). Y cuando quise retomar la escritura de la novela, ya que había logrado sacar dos capítulos, me sentía super inspirada y quería aprovecharlo al máximo, se me colgó la laptop. Apareció esa maldita pantallita azul francia que tiene pilas de letras y números blancos y que nunca puedo leer porque pasan todos tan rápido... y en cuestión de segundos, cae la noche... todo se pone negro y todo se cierra.
Paciencia, reiniciar, y empezar a abrir todos mis programitas otra vez, así ya me puedo sentar a escribir un poco más. Pero OH SORPRESA!!!! No está el documento modificado!!! Dónde está el cuento que estaba escribiendo??? Dónde se escondió el documento de Word sobre el que estaba trabajando????
Pueden creerlo??? DESAPARECIÓ!!!!! Sí, busqué todos los documentos que había usado en las últimas horas... y el de la novela no estaba!! Desesperación, bronca, llanto... muuucho llanto!!! Cómo me podía haber pasado esto? Dónde estaban las 12 páginas que había escrito? Por arte de magia, ya no estaban.
Así que después de la bronca inicial, de llorar mucho, de intentar recuperar lo irrecuperable, me dí una ducha, charlé un rato online con Gise, y me volví a sentar a escribir... y acá estoy, ya con esos dos capítulos terminados, con otro más ya casi a punto de salir e iniciando el que le sigue... Dicen que por algo ocurren las cosas, no? Lo que a mí me había parecido era una muy buena escritura, quizás no lo era tanto... y por eso tuve que empezar nuevamente. Hay que aprender de todo lo que nos pasa, por más que en ocasiones pensemos que no es justo... todo tiene una razón de ser. Está en nosotros descubrirlo.
Por suerte el finde fue de mucha actividad física: entrenamiento el viernes, partido el sábado, nuevamente partido el lunes feriado (del cual salí con unos cuantos magullones, moretones, y un palo partido! Sí, eran una indias jugando pobres, meta palo y palo, fue el mejor partido que jugué en el campeonato, pero de un palazo mal dado, siento un CRACK! Segui la jugada pero me costaba enganchar bien la bocha. Y cuando intento hacer un tiro libre... no pude contener la risotada al ver cómo había quedado mi Malik! Así que ahora a ahorrar para comprar uno nuevo... carísimos están los palos buenos, pero lo valen), y entrenamiento otra vez el martes ... cómo ayuda tanto ejercicio a liberar las tensiones!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Buena semana para todos!!!!

Noche de películas

Acabo de terminar de ver, ya por tercera vez en pocos días, dos películas que me regaló alguien muy especial en mi vida.... "PD: te amo" y "Grandes esperanzas". Y como la primera vez que las miré, lloré muchísimo!!!

Son ese tipo de películas con las me pude sentir identificada, en las cuales encontré un mensaje muy esperanzador; películas bien actuadas, con buena música, con escenas maravillosas de hermosos lugares del planeta ... y ambas luchando por el amor.

Y más me han hecho llorar, y creo que me seguirán haciendo llorar, por la intención con las que esas películas me fueron regaladas y además por el que me las regaló. Por ese regalo que la vida nos da a diario y que a veces estamos tan ocupados o apurados que no podemos detenernos por unos instantes para apreciar a los que nos rodean, a aquellos que hacen que cada uno de nuestros días sean especiales. Porque estamos en esta vorágine por llegar, por estar, por cumplir, por hacer, en muchos casos por tener... que no nos podemos dar el lujo de sonreir a cada instante por lo linda que es esta vida, que no nos acercamos a aquellos que están cerca nuestro para decirles lo mucho que significan para nosotros (ya sea por temor, por apuro, por falta de tiempo, por no pensar que es importante, si total ya lo saben!).

Porque damos por sentado que aquellos que forman parte de nuestro día a día siempre van a seguir estando... y así, podemos llegar a arrepentirnos por lo que no dijimos, por los besos que no dimos... y no quiero que eso me pase... ya nunca más. No hay peor cosa que arrepentirse por lo que no se hizo ni se dijo. Afuera los temores y los miedos, abajo con la falta de tiempo y las corridas... desde hace un tiempo a esta parte que me estoy haciendo del tiempo que necesito para compartir con los que amo, para decirles lo que siento, dándoles el lugar que se merecen en mi vida, porque la hacen especial, hacen que no sea un simple transitar sino un aprendizaje diario. Porque en definitiva, de eso se trata todo: de aprender, de evolucionar, de saber que todo tiene un comienzo y un final, y de aprender a dejar ir cuando ese final llega, a pesar del dolor... pero aprendiendo a hacerlo con felicidad, porque todo ocurre por algún motivo, y está en nosotros poder descubrirlo.

La vida es aprender... y yo sigo aprendiendo... gracias, FSG, porque me estás ayudando en esta etapa de mi vida a aprender una gran lección. Por eso, y por muchas otras cosas más, TE QUIERO!!!

Así me siento...

Acabo de llegar de jugar al hockey en el Club Huracán... un lugar realmente horrible, donde ni siquiera la gente es linda. Pero a pesar de eso llegué feliz, porque estoy transitando una etapa en mi vida que me está haciendo sentir feliz, completa, con ganas de mucho. Y sin embargo, en este preciso instante, estoy en uno de esos momentos de mierda, en que sé que hay determinadas personas con las cuales debería haberme comportado de manera distinta, haber hablado determinadas cosas en el momento indicado... pero no! No me comuniqué como debería con algunas personas que son muy importantes en mi vida... dejo que pasen las horas, aviso cosas que debería haber avisado con más tiempo de antelación muy sobre el pucho... pongo mis miedos y temores antes que lo que se debe hacer. Y el resultado??? Obviamente, enojos, y lastimar a quien más quiero, y no ponerme en su lugar... todo por mis inseguridades y temores. Lastimar? Bien, no sé si realmente te lastimé... pero sí sé que logré hacerte enojar, sumar otro "problema" a los que ya tenés...
Y cómo me siento yo? peor de lo que pensaba... porque creí que iba a saber manejar esta situación si la pensaba un poco más, si trataba de encontrar las palabras adecuadas para decir lo que debía... para que los planes que teníamos que se habían truncado por un tercero se pudieran llevar a cabo igual pero de otra manera... entonces ahora me siento mal, triste, con un vacío que duele... Y pensar que estábamos tan contentos!
Pensar que esta tarde las madres de las chikis que juegan en mi equipo no paraban de llenarme de cumplidos de lo bien que se me veía, tanto física como emocionalmente, que me había cambiado la cara, la mirada, la sonrisa... y yo pensando en vos todo el tiempo... deseándote y echándote de menos... y también pensando en que apenas llegara a casa de jugar tenía que decirte que se nos habían pinchado los planes... pero segura que podríamos hacer alguna otra cosa... y sentir tu enojo, no solo por esto, no solo hacia mí, sino por todo lo otro que ademas está pasando. Y tenés razón.. deberíamos haber hablado antes de esto...
Así que ahora sigo viajando en este "roller coaster"... pero no estoy en la cima, sino cayendo... así es como me siento, pero sé, porque creo conocerte y conocerme, que esta caída será sólo de esas chiquitas... que pronto empezaré la subida hasta la cima otra vez.

Poniéndome al día/Catching up

Son tantas las cosas que han estado sucediendo en mi vida en este tiempo, que quisiera poder compartirlas todas en un sólo post. Veremos si puedo.
Se acordarán de Gabriel, mi amigo que tiene cáncer. Pues después de un laaaargo tratamiento MUY agresivo con muchas drogas y rayos, este jueves pasado por fin lo operaron y pudieron removerle TODO los tumores!!! Fue un día muy especial, de mucho nervio, ansiedad y de no saber qué podría pasar.
Digamos que lo más duro pasó... o por lo menos así lo vemos los que estamos a su lado. Para Gaby empiezan épocas de grandes cambios y adaptaciones, ya que por el lugar en que se encontraban los tumores, otras partes vitales de su cuerpo debieron ser "tocadas". Así que ahora comienzan tiempos de acostumbrarse a un cuerpo distinto... pero todos los cambios podrán seer corregidos a través del tiempo con más cirujías. Esto gaby lo sabía y era uno de sus grandes temores, pero pudo comprender que la vida vale mucho más que un anocontranatura o el no poder tener relaciones sexuales por un largo tiempo. Ahora es el momento en que más necesita de todos los que ama. Y siempre que su mujer me lo permita, ahí estaré.
En otro orden de cosas, estoy planificando grandes cambios para mi vida laboral... no es que vaya a dejar de dar clases (es algo que desearía poder hacer por lo menos en un turno pero que por hoy es imposible) pero estoy tratando de entrar por fin en el mundo de las traducciones, ya no haciéndolas de favor sino seriamente. Siempre me ha gustado traducir, algo que me sale naturalmente, así que por qué no aprovecharlo? Y el poder trabajar organizando yo misma mis propios tiempos es lo que más anhelo.
Además, me estoy organizando para poder dedicarle más tiempo a escribir... mis dos novelas me miran angustiadas cada vez que enciendo mi laptop, pidiéndome que las termine de pulir... así que ahí vamos!!!! ya que tengo aún tantas ideas en el tintero para seguir escribiendo!!!!
Y me siento bien y equilibrada emocional, física y afectivamente... estoy feliz... pero esto será tela para otro post... Se merece que lo hable extensamente y con detalles cuando el momento sea el adecuado... jajajjaa


So many things have been going on in my life in all this time, that I would like to be able to share then all in one post. We'll see if I can.
You might remember Gabriel, my friend who has cancer. Well, after a veeeeery long invasive treatment with very strong drugs and rays, this last Thursday he was finally operated on and all the tumours were successfully removed!!! It was a very special day, as well as aal the previous one in preparation, filled with anxiety, nerves and not knowing what could happen.
Let's say that the hardest has already gone by... or at least that is the way the ones who are by his side see it. For Gaby, new times of lots of changes and getting used to have only just started, as for the doctors to be able to removed all the tumours, other vital parts of his body had to be "touched". So that now, he mjust start getting used to a new boby, so to speak... but all of these changes will be put back to normal throughout the years, by undergoing more surgeries. Gaby knew about this and was one of his greatest fears, but he could understand that life is worth much more than not being able to have sex or having to use a bag by his side collecting all the .... Now is the time when he needs of all those who love him and whom he loves, and as long as his wife allows it, he knows I will be there for him.
In an other sphere of my life, I must say that I am hoping to bring big changes to my professional life... it's not that I am going to quit teaching (though I wish I could manage with only one salary) but i am trying to finally enter the world of translations, and not just doing them as a favour to those I know, but taking them seriously, as a job. I have always enjoyed translating, something I do naturally, so why not take advantage of it? And being able to work on my own working schedule is what I crave the most!!!
Moreover, I am getting organized to be able to give more time to writing... my two novels look up at me in despair every time I turn on my laptop, asking me to finish making the final touches... so here I go!!!! I have so manynew ideas to keep on writing still more!!!!
And I feel extremely well and in balance emotionally, physically and mentally... I am happy... but this will be something i will be telling you about in another post... it deserves to be dealt with fully, and when the time is right... hahaha

Un poema...

Volvíiiiiiiiii !!! Volví?
Eso espero! Hace rato que tenía ganas de estar por acá otra vez... realmente necesitaba estar en contacto con este mundo, con uds, que siempre me han hecho el aguante... y me miman a morir!
Hace unos días un amigo, de esos que te conocen mucho, me mandó este poema en un mail... y me sentí muy identificada con lo que dice... Así que lo quería compartir con uds... y aquí va!

robé esta poesía para vos ...
DESDE LA MUJER QUE SOY

Desde la mujer que soy,

a veces me da por contemplar aquellas que pude haber sido;

las mujeres primorosas,hacendosas, buenas esposas,dechado de virtudes,

que deseara mi madre.

No sé por qué la vida entera he pasado rebelándome contra ellas.

Odio sus amenazas en mi cuerpo.

La culpa que sus vidas impecables, por extraño maleficio, me inspiran.

Reniego de sus buenos oficios; de los llantos a escondidas del esposo,

del pudor de su desnudez bajo la planchada y almidonada ropa interior.

Estas mujeres, sin embargo, me miran desde el interior de los espejos,

levantan su dedo acusador y, a veces, cedo a sus miradas de reproche

y quiero ganarme la aceptación universal, ser la "niña buena", la "mujer decente"la Gioconda irreprochable.

Sacarme diez en conducta con el partido, el estado, las amistades,

mi familia, mis hijos y todos los demás seres que abundantes pueblan este mundo nuestro.

En esta contradicción inevitable entre lo que debió haber sido y lo que es,

he librado numerosas batallas mortales, batallas a mordiscos de ellas contra mí

-ellas habitando en mí queriendo ser yo misma-

transgrediendo maternos mandamientos, desgarro adolorida y a trompicones a las mujeres internas

que, desde la infancia, me retuercen los ojos porque no quepo en el molde perfecto de sus sueños,

porque me atrevo a ser esta loca, falible, tierna y vulnerable,

que se enamora como alma en pena de causas justas,

hombres hermosos, y palabras juguetonas.

Porque, de adulta, me atreví a vivir la niñez vedada,

e hice el amor sobre escritorios-en horas de oficina-y rompí lazos inviolables

y me atreví a gozar el cuerpo sano y sinuoso con que los genes de todos mis ancestros me dotaron.

No culpo a nadie. Más bien les agradezco los dones.

No me arrepiento de nada, como dijo la Edith Piaf.

Pero en los pozos oscuros en que me hundo, cuando, en las mañanas, no más abrir los ojos,

siento las lágrimas pujando;

veo a esas otras mujeres esperando en el vestíbulo, blandiendo condenas contra mi felicidad.

Impertérritas niñas buenas me circundan y danzan sus canciones infantiles contra mí

contra esta mujer hecha y derecha, plena.

Esta mujer de pechos en pecho y caderas anchas que, por mi madre y contra ella,

me gusta ser.

gioconda belli

PD: please, tengan un poco de paciencia hasta que me ponga al día con todos, sí??? Los quiero muuuuuuucho!!!!

Bien!! Pero.../Great!! But...

Empezó la semana como tantas otras... levantándome tempranísimo como suelo hacer cuando es época de clases, preparar las luncheras con la comida de las nenas que están todo el día en el colegio, poner la pava para el mate, fumar mi primer cigarrillo de la mañana, darle a Greta su desayuno, preparar el desayuno de las nenas, y empezar a despertarlas mientras me tomo unos mates. Una ducha rápida, más mates y seguir llamando a mis hijas, que no quieren saber nada con levantarde temprano, en especial a esta altura del año, que aún está oscuro!

El lunes pasó tranquilamente... mis pekes del Jardín estaban taaaaaaaaan grandes!!! Y la felicidad con que se me tiraron encima cuando me vieron llegar los tempraneros... y cómo me besaban y abrazaban todos! Eso la verdad que es impagable!

Hasta me pareció que estaban más maduros, y que participaron con más atención durante la clase de inglés, en la ronda, en los juegos...

Lástima que había organizado para encontrarme con un amigo después del cole de la tade... y que me mensajeó para decirme que lo dejábamos para otro día... aunque cuando habíamos hablado el domingo a la noche, era seguro que nos veíamos mas no se sentía muy bien y le dije que si no estaba bien que no se preocupara y me avisara si quería cancelar, cuando me avisó que no nos veríamos, la patadita a la boca del estómago la sentí.

A las chicas les fue muy bien ayer en su primer día después de las vacaciones de invierno... Y Sol estaba fascinada, porque antes del receso les habían tomado unos exámenes sorpresa para ver el nivel que tenían para dar uno de los tantísimos exámenes de Cambridge... y se sacó 95 en uno y 92 en el otro! Cuando la fui a buscar a la casa de la babysitter, no podía contener su alegría.. pero había algo que le preocupaba. Cuando le pregunté qué le pasaba, me explicó que estaba seleccionada para dar los exámenes, porque sin preparase para los "Mocks" le había ido muy bien. Pero que valía una determinada cantidad de dólares, y que no creía que yo se lo fuera a pagar porque era mucha plata.

Deberían ver la cara de alegría que tenía mi gorda cuando le dije que por supuesto que lo haría, que cualquier "gasto" que fuera para educación y estar ella mejor preparada para el futuro yo siempre lo haría con gusto. Fue una tarde/noche maravillosa con mis hijas!

Pero... porque siempre hay un pero, no?

Tenía que ir a buscar los resultados de los estudios de sangre para llevarle al médico clínico mañana... cuando me bajo del tren, y empiezo a caminar para el policlínico, el cielo se puso negro y sin previo aviso empezó a granizar! De más está decir que me empapé hasta que llegué a casa, y que naturalmente no fui al buscar los resultados. Las calles estaban todas inundadas!

Ya hoy martes esperaba que el día fuera tranquilo... en los dos colegios todo bien, sin ninguna sorpresa ni ningún sobresalto de esos que desestabilizan. Mi idea había sido ir a buscar los resultados de los estudios hoy, ya que a las nenas las recibía la babysitter.

Cuando estoy llegando al colegio de la tarde, me llama una de mis mejores amigas, desesperada, que necesitaba hablar conmigo urgente. Así que quedamos que nos econtraríamos cuando yo saliera de trabajar. Cuando estoy yendo camino a encontrarme con ella, que no sé por qué me dijo de encontrarnos en Avellaneda??? (un lugar que queda a mitad de camino entre mi casa y mi trabajo) me manda un mensaje de texto para avisarme que no llegaba, que mejor me fuera a Puerto Madero, que así le daba un poco más de tiempo para llegar.

Así que partí para allá... me tomé el colectivo equivocado, después encontré el que me dejaba, pero me bajé en el extremo equivocado, por lo que tuve que caminar como 15 cuadras. Entré en la confitería donde habíamos quedado encontrarnos y como no estaba lemandé un mensaje. Y otra vez me dijo que no llegaba, si podía esperarla.

Para hacerla corta, nunca llegó, perdí dos horas al pedo moviéndome de un lado al otro de Buenos Aires, y empecé con palpitaciones.

Me tomé un taxi para tomar el tren a casa... y el taxista me vió muy sacada... estaba histérica, lloré como una tarada... pero más porque mi amiga no había venido porque me sentí una imbécil por siempre salir corriendo cuando alguien me necesita.

Cuando llegué a la estación... no había trenes!!!! Luego de la espera necesaria para ver qué pasaba (una embarazada decidió transformarse en parturienta en un tren, con la consiguiente cancelación del servicio!), el servicio se reanudó... para tener que viajar como animales!!! Todas las ventanillas cerradas, apretada a más no poder... y yo con palpitaciones... resultado? Me desmayé en el tren!!!

Llegué a casa tardísimo, y Sol estaba con dolor de oído...

Podría algo más haber salido mal?

Ah, casi me olvido... empecé la dieta!!! veremos a ver cuánto tiempo me dura!

This week began as so many others... waking up very early as I usually do when it is school time, preparing the girls' lunchboxes as they spend all day at school, putting on the kettle to have some "mates", preparing the girls' breakfast, and start waking them up while I have some "mates". A quick shower, more "mates" and keep on calling the girls, who do not want to wake up early, as at this time of the year it is still dark at that time of the morning.

Monday went by wuite easily... my kids at the kindergarten were had grown sooo much!!! And their happiness when they saw me arriving at school... and how they hugged and kissed me! This is so valuable and priceless!

I even thought that they had matured a lot, and that they participated more actively during the oral work in English, during the games, the singing...

Pity I had organized to meet a friend of mine after the afternoon school... and he sent me an sms to say that we had better leave it for another day... when we had spoken on Sunday night, it was almost a fact that we would be meeting though he said he was not feeling too good and I had told him not to worry if he was unwell, to just let me know and we could meet some other time... in spite of this, when he messaged me, I couldnt avoid feeling a little sad.

The girls got on very well at school on their first day after the winter holidays... And Sol was thrilled, because before the holidays she had been tested by surprise to see what level of English she had to sit for one of the so many Cambridge exams... and she got a 95 in one of them and a 92 in the other one! When I went to pick her up at the babysitter's house, she could not keep her happiness to herself, she was exhilarated... though she also seemed worried. So I asked her what was wrong, and she explained to me that she had been selected to sit for these examinations and she wanted to do so, because with no study at all she had done so weel in the "Mocks". But that they cost a certain amount of dollars, and she thought I would not be able to pay for them as it was a lot of money.

You should have seen my daughter's face when I told her that of course I would pay for them, as any spending on their education I always saw as an investment. It was a great late afternoon with my daughters!

But... there always seems to be a but, right?

I had to go and pick up the results of some of the tests to take to the doctor tomorrow afternoon... when I got off the train, I was walking towards the clinic, when the sky suddenly went black, and with no warning, hailstorm!!! No need to say that I was soeaking wet by the time I got home and that naturally I did not go to pick up the test results. All teh streets were flooded all over the place!

I was hoping that today Tuesday would be an easy day... everything went fine at both schools, no surprises of those that leave you offbalance. Mi idea had been to go and pick the results of those tests today after working at the afternoon school, as the girls would be going to the babysitter's house.

When I am arriving at the afternoon school, one of my best friends phones me, she was desperate and said she needed to see me and speak to me urgently. So we arranged that we would meet when I left work. When I am going to our meeting point at a place which is halhway between my house and school, she sends me a text message to let me know that she is delayed, and suggested we met more in town, at a place called Puerto Madero, so that she would have enough time to get there.

So off I went... I got on the wrong bus, then found the one that would take me to my destination, but I got off at the wrong bus stop and had to walk more than 15 blocks. I walked into the pub where we would be meeting, saw she was not there and sent her a text message. And once again seh said she was delayed, if I could wait for her.

To make a long story short, I wasted two hours of my time moving from one place to another in Buenos Aires, and I started with strange heartbeats.

I took a taxi to the train station to go home... and the taxi driver saw I was extrenely angry and transfixed... I was histerical actually, I cried as an idiot... more because my friend did not turn up and she had wasted my afternoon because I felt like an arsehole running to met her the moment she said she needed my help.

When I arrived at the station... there were no trains!!!! After waiting for some time and finding out that a pregnant woman had decided to start having her baby on a train which had left some minutes before and thus had had all the trains running after hers cancelled, just a few minutes later the trains started running again... to have to travel as animals!!! All the windows were closed, the train was stuffed with people... and my heart beating so strangely... The result? I fainted on teh train back home!!!

I got home so late, and Sol had an earache...

Could anything else have gone wrong?

Oh, I almost forgot... I started on a diet!!! Let's see how long it lasts!

Un poco de todo/ A bit of everything

Este es un post mezcladito... con un poco de todo.

Ayer fue el Día del Niño en Argentina. El sábado, antes que llegara Sol y aprovechando que Sofi se podía quedar un rato en casa con mi hermano, me fui a comprarles el regalo. Las jugueterías eran un caos de gente... en realidad era un lío en todos lados! Todos parecían estar desquiciados, intentando comprale el regalo a los pekes de la familia. Y lo peor es que cualquiera podría decir que eso pasa por dejar todo hasta último momento. A decir verdad, todos los días de la semana que pasó estuve yendo si no era a un médico era a otro, y cada vez que decidía ir a comprar el regalo de las nenas, siempre era todo un mundo de gente.

Les compré el regalo: a Sofi un silloncito reee lindo para su cuarto, y como no había ninguno que me gustara para Sol (con ella iremos esta semana a que elija el que más le guste), le compré un conjunto de ropa interior, perfume, desodorante, brillito para los labios...

El domingo se levantaron al alba... y enseguida me dijeron, "Ma, es el Día de Niño, nos vas a saludar?" Estaban ansiosas por sus regalos. Les serví el desayuno en la cama (la mía, naturalmente, así podíamos desayunar las tres juntas) y les dí sus regalos. Estaban super contentas, lo que obviamente me hizo poner muy feliz a mí también!

Durante el día vinieron mi hermano y hermana menores... cada uno con sus hijos y regalitos... así que estuvo genial todo el día. Y pasamos mucho tiempo en el jardín, ya que era un día soleado y cálido... y ahora que Serafín ya podó los árboles y arregló el desastre en el que se encontraba, estaba para disfrutarlo!

Pero Sol no está bien... está malhumorada, contesta mal, se enoja con mucha facilidad con todos y con ella misma, le tengo que decir las cosas 25 veces para que, quizás, siquiera me escuche. Ya después de tanto pedirle, viene el grito y la orden para que haga las cosas... y hoy me dijo algo que me mató... que me tiene miedo cuando le hablo así. Ahora, qué se supone que debo hacer? Dejarla que haga lo que quiera? Le expliqué que no puedo estar pidiéndole de buen modo que, por ejemplo, prepare su mochila para empezar las clases mañana, que eso debería saber ella que tiene que hacerlo. Y que yo entiendo que ella puede estar enojada o triste o preocupada por algo, pero que si yo cada vez que me enojo o estoy triste la tratara mal, estaríamos en el horno.

Sé que está pasando por una etapa difícil, como lo es la pubertad, que está empezando a atravesar un cambio importante en su vida... pero puedo por eso permitirle que haga la convivencia insoportable?? Son tantas las preguntas y tan pocas las respuestas!

En otro orden de cosas, hoy 11 de agosto se lanza la campaña muy bien propuesta por mi amigo Zen de "Un día sin noticieros ni TV basura". Acá les agrego el logo que Alfredo, otro bloguero, preparó. La idea es que por un día no permitamos que la TV basura se instale en nuestras vidas, que no permitamos que los grandes empresarios encargados de la programación televisiva nos sigan imponiendo tanta porquería para ver, que no permitamos que siempre nos muestren programas y noticias que lo único que buscan es explotar e incentivar el morbo de la población. Por esto, y muchas razones más que Zen supo explicar mucho mejor que yo, los invito a que se sumen a esta propuesta.

Y ayer fue el último día de las vacaciones de invierno... así que otra vez a trabajar!!! Y con lo mucho que las estaba disfrutando!!! Pero como siempre dicen, lo bueno no dura para siempre! Así que quizás, sólo quizás, desde hoy tenga menos tiempo o ganas de escribir en le blog, no que no significa que me vaya del todo... no les va a resultar tan fácil librarse de mi!!!

Buena semana para todos! =)

This is a post that has a little bit of everything.

Yesterday it was Child's day here in Argentina. On Saturday, before Sol got back and as Sophie was watching a DVD and could stay at home with my eldest brother, I went off to buy them their present. Toy stores were chaotic, with so many people queueing up to buy their kids a present... actually everywhere there were people! Many of them acted crazy, trying to buy their presents. And I know that many might be thinking that this is what happens when one leaves everything till the last moment. To tell the truth, I have been going to the hospital for doctors' appointments and tests every single day this past week, and every time I decided to go and buy my daughters' presents, there were always queues everywhere!

I bought them both their gifts: For Sophie I got a very beautiful and cozy armchair for her bedroom, and as there was none which I liked for Sol (we will be going some time during this week so that she can pick the one she likes best), I bought her some underwear, parfum, deodorant, lip gloss..

On Sunday the girls woke up at dawn... and they immediately told me, "Mum, it is Child's Day already, are you going to give us a nice kiss?' They were so anxious to get their presents, though they never once mentioned them! I gave thme breakfast in bed (on my bed, so that the three of us could have it together) and gave them their gifts. They were very happy, which naturally made me feel happy too!

During the day, my youngest sister an dbrother came over for a while... each one of them with their family and more presents... so that it was a great day. And we spent a lot of time in the back garden, as it was a sunny and warm day... and as Serafín, teh handyman, has been working in ot hard on Friday, it was looking beautiful and made one feel like enjoying it!

But Sol is not well... she is in a foul mood, she answers back, she gets angry easily with everyone and even with herself, I have to ask her 25 times to do something so that she will, maybe, even listen to what I am saying. After asking so many times, comes my shouting and the order for her to do what she has to do... and today she told me somthing that really killed me... that she is afraid when I talk to her like that. Now, what am I supposed to do? Shouls I just let her do whatever she wants to? I explained to her that I cannot be asking her nicely a hundred times to, for example, prepare her bag to start school the following day, that she should know she has to do it. And that I understand that she might be angry, sad or worried about something, but that if everytime I felt that way I also reacted the way she does, we would get along so badly!

I know that she is going through a difficult stage in life, such as puberty is, that she is starting to feel an important change in her life... but should I allow her, because of that, to make living together unbearable? There are so many questions and so few answers!!

Changing topics completely, today, August 11th, a campaign thought out by a friend of mine, my dearest Zen, is starting: "A day without news and rubbish TV". Further up, I included the campaign's logo which another blogger, Alfredo, made. The idea is for us not to allow rubbish TV to get into our lives, not to allow the great TV enterpreneurs in charge of what is shown on Tv to impose on us so much bullshit, to avoid making us consume only news and programmes which seem only to make people's morbo bigger and stronger. Becasue of this, and many reasons which Zen certainly knew much better how to explain, I invite you all to leave your TV sets off, or not to watch rubbish TV.

And yesterday was the last day of our winter holidays... so back to work it is!!! And I was enjoying them so much now!!! But, as it is always said, nothing good lasts forever! So maybe, only maybe, since today I might have less time to write in my blog, which does not mean I will be leaving altogether... it will be no easy task to get rid of me so easily!!!

Good week to you all! =)

Volvió Sol/Sol is back

Sol, mi hija mayor, está de vuelta en casa después de haber pasado 8 días con su papá. La veo más grande y está preciosa la mocosa! Pero su vuelta significa un montón de cosas.


Por un lado, la psicopateada que le hace el padre, porque Sofi, su hermana, no quiere ni verlo! Entonces qué hace él, como adulto maduro y responsable? Se pone a llorar frente a su hija que la extraña a Sofi y que no entiende cómo ni por qué no le da bola. Y esto qué implica? Que Sol, que es una nena extremadamente sensible (me ganó a mí... así que imagínense!!) se ponga mal y no sepa cómo hacer para contener al padre. Resultado? Mami tiene que hacerse cargo de ayudar a recomponer la destruidísima autoestima con la que llega Sol de pasar unos días con el padre, porque siente que no puede hacer nada para convencer a su hermana que acepte y quiera al padre.

Otra de las consecuencias tiene que ver con los modales de Sol. Llega hecha una india, contesta mal, es irrespetuosa... sin ir más lejos, cuando llegó, Sofi estaba dormida, y Sol quería ir a despertarla para que fuera a saludar a su papá. Le dije que no lo hiciera, que estaba durmiendo la siesta. Y la mocosa me contestó, "Ay mam.a, me dan ganas de matarte!" La que la quería matar era yo a ella, y al padre ni hablar, que no intercedió para decirle a su hija que a mí no debía hablarme así!!!

Al poco tiempo de llegar, mientras Sofi aún dormía su siesta, Sol y yo aprovechamos para charlas un rato. Me contó lo que había hecho lo que había comido, los amigos del padre que me mandaban saludos... y de pronto rompió en llanto y me dijo que tenía que decirme algo. Lo primero que pensé fue, Zas!! Otra vez lo mismo que aquella vez y el cigarrillito extraño que lo vió fumar? Traté de tranquilizarme y le dije que me contara qué le pasaba. Y entre sollozos y mucha angustia acumulada me dijo que el padre tenía novia. Mi alivio al escuchar eso!!! Así que tuvimos un larga charla, en la que traté de hacerle entender a Sol que estaba perfecto que su papá tenga novia, que se enamore y que decida rehacer su vida, ya que estábamos tanto él como yo en nuestro derecho de hacerlo. Sol se levantó super ofendida del borde de la cama donde estábamos sentadas charlando, y me dijo, "Vos no entendés que si vos o papá se ponen de novios, yo estoy sola?" Así que nuevamente a seguir hablándole para que entienda que si rehacemos nuestras vidas ella nunca va a estar sola. Pero se fue corriendo, se encerró en su cuato y lloró desconsoladamente. Después de un rato, como suele pasar, vino a pedrime disculpas por haber sido tan egoísta y hablarme tan mal. Pero el puñal ya estaba clavado!

No habían pasado un par de horas de las chicas juntas, las que tanto se habían extrañado, que ya se estaban matando... y qué me dice Sol cuando les digo que dejen de gritarse y hablarse mal? Que no las dejo hacer nada!

Yo ya sé que cada vez que Sol se va con el padre, aunque más no sea para pasar unas horas, vuelve con la cabeza cambiada... y sé que tengo que volver a trabajar sobre todo lo que hago con ella día a día para hacer la convivencia armónica. Pero aunque lo sé, me rompe las pelotas tener que hacerlo cada vez!!!



Sol, my eldest daughter, is back from spending 8 days at her dad's house. She looks bigger, and prettier as well. But her return implies piles of things.

On the one hand, her dad does a very "special" pysychological job on her, because her youngest sister, Sophie, does not want to see him! So what does he do, as the mature and responsible adult he should be? He cries in front of his daughter saying he misses Sophie and that he does understand why she ignores him completely. And what does this mean? That Sol, who is an extremely sensitive child (even more than me... so just imagine what she is like!!), will be upset and not know what to do to make her dad feel better. Result of it? Mum having to be in charge of picking up the pieces Sol has been left in and trying to stick her badly damaged selfésteem back together after spending a few days with her dad, because Sol feels so bad for not being able to do anything to convince her sister to accept and love her dad. Another of the consequences has to do with Sol's manners. She comes back as an indian, answers back badly and is disrespectful... what's more, when she arrived, Sophie was asleep and Sol wanted to wake her up so that she would go and greet her father. I told her not to because she was taking a nap. And the spoilt brat answered, "Ay mum I feel like killing you!" I was the one who felt like killing her that moment, and her father as well, who did nothing to scold her daughter and tell her that it was no way to speak to me!!!!

Just a short while after Sol had arrived home, while Sophie was still asleep, we were able to have a good chat. She told me about what she had done at her dad's, what she had eaten, whom she had met, told me about her dad's friends who sent me their love... and suddenly she started crying and told me she had something to tell me. My firs reaction was, Oh my!!! Again the same of that time with the strange "cigarette" she had seen her father smoke. I tried ti take it easy and asked her to tell me what was bothering her. And between sobs and a lot of anguish, she told me that her dad had a girlfriend. I was so relieved when I heard it!!! So we had a long conversation, in which I tried to make her understand that it was perfect for him to have a girlfriend, for him to fall in love and have a life of his own, as we both (dad and mom) had the right to do so. Sol jumped of the bed where we were sitting and told me, " Don't you understand that if you or dad have someone in your life I am alone?" So I talked some more and tried to make her understand that id we should decide to have a partne that would never mean she is alone. But she ran out of my room and into hers, banging the door behind her and cried her eyes out. After a while, as it usually happens, she came to say that she was sorry for having been so selfish and talking to me so badly. But I had already been stabbed by the dagger!

Not more than a couple hours had gone by with the girls being together, they who had missed each other so badly, that they were "killing" each other... and what does Sol tell me when I told them to stop shouting and talking so badly? That I never let them do anything!

I already know that every time Sol goes out with her father, even if it is only for a few hours, that her head os completely changed when she comes back... and i know that I have to start with that neverending job I do with her every day so that we can have a quiet and peaceful life together. But although I know it, I am fuckinh fed up of having to do it each and every time, over and over again!!!

No aprendo más!!/ I will never learn!!

Uuufffff... estoy envenenada!!! Necesito desahogarme antes de matar a alguien!
Hoy fui al policlínico a hacerme ver por el tema del Holter... todo bien; me dijo el técnico que estaba el aparato en orden y podía ir a jugar al hockey tanto esta noche como mañana a la mañana y que fuera a la tarde a sacármelo. Y que el informe iba a estar listo para el próximo viernes, así se lo puedo llevar al cardiólogo.
Así que estaba en casa, preparando el bolso hace tan sólo un rato, y me llama mi hermana menor, que aún estaba en Capital con el hijo y que el marido tenía que irse a trabajar (está haciendo toda la organización de una carrera de post grado en Leyes en una Universidad de Avellaneda). Y no tenían con quién dejar a la gorda peke. Así que me dijo, "Ya te la alcanza a la gorda, Cuando llego la paso a buscar".
Lo primero que me salió, obviamente, fue no decir nada! Mutis por el foro! Y al toque mi hermana se acuerda que los viernes tengo hockey, normalmente es entrenamiento, pero hoy teníamos además partido amistoso. Empieza a decirme que bueno, que no importa, que se fija a ver qué puede hacer con la pequeña...
Y yo que tengo un corazón muy débil por la gordita (y no lo digo desde el punto de vista cardiológico, sino que me puede cuando me llama para saludarme cada mañana, y le pide a la madre, con sus apenas dos añitos que quiere venir a mi casa) le dije que no se hiciera drama, que me la traiga igual. Porque convengamos que en estas vacaciones cada vez que pudo, Sofi se quedó en la casa de mi hermana a pasar el día cuando yo tenia que ir al médico, se quedó a dormir varias noches también, la llevó al teatro... no podía decirle que no!!!
El hecho es que después de hacer todos los llamados necesarios, me llamó para decirme que no me haga problema, que el marido la esperaba hasta que ella llegara de Capital, así que si quería que vaya a jugar.
Se podrán imaginar mi locura... no la mandé a la mierda, porque es mi hermana, y porque soy tan tarada que no lo hago con nadie! Pero le dije que gracias, que la próxima vez me avise si está segura que necesita que le cuide a la gorda y sabe que no llega, porque me quedé sin jugar... y me dijo que vaya igual...
Lo que pasa es que ella no entiende la pasión por el deporte, ni por nada, en realidad. No puedo aparecerme así como si nada, tirando por la borda la pila de excusas que tuve que hacer... porque eso no se hace.
Así que aquí estoy, con el bolso hecho, y con unas ganas locas de jugar al hockey... y sin poder ir, porque además mi compañera de equipo que me iba a pasar a buscar ya se fue... y el club donde nos tocaba jugar no queda acá a la vuelta... así que estoy furiosa!!!
Y mañana supuestamente Sol llega de la casa del padre al mediodía, y yo tengo que ir a jugar a las 11 de la mañana... no, si cuando los astros se ponen de acuerdo para hacerte la vida más difícil, no hay nada que hacer más que agachar la cabeza y bancársela!!!

Uuuufff... I am SOOO angry!! I need to take it all out of my system, otherwise I will kill someone!
Today I went to the hospital to be seen about the hOlter... everything is running smoothly, it is working ok; the technician who saw to it said that as everything was working well I could go and play hockey with it tonight as well as tomorrow morning and to go to see him tomorrow afternoon so that he can take it off. And he added that the results would be ready for me to take to the cardiologist by next Friday.
So I was at home, getting my bag ready just a while ago, and my youngest sister phoned me, that she was still in town with her eldest son whom she had taken to the theatre and that her husband had to go to work (he is organizing a Master's in Law for graduates at a University in Buenos Aires). And she told me, "He will take the wee one in a few minutes (that is her daughter). When I get back from town, I will pick her up".
The first that I did was, naturally, to say nothing! And right on the spot my sister remembered that Friday was my Hockey night, normally with practice, but today with a match as well. She starts telling me not to worry, that she will try and work thing out differently with the wee one...
And as I have a very weak heart for my niece (and I am not saying it from the cardiovascular point of view, but because she phones me each morning to say hello, and asks her mother, though she is just two years old, that she wants to come to my house) I told my sister not to worry, to tell her husband to bring her all the same. Because let's be honest, every time Sophie has wanted to go to my sister's house during the holidays, she has spent the whole day there when I have had to go to the different doctors I have been seeing, as well as spending the night, several of them in fact, she took her to the theatre... so I could not say no!!!
The point is that, after making all the necessary phone calls, my sister phoned me to say not to worry, that her husband would wait for her until she got back from town before going out to work, so that if I wanted to, I could go off to the club to play hockey.
I know you will be able to picture my madness at that moment.. I didn't tell her to go fuck herself because she is my sister, and because I am such an idiot that I don't do it to anybody! But I thanked her,and told her to let me know for sure next time she needed me to take care of the little one (whom I adore!!), because now I was not playing hockey... and she told me to go the same...
She does not understand a thing about the passion for a sport, or for anything else for that matter. I cannot just turn up, pretending there were no excuses given for not being able to go to play... because that must not be done.
So here I am, with a bag ready and feeling desperate to go and play hockey... and not being able to go, also because the team mate who was going to pick me up in her car had already left... and the club where we had to go and play is not round the corner... so, I am furious!!!
And tomorrow, supposedly Sol is coming back from her dad's house at midday, and I have to play at 11 am.. I am convinced that when the planets and stars decide to be against us, whatever we do will never be enough to make our life simpler... there is nothing left than to just take life as it comes and put up with it all!!!

Cuestiones de peso/ Weighty matters

Cuando el cardiólogo ayer por la tarde me hizo sentir como una desastre total por la etapa de mi vida por la que estoy transitando (edad sumado a lo que él dijo debería ser ya la premenopausia), lo que más me molestó, y debo admitirlo, no fue tanto el tema de la edad, porque a pesar de mis 45, no me siento vieja!

Trabajo todo el día, si tengo que ver a alguien en la semana y acostarme al alba no me molesta, duermo poco y hago mucho, estoy atrás de mis hijas y su colegio, las cosas de la casa, practico hockey... en fin, los años no me pesan ni ahí!

Pero lo que sí me pesa, definitivamente y mucho, es el tema del sobrepeso. Que me haya dicho que debía bajar de peso... es verdad, no soy esquelética!!! pero no soy obesa tampoco. Obesa fui hasta mis veintitantos... y el tema de la comida y de la imagen corporal fueron siempre un tema groso y pesado para mí.

Desde que tengo uso de razón, recuerdo mi problema con la comida. Cuando era chica, era un escape de cosas que sucedían a mi alrededor, como la muerte de mi padre cuando yo tenía tan sólo 9 años, mi inseguridad, mi miedo a sobresalir del resto aunque era muy buena en casi todo lo que hacía: estudios, hockey, atletismo, coros varios... pero no me gustaba que me notaran.

Ya en la adolescencia, el sobrepeso fue grande... pero como era ágil, estaba todo el día de un lado para el otro, practicaba deportes, etc, no le daba bola.

Hacía cuanta dieta nueva aparecía en el mercado, no porque estuviera convencida de hacerla, sino porque mis amigos y familia me insistían en que debía seguirla. Y todo iba bárbaro, bajaba de peso enseguida, y en cuanto me decían que estaba más flaca... a la mierda con la dieta!

Sólo logré adelgazar mucho cuando me mudé a vivir sola a los 22 años... pero volví a subir en varias ocasiones estando casada, cuando estaba mal, aunque nunca tanto como cuando era adolescente.

Y desde mis 40 años, desde que quedé embarazada de Sofi, mi cuerpo y mi relación con la comida cambiaron.

Vengo de una familia en que las reuniones son para comer, en que uno se sienta a la mesa para compartir cada comida y en que uno no se levantaba de la mesa hasta no haber terminado lo que había en su plato. Cuando estaba depre comía, de buen ánimo comía, sola, acompañada... comía. La imagen corporal que siempre he tenido de mí misma ha sido de una obesa, así que hasta en las épocas en que estuve por lo menos 7 kilos por debajo de un peso saludable para mi contextura física (que casualmente no es petite!), aún en esos momento la imagen de mi cuerpo que me devolvía el espejo era la de una persona gorda.

Desde que quedé embarazada de Sofi, pude cambiar esa imagen, creo verme como lo que realmente soy, y sé que no soy delgada, pero tampoco soy gorda. Logré cambiar también mi relación con la comida... ya no como porque es el horario de comer; sólo como cuando siento hambre, lo que desgraciadamente me ha llevado a veces a estar mucho tiempo sin probar bocado, porque no sentía hambre. Y aunque sé que no es un hábito saludable, me siento mucho mejor así.

Y de pronto cae el Dr. Lombardi a decirme que estoy gorda???? Me mató... créanme cuando les digo que me tiró todo a la mierda... pero como no me queda otra, desde el lunes, chau pebete de jamón y queso en el colegio al mediodía, hola ensaladita o yoghur con cereales; chau galletitas dulces con el mate, hola barra de cereal... chau a comer sólo si tengo hambre, hola a las cuatro comidas (mínimo!).

Es así... siempre dicen que los años no vienen solos, y los míos vinieron con esto.

When the cardiologist made me feel as an awful mess because of the period in life I am going through (age added to already supposedly having to be premenopausic), I must admit that what bothered me the most was not so much the age issue, because in spite of my 45 years of age, I do not feel old!

I work all day, if I have to meet someone during the week and go to bed extra late I do not mind, I sleep little and do a lot, I am behind and on top of my daughters and their school stuff, the house chores, I practise hockey... all in all, age is no problem there at all!

But what does bother me, and a lot, is the weight issue. Having the doctor tell me that I had to lose weight... it's true, I am not skinny!!! But I am not obese either. I was so until my early twenties... and this thing about food and my body image have always been a very dense issue for me.

For as long as I can remember, I have had a problem with food. When I was small, it was a way of getting away from what bothered me or harmed me of what was going on around, as when my dad died when I was only 9 years old; my insecurity and lack of self-esteem, my fear of being noticed among others when I was so good at so many things: studies, hockey, athletics, singing in several choirs... but I didn't like being noticed.

When I was an adolescent, the overweight I had was considerable... but as I was very agile, was on the move all day long, practised sports, etc, I never paid much attention to it.

I carried out every new diet to lose weight that appeared on the market, not because I had the conviction of losing weight, but because my friends and family told me I should. And everything went beautifully, I shed a lot of weight, and as soon as I was told that I was looking so much better, that I was looking thinner... to hell with the diet!

I only managed to lose a lot of weight when I moved out of my mom's house at the age of 22... but gained some on several occasions when I was married, when I was not well, though never as much as when I was an adolescent.

And since I turned 40, since I became pregnant of Sophie, my body and my relationship with food have changed.

I belong to a family which has always got together to eat, we were taught that when it was meal time, we should sit at the table and share that moment with the family, we did not leave the table until we had finished what was on our plates. When I was feeling down, I ate; when I was happy, I ate; alone, with others... I ate. The body image that I have always had of myself is of an obese person, so that even during those times when I was at least 7 kilos down well beyond what would be a healthy weight for me (and I am not what you would call petite!), still then I would look into the mirror and see a fat person looking back at me.

Since I became pregnant of Sophie, I could change this image I had of myself, I believe I see myself as I really am, and I know that I am not thin, but neither am I fat. I have been able to change my relationship with food... I do not eat because it's time to eat; I only eat when I feel hungry, something which has unfortunately taken me to spending long periods of time without eating because I was not hungry. And even though I know it is not a healthy habit, I feel better this way.

And suddenly Dr. Lombardi walks into my life... or better said, I walked into his office, and he says I am fat???? That killed me... believe me when I say that he has really made me feel awful... but, as there is no other way out, since this coming Monday, goodbye ham and cheese sandwich every midday when I got to the afternoon school, hello salad or yoghurt with cereals; goodbye biscuits and cookies when I am having my "mates", hello cereal bar... goodbye to eating only when I am hungry, hello to at least 4 meals a day.

That is the way it goes... they always say that age does not turn up on its own, and in my case, this is what it has brought into my life.

Paréntesis/Parenthesis

Hago un paréntesis en lo que venía contando del pasado para volver al presente. Desde que empezaron las vacaciones, empecé a hacerme unos chequeos, según mi médico clínico de cabecera, porque a los 45 llegué a la visagra de mi vida... y quiere que la segunda mitad sea aún más saludable que la primera.
Esto implicó una batería de exámenes de sangre, que estarán listos para el lunes, así que ya voy a tener turno con el médico clínico nuevamente el miércoles a la tarde.
También me mandó a ver al cardiólogo... según él simplemente por control. La cosa es que ese control hoy desembocó en un electro, que según el cardiólogo estaba bien... pero... será posible que SIEMPRE tiene que haber un pero????
Pero, les decía, como tengo un ruidito raro en el cuore, al hacer ejercicios físicos extremos como es la práctica del hockey, sumado a la edad, más el estar en la pre menopausia (cóooomo??? si sólo tengo 45 !!!!!), maniana a la tarde me ponen un Holter por 48 horas!
Y tengo que hacerme un ecodoppler,, una ergometría y unas tomografías... a pesar de todo esto, el médico me dijo que no me preocupara, pero que era mejor ir por lo seguro...
Y se supone que yo no me preocupe??? Tanto estudio específico y no me tengo que preocupar???
Y, para hacer mejor las cosas, me dijo que tenía que ponerme a dieta... no porque fuera obesa, se apuró a agregar, pero que los 6 kilitos que tengo de más, por la edad, más el hecho que fumo, más nuevamente el estar en actividad premenopáusica, más la práctica del hockey, hacen que pueda ser una persona en riesgo... en riesgo de qué???? NO era que estaba bueno hacer deportes???
Así que, a ponerme a tiro... a cerrar la boca... y a solamente comer sano!!! Voy a tener que empezar a hacer las 4/6 comidas diarias!! uuufff... esto me pone de mal humor...


I am making a stop here in what I was retelling about the past to come back to the present. Since the beginning of teh winter holidays, I have been having different appointments with doctors, and having all sorts of tests run, which according to my doctor, were necessary as I had reached midlife... and he wanted the second half of my life to be healthier than the first half.
So, as I was saying, this meant having all sorts of tests run, which will be ready by Monday, so that i will be seeing him again this coming Wednesday in the afternoon, after work.
He also sent me to the cardiologist... according to him to have a check up, but nothing to worry about. Ans this appointment today ended up with an ecq, whcih according to the specialist was ok... but... is it possible that there is ALWAYS a but????
But, as I was saying, as have a little noise in my heart, practising an extreme sport as hockey is, added to my age, plus being premenopausic (whaaaaaatttt??? if I am only 45!!!!), tomorrow afternoon I will be connected to a Holter for 48 hours!
Ans I also have to have an eccodoppler, plus scans and other tests run as well... and in spite of all this, the doctor said not to worry, but that it was better to be on the safe side...
And I am supposed not to worry??? So many specific tests and I am supposed not to worry???
And, so as to do things properly, he said I should go on a diet... not because I was obese he hurried to add as soon as he had spoken the word diet, but that the 6 kilos that are over in me, because of my age, plus the fact that I smoke, plus AGAIN being premenopausic, plus the practice of hockey, make me a person st risk... risk of what???? Wasn't practising sports good for the health???
So... I must start looking after myself... I must close my mouth and eat healthy food!!! I will have to start eating 4/6 times a day!! uuufff... this makes me so moody...

La ruptura/ Final break-up

Como les decía en el post anterior, los dos meses siguientes realmente fueron perfectos... logramos volver a encender la llama, estábamos felices, y éramos una familia perfecta. O por lo menos eso era lo que había pensado.

Una tarde de agosto, cuando fui a la ginecóloga para hacerme un chequeo, ya que el cáncer de mamá exigía que fuera más que cuidadosa con mi salud, durante la revisación le comenté a la doctora el motivo de mi visita al igual que decirle que había tenido una falta en la menstruación... pero que ya me había ocurrido anteriormente cuando había vivido una situación de estrés extrema.

La médica, ante la duda, me revisó con mucho cuidado, y confirmó lo que en realidad yo no estaba lista para escuchar... que estaba embarazada, y que por lo que podía calcular por los días, de no más de seis semanas. Así que ahí se fue por la borda todo el chequeo que tanto necesitaba realizarme. Me mandó a hacer unos estudios de rutina y una ecografía mamaria, como para por lo menos descartar la posibilidad de algo que no debía estar ahí.

Me hice todos los estudios, y el ecógrafo que me atendió hasta me hizo una ecografía del abdomen, donde pude ver a mi pequeña Sofi con apenas 7 semanas de gestación.

Ahora era el momento de decirle a P. la buena noticia... y naturalmente, por el espectacular momento que estábamos pasando, estaba segura que no me iba a preguntar, como lo había hecho cuando le dije que estaba embarazada la primera vez, quién era el padre...

Pero me equivoqué. Al decirle que estábamos esperando un bebé, su reacción realmente fue la de un desconocido! Lo primero que me dijo fue que era imposible. Después se puso como loco, y empezó a decir que él estaba mal emocionalmente, afectivamente, económicamente (sin trabajo desde... uuuff, desde que lo conocí??), y todas las razones finalizadas en mente que se les puedan ocurrir!

Honestamente me sorprendió la persona que tenía frente mío... porque no lo reconocí como el hombre con quién había estado conviviendo por unos 15 años... éste no era más P. sino un absoluto desconocido, más aún luego de la charla que siguió.

Cuando logró tranquilizarse un poco, me dijo que esto no estaba bien... y me preguntó qué pensaba hacer. Podrán imaginarse mi cara de espanto mezclada con sorpresa ante esta pregunta. Cómo qué pensaba hacer???

Y muy fríamente, como jamás antes lo había visto pararse ni lo había escuchado hablar, me preguntó qué pensaba hacer con el bebé. Esas palabras resonaron dentro de mi cabeza por lo que parecían siglos, mientras que trataba de volver a encontrar la respiración después de semejante patada en la boca del estómago. De qué estaba hablando???? Estaba loco???

Cuando pude recuperarme de este shock inicial, traté de hablarle con la mayor calma posible. Y le expliqué que lo que le iba a decir era hablando hipotéticamente, ya que la decisión la tenía más que tomada. Y le dije que si, supongamos, decidiera no tener mi bebé (lo cual naturalmente NI se me había cruzado por la cabeza!!!), al poco tiempo le pediría a él que se fuera, porque no toleraría mirarlo a la cara por haberme sugerido no tenerlo. Y que si, por el otro lado, decidiera tener a mi bebé, eso implicaría que él se iría. O sea que de una forma o de otra, él (P.) no estaría más en mi vida. Naturalmente, le expliqué, no había que ser muy inteligente para saber cuál era la opción que yo había elegido: quedarme con mi bebé.

Ahí sin más me dijo que me iba a arrepentir por la elección que había hecho, y nos llevó tan sólo dos semanas hacer todos los trámites necesarios (no sin algunas discusiones de quién se quedaba con qué, aunque la que siempre había trabajado había sido yo), para que luego se fuera de casa para siempre el martes 1ero de octubre del 2002 (bah... casi para siempre... pero eso es tema de otro post!)

As I was telling you in my previous post, the two months that followed were really perfect... we were able to light the flame of love again, we were happy and were the perfect family. Or at least, that is what I thought.

One afternoon in August, when I went to the gynechologist for a check-up, as my mother's cancer made it a must for me to be more careful as regarded my health, while she was getting ready to start with it, I explained to the doctor why I was there as well as telling her that I had not had my period a few days back but that it didn't surprise me, as it had happened once before when I had been through an extremely stressful situation.

Just in casem the doctor was extremely careful and soon confirmed what I was not at all ready to hear... that i was pregnant, and that according to the days, she could calculate the pregnancy to be of about six weeks. Then and there all the studies I should have had made could not be carried out, but instead she sent me to have the tests that are normally carried out plus a breast ecography, so that we could be sure that there were no bad surprises there awaiting.

I had all the etsts run, and the technician who did the breast scan also did one of my abdomen, and I could see my little Sophie for the first time, when she was just 7 weeks old.

Now was the time to tell P. about the good news.. and naturally, because of the great moment we were going through, I was absolutely certain that he would not ask, as he had when I had broken the news of the first pregnancy, who the father was...

But I was SO wrong!! When I told him that we were expecting a baby, the way in which he reacted was that of a total stranger to me! The first thing he said was that it was impossible. After that, he went nuts, and started saying that he was unwell emotinally, physically, economically (without a job since... uufff, since I had met him??), and all the other "ly"'s that you can think of!

Honestly, I was flabbesghasted at the sight of the person who was standing in front of me... because I couldn't recognize him as the man with whom I had shared my life for the past 15 years... this was P. no longer but an absolute stranger, more still after the chat that followed.

When he had finally calmed down, he told me that this was not right... and he asked me what I was going to do. I guess you will be able to imagine my face of horror mixed with surprise when he asked this. What was I going to do???

And with a voice and manner as cold as he could have, as I had never ever seen him before, he asked me what I was going to do with the baby. Those words echoed inside my head for what seemed ages, while I was trying to get my breath back after such sudden and unexpected blow. What was he talking about???? Was he crazy???

When I was able to come back from the initial shock, I tried talking to him with as much calm as possible. And I explained to him that what I was about to say was always speaking hypothetically, as I had a decision taken already. So I went on to telling him that, supposing I decided not to have my baby (which naturally was completely out of the question as it had NEVER even crossed my mind!!!), very little time after I would be asking him to leave, as I would not be able to bare the sight of him for having suggested I didn't carry on with my pregnancy. And that if, on the other hand, I decided to have my baby, that would mean that he would leave. So that one way or the other, he (P.) would not be in my life any longer. Naturally, I explained, one did not have to be too smart to know what option I had chosen: I was keeping my baby.

And right them and there he told me that I would regret the choice I had made, and it took us only two weeks to do all the necessary paperwork (not without a few bad moments of quarrels in which we talked about who kept what although the bread bearer had always been me), and he finally left home forever on October 1st, 2002 (well... almost forever... but that is material for some other post!)