Bien!! Pero.../Great!! But...

Empezó la semana como tantas otras... levantándome tempranísimo como suelo hacer cuando es época de clases, preparar las luncheras con la comida de las nenas que están todo el día en el colegio, poner la pava para el mate, fumar mi primer cigarrillo de la mañana, darle a Greta su desayuno, preparar el desayuno de las nenas, y empezar a despertarlas mientras me tomo unos mates. Una ducha rápida, más mates y seguir llamando a mis hijas, que no quieren saber nada con levantarde temprano, en especial a esta altura del año, que aún está oscuro!

El lunes pasó tranquilamente... mis pekes del Jardín estaban taaaaaaaaan grandes!!! Y la felicidad con que se me tiraron encima cuando me vieron llegar los tempraneros... y cómo me besaban y abrazaban todos! Eso la verdad que es impagable!

Hasta me pareció que estaban más maduros, y que participaron con más atención durante la clase de inglés, en la ronda, en los juegos...

Lástima que había organizado para encontrarme con un amigo después del cole de la tade... y que me mensajeó para decirme que lo dejábamos para otro día... aunque cuando habíamos hablado el domingo a la noche, era seguro que nos veíamos mas no se sentía muy bien y le dije que si no estaba bien que no se preocupara y me avisara si quería cancelar, cuando me avisó que no nos veríamos, la patadita a la boca del estómago la sentí.

A las chicas les fue muy bien ayer en su primer día después de las vacaciones de invierno... Y Sol estaba fascinada, porque antes del receso les habían tomado unos exámenes sorpresa para ver el nivel que tenían para dar uno de los tantísimos exámenes de Cambridge... y se sacó 95 en uno y 92 en el otro! Cuando la fui a buscar a la casa de la babysitter, no podía contener su alegría.. pero había algo que le preocupaba. Cuando le pregunté qué le pasaba, me explicó que estaba seleccionada para dar los exámenes, porque sin preparase para los "Mocks" le había ido muy bien. Pero que valía una determinada cantidad de dólares, y que no creía que yo se lo fuera a pagar porque era mucha plata.

Deberían ver la cara de alegría que tenía mi gorda cuando le dije que por supuesto que lo haría, que cualquier "gasto" que fuera para educación y estar ella mejor preparada para el futuro yo siempre lo haría con gusto. Fue una tarde/noche maravillosa con mis hijas!

Pero... porque siempre hay un pero, no?

Tenía que ir a buscar los resultados de los estudios de sangre para llevarle al médico clínico mañana... cuando me bajo del tren, y empiezo a caminar para el policlínico, el cielo se puso negro y sin previo aviso empezó a granizar! De más está decir que me empapé hasta que llegué a casa, y que naturalmente no fui al buscar los resultados. Las calles estaban todas inundadas!

Ya hoy martes esperaba que el día fuera tranquilo... en los dos colegios todo bien, sin ninguna sorpresa ni ningún sobresalto de esos que desestabilizan. Mi idea había sido ir a buscar los resultados de los estudios hoy, ya que a las nenas las recibía la babysitter.

Cuando estoy llegando al colegio de la tarde, me llama una de mis mejores amigas, desesperada, que necesitaba hablar conmigo urgente. Así que quedamos que nos econtraríamos cuando yo saliera de trabajar. Cuando estoy yendo camino a encontrarme con ella, que no sé por qué me dijo de encontrarnos en Avellaneda??? (un lugar que queda a mitad de camino entre mi casa y mi trabajo) me manda un mensaje de texto para avisarme que no llegaba, que mejor me fuera a Puerto Madero, que así le daba un poco más de tiempo para llegar.

Así que partí para allá... me tomé el colectivo equivocado, después encontré el que me dejaba, pero me bajé en el extremo equivocado, por lo que tuve que caminar como 15 cuadras. Entré en la confitería donde habíamos quedado encontrarnos y como no estaba lemandé un mensaje. Y otra vez me dijo que no llegaba, si podía esperarla.

Para hacerla corta, nunca llegó, perdí dos horas al pedo moviéndome de un lado al otro de Buenos Aires, y empecé con palpitaciones.

Me tomé un taxi para tomar el tren a casa... y el taxista me vió muy sacada... estaba histérica, lloré como una tarada... pero más porque mi amiga no había venido porque me sentí una imbécil por siempre salir corriendo cuando alguien me necesita.

Cuando llegué a la estación... no había trenes!!!! Luego de la espera necesaria para ver qué pasaba (una embarazada decidió transformarse en parturienta en un tren, con la consiguiente cancelación del servicio!), el servicio se reanudó... para tener que viajar como animales!!! Todas las ventanillas cerradas, apretada a más no poder... y yo con palpitaciones... resultado? Me desmayé en el tren!!!

Llegué a casa tardísimo, y Sol estaba con dolor de oído...

Podría algo más haber salido mal?

Ah, casi me olvido... empecé la dieta!!! veremos a ver cuánto tiempo me dura!

This week began as so many others... waking up very early as I usually do when it is school time, preparing the girls' lunchboxes as they spend all day at school, putting on the kettle to have some "mates", preparing the girls' breakfast, and start waking them up while I have some "mates". A quick shower, more "mates" and keep on calling the girls, who do not want to wake up early, as at this time of the year it is still dark at that time of the morning.

Monday went by wuite easily... my kids at the kindergarten were had grown sooo much!!! And their happiness when they saw me arriving at school... and how they hugged and kissed me! This is so valuable and priceless!

I even thought that they had matured a lot, and that they participated more actively during the oral work in English, during the games, the singing...

Pity I had organized to meet a friend of mine after the afternoon school... and he sent me an sms to say that we had better leave it for another day... when we had spoken on Sunday night, it was almost a fact that we would be meeting though he said he was not feeling too good and I had told him not to worry if he was unwell, to just let me know and we could meet some other time... in spite of this, when he messaged me, I couldnt avoid feeling a little sad.

The girls got on very well at school on their first day after the winter holidays... And Sol was thrilled, because before the holidays she had been tested by surprise to see what level of English she had to sit for one of the so many Cambridge exams... and she got a 95 in one of them and a 92 in the other one! When I went to pick her up at the babysitter's house, she could not keep her happiness to herself, she was exhilarated... though she also seemed worried. So I asked her what was wrong, and she explained to me that she had been selected to sit for these examinations and she wanted to do so, because with no study at all she had done so weel in the "Mocks". But that they cost a certain amount of dollars, and she thought I would not be able to pay for them as it was a lot of money.

You should have seen my daughter's face when I told her that of course I would pay for them, as any spending on their education I always saw as an investment. It was a great late afternoon with my daughters!

But... there always seems to be a but, right?

I had to go and pick up the results of some of the tests to take to the doctor tomorrow afternoon... when I got off the train, I was walking towards the clinic, when the sky suddenly went black, and with no warning, hailstorm!!! No need to say that I was soeaking wet by the time I got home and that naturally I did not go to pick up the test results. All teh streets were flooded all over the place!

I was hoping that today Tuesday would be an easy day... everything went fine at both schools, no surprises of those that leave you offbalance. Mi idea had been to go and pick the results of those tests today after working at the afternoon school, as the girls would be going to the babysitter's house.

When I am arriving at the afternoon school, one of my best friends phones me, she was desperate and said she needed to see me and speak to me urgently. So we arranged that we would meet when I left work. When I am going to our meeting point at a place which is halhway between my house and school, she sends me a text message to let me know that she is delayed, and suggested we met more in town, at a place called Puerto Madero, so that she would have enough time to get there.

So off I went... I got on the wrong bus, then found the one that would take me to my destination, but I got off at the wrong bus stop and had to walk more than 15 blocks. I walked into the pub where we would be meeting, saw she was not there and sent her a text message. And once again seh said she was delayed, if I could wait for her.

To make a long story short, I wasted two hours of my time moving from one place to another in Buenos Aires, and I started with strange heartbeats.

I took a taxi to the train station to go home... and the taxi driver saw I was extrenely angry and transfixed... I was histerical actually, I cried as an idiot... more because my friend did not turn up and she had wasted my afternoon because I felt like an arsehole running to met her the moment she said she needed my help.

When I arrived at the station... there were no trains!!!! After waiting for some time and finding out that a pregnant woman had decided to start having her baby on a train which had left some minutes before and thus had had all the trains running after hers cancelled, just a few minutes later the trains started running again... to have to travel as animals!!! All the windows were closed, the train was stuffed with people... and my heart beating so strangely... The result? I fainted on teh train back home!!!

I got home so late, and Sol had an earache...

Could anything else have gone wrong?

Oh, I almost forgot... I started on a diet!!! Let's see how long it lasts!

Un poco de todo/ A bit of everything

Este es un post mezcladito... con un poco de todo.

Ayer fue el Día del Niño en Argentina. El sábado, antes que llegara Sol y aprovechando que Sofi se podía quedar un rato en casa con mi hermano, me fui a comprarles el regalo. Las jugueterías eran un caos de gente... en realidad era un lío en todos lados! Todos parecían estar desquiciados, intentando comprale el regalo a los pekes de la familia. Y lo peor es que cualquiera podría decir que eso pasa por dejar todo hasta último momento. A decir verdad, todos los días de la semana que pasó estuve yendo si no era a un médico era a otro, y cada vez que decidía ir a comprar el regalo de las nenas, siempre era todo un mundo de gente.

Les compré el regalo: a Sofi un silloncito reee lindo para su cuarto, y como no había ninguno que me gustara para Sol (con ella iremos esta semana a que elija el que más le guste), le compré un conjunto de ropa interior, perfume, desodorante, brillito para los labios...

El domingo se levantaron al alba... y enseguida me dijeron, "Ma, es el Día de Niño, nos vas a saludar?" Estaban ansiosas por sus regalos. Les serví el desayuno en la cama (la mía, naturalmente, así podíamos desayunar las tres juntas) y les dí sus regalos. Estaban super contentas, lo que obviamente me hizo poner muy feliz a mí también!

Durante el día vinieron mi hermano y hermana menores... cada uno con sus hijos y regalitos... así que estuvo genial todo el día. Y pasamos mucho tiempo en el jardín, ya que era un día soleado y cálido... y ahora que Serafín ya podó los árboles y arregló el desastre en el que se encontraba, estaba para disfrutarlo!

Pero Sol no está bien... está malhumorada, contesta mal, se enoja con mucha facilidad con todos y con ella misma, le tengo que decir las cosas 25 veces para que, quizás, siquiera me escuche. Ya después de tanto pedirle, viene el grito y la orden para que haga las cosas... y hoy me dijo algo que me mató... que me tiene miedo cuando le hablo así. Ahora, qué se supone que debo hacer? Dejarla que haga lo que quiera? Le expliqué que no puedo estar pidiéndole de buen modo que, por ejemplo, prepare su mochila para empezar las clases mañana, que eso debería saber ella que tiene que hacerlo. Y que yo entiendo que ella puede estar enojada o triste o preocupada por algo, pero que si yo cada vez que me enojo o estoy triste la tratara mal, estaríamos en el horno.

Sé que está pasando por una etapa difícil, como lo es la pubertad, que está empezando a atravesar un cambio importante en su vida... pero puedo por eso permitirle que haga la convivencia insoportable?? Son tantas las preguntas y tan pocas las respuestas!

En otro orden de cosas, hoy 11 de agosto se lanza la campaña muy bien propuesta por mi amigo Zen de "Un día sin noticieros ni TV basura". Acá les agrego el logo que Alfredo, otro bloguero, preparó. La idea es que por un día no permitamos que la TV basura se instale en nuestras vidas, que no permitamos que los grandes empresarios encargados de la programación televisiva nos sigan imponiendo tanta porquería para ver, que no permitamos que siempre nos muestren programas y noticias que lo único que buscan es explotar e incentivar el morbo de la población. Por esto, y muchas razones más que Zen supo explicar mucho mejor que yo, los invito a que se sumen a esta propuesta.

Y ayer fue el último día de las vacaciones de invierno... así que otra vez a trabajar!!! Y con lo mucho que las estaba disfrutando!!! Pero como siempre dicen, lo bueno no dura para siempre! Así que quizás, sólo quizás, desde hoy tenga menos tiempo o ganas de escribir en le blog, no que no significa que me vaya del todo... no les va a resultar tan fácil librarse de mi!!!

Buena semana para todos! =)

This is a post that has a little bit of everything.

Yesterday it was Child's day here in Argentina. On Saturday, before Sol got back and as Sophie was watching a DVD and could stay at home with my eldest brother, I went off to buy them their present. Toy stores were chaotic, with so many people queueing up to buy their kids a present... actually everywhere there were people! Many of them acted crazy, trying to buy their presents. And I know that many might be thinking that this is what happens when one leaves everything till the last moment. To tell the truth, I have been going to the hospital for doctors' appointments and tests every single day this past week, and every time I decided to go and buy my daughters' presents, there were always queues everywhere!

I bought them both their gifts: For Sophie I got a very beautiful and cozy armchair for her bedroom, and as there was none which I liked for Sol (we will be going some time during this week so that she can pick the one she likes best), I bought her some underwear, parfum, deodorant, lip gloss..

On Sunday the girls woke up at dawn... and they immediately told me, "Mum, it is Child's Day already, are you going to give us a nice kiss?' They were so anxious to get their presents, though they never once mentioned them! I gave thme breakfast in bed (on my bed, so that the three of us could have it together) and gave them their gifts. They were very happy, which naturally made me feel happy too!

During the day, my youngest sister an dbrother came over for a while... each one of them with their family and more presents... so that it was a great day. And we spent a lot of time in the back garden, as it was a sunny and warm day... and as Serafín, teh handyman, has been working in ot hard on Friday, it was looking beautiful and made one feel like enjoying it!

But Sol is not well... she is in a foul mood, she answers back, she gets angry easily with everyone and even with herself, I have to ask her 25 times to do something so that she will, maybe, even listen to what I am saying. After asking so many times, comes my shouting and the order for her to do what she has to do... and today she told me somthing that really killed me... that she is afraid when I talk to her like that. Now, what am I supposed to do? Shouls I just let her do whatever she wants to? I explained to her that I cannot be asking her nicely a hundred times to, for example, prepare her bag to start school the following day, that she should know she has to do it. And that I understand that she might be angry, sad or worried about something, but that if everytime I felt that way I also reacted the way she does, we would get along so badly!

I know that she is going through a difficult stage in life, such as puberty is, that she is starting to feel an important change in her life... but should I allow her, because of that, to make living together unbearable? There are so many questions and so few answers!!

Changing topics completely, today, August 11th, a campaign thought out by a friend of mine, my dearest Zen, is starting: "A day without news and rubbish TV". Further up, I included the campaign's logo which another blogger, Alfredo, made. The idea is for us not to allow rubbish TV to get into our lives, not to allow the great TV enterpreneurs in charge of what is shown on Tv to impose on us so much bullshit, to avoid making us consume only news and programmes which seem only to make people's morbo bigger and stronger. Becasue of this, and many reasons which Zen certainly knew much better how to explain, I invite you all to leave your TV sets off, or not to watch rubbish TV.

And yesterday was the last day of our winter holidays... so back to work it is!!! And I was enjoying them so much now!!! But, as it is always said, nothing good lasts forever! So maybe, only maybe, since today I might have less time to write in my blog, which does not mean I will be leaving altogether... it will be no easy task to get rid of me so easily!!!

Good week to you all! =)

Volvió Sol/Sol is back

Sol, mi hija mayor, está de vuelta en casa después de haber pasado 8 días con su papá. La veo más grande y está preciosa la mocosa! Pero su vuelta significa un montón de cosas.


Por un lado, la psicopateada que le hace el padre, porque Sofi, su hermana, no quiere ni verlo! Entonces qué hace él, como adulto maduro y responsable? Se pone a llorar frente a su hija que la extraña a Sofi y que no entiende cómo ni por qué no le da bola. Y esto qué implica? Que Sol, que es una nena extremadamente sensible (me ganó a mí... así que imagínense!!) se ponga mal y no sepa cómo hacer para contener al padre. Resultado? Mami tiene que hacerse cargo de ayudar a recomponer la destruidísima autoestima con la que llega Sol de pasar unos días con el padre, porque siente que no puede hacer nada para convencer a su hermana que acepte y quiera al padre.

Otra de las consecuencias tiene que ver con los modales de Sol. Llega hecha una india, contesta mal, es irrespetuosa... sin ir más lejos, cuando llegó, Sofi estaba dormida, y Sol quería ir a despertarla para que fuera a saludar a su papá. Le dije que no lo hiciera, que estaba durmiendo la siesta. Y la mocosa me contestó, "Ay mam.a, me dan ganas de matarte!" La que la quería matar era yo a ella, y al padre ni hablar, que no intercedió para decirle a su hija que a mí no debía hablarme así!!!

Al poco tiempo de llegar, mientras Sofi aún dormía su siesta, Sol y yo aprovechamos para charlas un rato. Me contó lo que había hecho lo que había comido, los amigos del padre que me mandaban saludos... y de pronto rompió en llanto y me dijo que tenía que decirme algo. Lo primero que pensé fue, Zas!! Otra vez lo mismo que aquella vez y el cigarrillito extraño que lo vió fumar? Traté de tranquilizarme y le dije que me contara qué le pasaba. Y entre sollozos y mucha angustia acumulada me dijo que el padre tenía novia. Mi alivio al escuchar eso!!! Así que tuvimos un larga charla, en la que traté de hacerle entender a Sol que estaba perfecto que su papá tenga novia, que se enamore y que decida rehacer su vida, ya que estábamos tanto él como yo en nuestro derecho de hacerlo. Sol se levantó super ofendida del borde de la cama donde estábamos sentadas charlando, y me dijo, "Vos no entendés que si vos o papá se ponen de novios, yo estoy sola?" Así que nuevamente a seguir hablándole para que entienda que si rehacemos nuestras vidas ella nunca va a estar sola. Pero se fue corriendo, se encerró en su cuato y lloró desconsoladamente. Después de un rato, como suele pasar, vino a pedrime disculpas por haber sido tan egoísta y hablarme tan mal. Pero el puñal ya estaba clavado!

No habían pasado un par de horas de las chicas juntas, las que tanto se habían extrañado, que ya se estaban matando... y qué me dice Sol cuando les digo que dejen de gritarse y hablarse mal? Que no las dejo hacer nada!

Yo ya sé que cada vez que Sol se va con el padre, aunque más no sea para pasar unas horas, vuelve con la cabeza cambiada... y sé que tengo que volver a trabajar sobre todo lo que hago con ella día a día para hacer la convivencia armónica. Pero aunque lo sé, me rompe las pelotas tener que hacerlo cada vez!!!



Sol, my eldest daughter, is back from spending 8 days at her dad's house. She looks bigger, and prettier as well. But her return implies piles of things.

On the one hand, her dad does a very "special" pysychological job on her, because her youngest sister, Sophie, does not want to see him! So what does he do, as the mature and responsible adult he should be? He cries in front of his daughter saying he misses Sophie and that he does understand why she ignores him completely. And what does this mean? That Sol, who is an extremely sensitive child (even more than me... so just imagine what she is like!!), will be upset and not know what to do to make her dad feel better. Result of it? Mum having to be in charge of picking up the pieces Sol has been left in and trying to stick her badly damaged selfésteem back together after spending a few days with her dad, because Sol feels so bad for not being able to do anything to convince her sister to accept and love her dad. Another of the consequences has to do with Sol's manners. She comes back as an indian, answers back badly and is disrespectful... what's more, when she arrived, Sophie was asleep and Sol wanted to wake her up so that she would go and greet her father. I told her not to because she was taking a nap. And the spoilt brat answered, "Ay mum I feel like killing you!" I was the one who felt like killing her that moment, and her father as well, who did nothing to scold her daughter and tell her that it was no way to speak to me!!!!

Just a short while after Sol had arrived home, while Sophie was still asleep, we were able to have a good chat. She told me about what she had done at her dad's, what she had eaten, whom she had met, told me about her dad's friends who sent me their love... and suddenly she started crying and told me she had something to tell me. My firs reaction was, Oh my!!! Again the same of that time with the strange "cigarette" she had seen her father smoke. I tried ti take it easy and asked her to tell me what was bothering her. And between sobs and a lot of anguish, she told me that her dad had a girlfriend. I was so relieved when I heard it!!! So we had a long conversation, in which I tried to make her understand that it was perfect for him to have a girlfriend, for him to fall in love and have a life of his own, as we both (dad and mom) had the right to do so. Sol jumped of the bed where we were sitting and told me, " Don't you understand that if you or dad have someone in your life I am alone?" So I talked some more and tried to make her understand that id we should decide to have a partne that would never mean she is alone. But she ran out of my room and into hers, banging the door behind her and cried her eyes out. After a while, as it usually happens, she came to say that she was sorry for having been so selfish and talking to me so badly. But I had already been stabbed by the dagger!

Not more than a couple hours had gone by with the girls being together, they who had missed each other so badly, that they were "killing" each other... and what does Sol tell me when I told them to stop shouting and talking so badly? That I never let them do anything!

I already know that every time Sol goes out with her father, even if it is only for a few hours, that her head os completely changed when she comes back... and i know that I have to start with that neverending job I do with her every day so that we can have a quiet and peaceful life together. But although I know it, I am fuckinh fed up of having to do it each and every time, over and over again!!!

No aprendo más!!/ I will never learn!!

Uuufffff... estoy envenenada!!! Necesito desahogarme antes de matar a alguien!
Hoy fui al policlínico a hacerme ver por el tema del Holter... todo bien; me dijo el técnico que estaba el aparato en orden y podía ir a jugar al hockey tanto esta noche como mañana a la mañana y que fuera a la tarde a sacármelo. Y que el informe iba a estar listo para el próximo viernes, así se lo puedo llevar al cardiólogo.
Así que estaba en casa, preparando el bolso hace tan sólo un rato, y me llama mi hermana menor, que aún estaba en Capital con el hijo y que el marido tenía que irse a trabajar (está haciendo toda la organización de una carrera de post grado en Leyes en una Universidad de Avellaneda). Y no tenían con quién dejar a la gorda peke. Así que me dijo, "Ya te la alcanza a la gorda, Cuando llego la paso a buscar".
Lo primero que me salió, obviamente, fue no decir nada! Mutis por el foro! Y al toque mi hermana se acuerda que los viernes tengo hockey, normalmente es entrenamiento, pero hoy teníamos además partido amistoso. Empieza a decirme que bueno, que no importa, que se fija a ver qué puede hacer con la pequeña...
Y yo que tengo un corazón muy débil por la gordita (y no lo digo desde el punto de vista cardiológico, sino que me puede cuando me llama para saludarme cada mañana, y le pide a la madre, con sus apenas dos añitos que quiere venir a mi casa) le dije que no se hiciera drama, que me la traiga igual. Porque convengamos que en estas vacaciones cada vez que pudo, Sofi se quedó en la casa de mi hermana a pasar el día cuando yo tenia que ir al médico, se quedó a dormir varias noches también, la llevó al teatro... no podía decirle que no!!!
El hecho es que después de hacer todos los llamados necesarios, me llamó para decirme que no me haga problema, que el marido la esperaba hasta que ella llegara de Capital, así que si quería que vaya a jugar.
Se podrán imaginar mi locura... no la mandé a la mierda, porque es mi hermana, y porque soy tan tarada que no lo hago con nadie! Pero le dije que gracias, que la próxima vez me avise si está segura que necesita que le cuide a la gorda y sabe que no llega, porque me quedé sin jugar... y me dijo que vaya igual...
Lo que pasa es que ella no entiende la pasión por el deporte, ni por nada, en realidad. No puedo aparecerme así como si nada, tirando por la borda la pila de excusas que tuve que hacer... porque eso no se hace.
Así que aquí estoy, con el bolso hecho, y con unas ganas locas de jugar al hockey... y sin poder ir, porque además mi compañera de equipo que me iba a pasar a buscar ya se fue... y el club donde nos tocaba jugar no queda acá a la vuelta... así que estoy furiosa!!!
Y mañana supuestamente Sol llega de la casa del padre al mediodía, y yo tengo que ir a jugar a las 11 de la mañana... no, si cuando los astros se ponen de acuerdo para hacerte la vida más difícil, no hay nada que hacer más que agachar la cabeza y bancársela!!!

Uuuufff... I am SOOO angry!! I need to take it all out of my system, otherwise I will kill someone!
Today I went to the hospital to be seen about the hOlter... everything is running smoothly, it is working ok; the technician who saw to it said that as everything was working well I could go and play hockey with it tonight as well as tomorrow morning and to go to see him tomorrow afternoon so that he can take it off. And he added that the results would be ready for me to take to the cardiologist by next Friday.
So I was at home, getting my bag ready just a while ago, and my youngest sister phoned me, that she was still in town with her eldest son whom she had taken to the theatre and that her husband had to go to work (he is organizing a Master's in Law for graduates at a University in Buenos Aires). And she told me, "He will take the wee one in a few minutes (that is her daughter). When I get back from town, I will pick her up".
The first that I did was, naturally, to say nothing! And right on the spot my sister remembered that Friday was my Hockey night, normally with practice, but today with a match as well. She starts telling me not to worry, that she will try and work thing out differently with the wee one...
And as I have a very weak heart for my niece (and I am not saying it from the cardiovascular point of view, but because she phones me each morning to say hello, and asks her mother, though she is just two years old, that she wants to come to my house) I told my sister not to worry, to tell her husband to bring her all the same. Because let's be honest, every time Sophie has wanted to go to my sister's house during the holidays, she has spent the whole day there when I have had to go to the different doctors I have been seeing, as well as spending the night, several of them in fact, she took her to the theatre... so I could not say no!!!
The point is that, after making all the necessary phone calls, my sister phoned me to say not to worry, that her husband would wait for her until she got back from town before going out to work, so that if I wanted to, I could go off to the club to play hockey.
I know you will be able to picture my madness at that moment.. I didn't tell her to go fuck herself because she is my sister, and because I am such an idiot that I don't do it to anybody! But I thanked her,and told her to let me know for sure next time she needed me to take care of the little one (whom I adore!!), because now I was not playing hockey... and she told me to go the same...
She does not understand a thing about the passion for a sport, or for anything else for that matter. I cannot just turn up, pretending there were no excuses given for not being able to go to play... because that must not be done.
So here I am, with a bag ready and feeling desperate to go and play hockey... and not being able to go, also because the team mate who was going to pick me up in her car had already left... and the club where we had to go and play is not round the corner... so, I am furious!!!
And tomorrow, supposedly Sol is coming back from her dad's house at midday, and I have to play at 11 am.. I am convinced that when the planets and stars decide to be against us, whatever we do will never be enough to make our life simpler... there is nothing left than to just take life as it comes and put up with it all!!!

Cuestiones de peso/ Weighty matters

Cuando el cardiólogo ayer por la tarde me hizo sentir como una desastre total por la etapa de mi vida por la que estoy transitando (edad sumado a lo que él dijo debería ser ya la premenopausia), lo que más me molestó, y debo admitirlo, no fue tanto el tema de la edad, porque a pesar de mis 45, no me siento vieja!

Trabajo todo el día, si tengo que ver a alguien en la semana y acostarme al alba no me molesta, duermo poco y hago mucho, estoy atrás de mis hijas y su colegio, las cosas de la casa, practico hockey... en fin, los años no me pesan ni ahí!

Pero lo que sí me pesa, definitivamente y mucho, es el tema del sobrepeso. Que me haya dicho que debía bajar de peso... es verdad, no soy esquelética!!! pero no soy obesa tampoco. Obesa fui hasta mis veintitantos... y el tema de la comida y de la imagen corporal fueron siempre un tema groso y pesado para mí.

Desde que tengo uso de razón, recuerdo mi problema con la comida. Cuando era chica, era un escape de cosas que sucedían a mi alrededor, como la muerte de mi padre cuando yo tenía tan sólo 9 años, mi inseguridad, mi miedo a sobresalir del resto aunque era muy buena en casi todo lo que hacía: estudios, hockey, atletismo, coros varios... pero no me gustaba que me notaran.

Ya en la adolescencia, el sobrepeso fue grande... pero como era ágil, estaba todo el día de un lado para el otro, practicaba deportes, etc, no le daba bola.

Hacía cuanta dieta nueva aparecía en el mercado, no porque estuviera convencida de hacerla, sino porque mis amigos y familia me insistían en que debía seguirla. Y todo iba bárbaro, bajaba de peso enseguida, y en cuanto me decían que estaba más flaca... a la mierda con la dieta!

Sólo logré adelgazar mucho cuando me mudé a vivir sola a los 22 años... pero volví a subir en varias ocasiones estando casada, cuando estaba mal, aunque nunca tanto como cuando era adolescente.

Y desde mis 40 años, desde que quedé embarazada de Sofi, mi cuerpo y mi relación con la comida cambiaron.

Vengo de una familia en que las reuniones son para comer, en que uno se sienta a la mesa para compartir cada comida y en que uno no se levantaba de la mesa hasta no haber terminado lo que había en su plato. Cuando estaba depre comía, de buen ánimo comía, sola, acompañada... comía. La imagen corporal que siempre he tenido de mí misma ha sido de una obesa, así que hasta en las épocas en que estuve por lo menos 7 kilos por debajo de un peso saludable para mi contextura física (que casualmente no es petite!), aún en esos momento la imagen de mi cuerpo que me devolvía el espejo era la de una persona gorda.

Desde que quedé embarazada de Sofi, pude cambiar esa imagen, creo verme como lo que realmente soy, y sé que no soy delgada, pero tampoco soy gorda. Logré cambiar también mi relación con la comida... ya no como porque es el horario de comer; sólo como cuando siento hambre, lo que desgraciadamente me ha llevado a veces a estar mucho tiempo sin probar bocado, porque no sentía hambre. Y aunque sé que no es un hábito saludable, me siento mucho mejor así.

Y de pronto cae el Dr. Lombardi a decirme que estoy gorda???? Me mató... créanme cuando les digo que me tiró todo a la mierda... pero como no me queda otra, desde el lunes, chau pebete de jamón y queso en el colegio al mediodía, hola ensaladita o yoghur con cereales; chau galletitas dulces con el mate, hola barra de cereal... chau a comer sólo si tengo hambre, hola a las cuatro comidas (mínimo!).

Es así... siempre dicen que los años no vienen solos, y los míos vinieron con esto.

When the cardiologist made me feel as an awful mess because of the period in life I am going through (age added to already supposedly having to be premenopausic), I must admit that what bothered me the most was not so much the age issue, because in spite of my 45 years of age, I do not feel old!

I work all day, if I have to meet someone during the week and go to bed extra late I do not mind, I sleep little and do a lot, I am behind and on top of my daughters and their school stuff, the house chores, I practise hockey... all in all, age is no problem there at all!

But what does bother me, and a lot, is the weight issue. Having the doctor tell me that I had to lose weight... it's true, I am not skinny!!! But I am not obese either. I was so until my early twenties... and this thing about food and my body image have always been a very dense issue for me.

For as long as I can remember, I have had a problem with food. When I was small, it was a way of getting away from what bothered me or harmed me of what was going on around, as when my dad died when I was only 9 years old; my insecurity and lack of self-esteem, my fear of being noticed among others when I was so good at so many things: studies, hockey, athletics, singing in several choirs... but I didn't like being noticed.

When I was an adolescent, the overweight I had was considerable... but as I was very agile, was on the move all day long, practised sports, etc, I never paid much attention to it.

I carried out every new diet to lose weight that appeared on the market, not because I had the conviction of losing weight, but because my friends and family told me I should. And everything went beautifully, I shed a lot of weight, and as soon as I was told that I was looking so much better, that I was looking thinner... to hell with the diet!

I only managed to lose a lot of weight when I moved out of my mom's house at the age of 22... but gained some on several occasions when I was married, when I was not well, though never as much as when I was an adolescent.

And since I turned 40, since I became pregnant of Sophie, my body and my relationship with food have changed.

I belong to a family which has always got together to eat, we were taught that when it was meal time, we should sit at the table and share that moment with the family, we did not leave the table until we had finished what was on our plates. When I was feeling down, I ate; when I was happy, I ate; alone, with others... I ate. The body image that I have always had of myself is of an obese person, so that even during those times when I was at least 7 kilos down well beyond what would be a healthy weight for me (and I am not what you would call petite!), still then I would look into the mirror and see a fat person looking back at me.

Since I became pregnant of Sophie, I could change this image I had of myself, I believe I see myself as I really am, and I know that I am not thin, but neither am I fat. I have been able to change my relationship with food... I do not eat because it's time to eat; I only eat when I feel hungry, something which has unfortunately taken me to spending long periods of time without eating because I was not hungry. And even though I know it is not a healthy habit, I feel better this way.

And suddenly Dr. Lombardi walks into my life... or better said, I walked into his office, and he says I am fat???? That killed me... believe me when I say that he has really made me feel awful... but, as there is no other way out, since this coming Monday, goodbye ham and cheese sandwich every midday when I got to the afternoon school, hello salad or yoghurt with cereals; goodbye biscuits and cookies when I am having my "mates", hello cereal bar... goodbye to eating only when I am hungry, hello to at least 4 meals a day.

That is the way it goes... they always say that age does not turn up on its own, and in my case, this is what it has brought into my life.

Paréntesis/Parenthesis

Hago un paréntesis en lo que venía contando del pasado para volver al presente. Desde que empezaron las vacaciones, empecé a hacerme unos chequeos, según mi médico clínico de cabecera, porque a los 45 llegué a la visagra de mi vida... y quiere que la segunda mitad sea aún más saludable que la primera.
Esto implicó una batería de exámenes de sangre, que estarán listos para el lunes, así que ya voy a tener turno con el médico clínico nuevamente el miércoles a la tarde.
También me mandó a ver al cardiólogo... según él simplemente por control. La cosa es que ese control hoy desembocó en un electro, que según el cardiólogo estaba bien... pero... será posible que SIEMPRE tiene que haber un pero????
Pero, les decía, como tengo un ruidito raro en el cuore, al hacer ejercicios físicos extremos como es la práctica del hockey, sumado a la edad, más el estar en la pre menopausia (cóooomo??? si sólo tengo 45 !!!!!), maniana a la tarde me ponen un Holter por 48 horas!
Y tengo que hacerme un ecodoppler,, una ergometría y unas tomografías... a pesar de todo esto, el médico me dijo que no me preocupara, pero que era mejor ir por lo seguro...
Y se supone que yo no me preocupe??? Tanto estudio específico y no me tengo que preocupar???
Y, para hacer mejor las cosas, me dijo que tenía que ponerme a dieta... no porque fuera obesa, se apuró a agregar, pero que los 6 kilitos que tengo de más, por la edad, más el hecho que fumo, más nuevamente el estar en actividad premenopáusica, más la práctica del hockey, hacen que pueda ser una persona en riesgo... en riesgo de qué???? NO era que estaba bueno hacer deportes???
Así que, a ponerme a tiro... a cerrar la boca... y a solamente comer sano!!! Voy a tener que empezar a hacer las 4/6 comidas diarias!! uuufff... esto me pone de mal humor...


I am making a stop here in what I was retelling about the past to come back to the present. Since the beginning of teh winter holidays, I have been having different appointments with doctors, and having all sorts of tests run, which according to my doctor, were necessary as I had reached midlife... and he wanted the second half of my life to be healthier than the first half.
So, as I was saying, this meant having all sorts of tests run, which will be ready by Monday, so that i will be seeing him again this coming Wednesday in the afternoon, after work.
He also sent me to the cardiologist... according to him to have a check up, but nothing to worry about. Ans this appointment today ended up with an ecq, whcih according to the specialist was ok... but... is it possible that there is ALWAYS a but????
But, as I was saying, as have a little noise in my heart, practising an extreme sport as hockey is, added to my age, plus being premenopausic (whaaaaaatttt??? if I am only 45!!!!), tomorrow afternoon I will be connected to a Holter for 48 hours!
Ans I also have to have an eccodoppler, plus scans and other tests run as well... and in spite of all this, the doctor said not to worry, but that it was better to be on the safe side...
And I am supposed not to worry??? So many specific tests and I am supposed not to worry???
And, so as to do things properly, he said I should go on a diet... not because I was obese he hurried to add as soon as he had spoken the word diet, but that the 6 kilos that are over in me, because of my age, plus the fact that I smoke, plus AGAIN being premenopausic, plus the practice of hockey, make me a person st risk... risk of what???? Wasn't practising sports good for the health???
So... I must start looking after myself... I must close my mouth and eat healthy food!!! I will have to start eating 4/6 times a day!! uuufff... this makes me so moody...

La ruptura/ Final break-up

Como les decía en el post anterior, los dos meses siguientes realmente fueron perfectos... logramos volver a encender la llama, estábamos felices, y éramos una familia perfecta. O por lo menos eso era lo que había pensado.

Una tarde de agosto, cuando fui a la ginecóloga para hacerme un chequeo, ya que el cáncer de mamá exigía que fuera más que cuidadosa con mi salud, durante la revisación le comenté a la doctora el motivo de mi visita al igual que decirle que había tenido una falta en la menstruación... pero que ya me había ocurrido anteriormente cuando había vivido una situación de estrés extrema.

La médica, ante la duda, me revisó con mucho cuidado, y confirmó lo que en realidad yo no estaba lista para escuchar... que estaba embarazada, y que por lo que podía calcular por los días, de no más de seis semanas. Así que ahí se fue por la borda todo el chequeo que tanto necesitaba realizarme. Me mandó a hacer unos estudios de rutina y una ecografía mamaria, como para por lo menos descartar la posibilidad de algo que no debía estar ahí.

Me hice todos los estudios, y el ecógrafo que me atendió hasta me hizo una ecografía del abdomen, donde pude ver a mi pequeña Sofi con apenas 7 semanas de gestación.

Ahora era el momento de decirle a P. la buena noticia... y naturalmente, por el espectacular momento que estábamos pasando, estaba segura que no me iba a preguntar, como lo había hecho cuando le dije que estaba embarazada la primera vez, quién era el padre...

Pero me equivoqué. Al decirle que estábamos esperando un bebé, su reacción realmente fue la de un desconocido! Lo primero que me dijo fue que era imposible. Después se puso como loco, y empezó a decir que él estaba mal emocionalmente, afectivamente, económicamente (sin trabajo desde... uuuff, desde que lo conocí??), y todas las razones finalizadas en mente que se les puedan ocurrir!

Honestamente me sorprendió la persona que tenía frente mío... porque no lo reconocí como el hombre con quién había estado conviviendo por unos 15 años... éste no era más P. sino un absoluto desconocido, más aún luego de la charla que siguió.

Cuando logró tranquilizarse un poco, me dijo que esto no estaba bien... y me preguntó qué pensaba hacer. Podrán imaginarse mi cara de espanto mezclada con sorpresa ante esta pregunta. Cómo qué pensaba hacer???

Y muy fríamente, como jamás antes lo había visto pararse ni lo había escuchado hablar, me preguntó qué pensaba hacer con el bebé. Esas palabras resonaron dentro de mi cabeza por lo que parecían siglos, mientras que trataba de volver a encontrar la respiración después de semejante patada en la boca del estómago. De qué estaba hablando???? Estaba loco???

Cuando pude recuperarme de este shock inicial, traté de hablarle con la mayor calma posible. Y le expliqué que lo que le iba a decir era hablando hipotéticamente, ya que la decisión la tenía más que tomada. Y le dije que si, supongamos, decidiera no tener mi bebé (lo cual naturalmente NI se me había cruzado por la cabeza!!!), al poco tiempo le pediría a él que se fuera, porque no toleraría mirarlo a la cara por haberme sugerido no tenerlo. Y que si, por el otro lado, decidiera tener a mi bebé, eso implicaría que él se iría. O sea que de una forma o de otra, él (P.) no estaría más en mi vida. Naturalmente, le expliqué, no había que ser muy inteligente para saber cuál era la opción que yo había elegido: quedarme con mi bebé.

Ahí sin más me dijo que me iba a arrepentir por la elección que había hecho, y nos llevó tan sólo dos semanas hacer todos los trámites necesarios (no sin algunas discusiones de quién se quedaba con qué, aunque la que siempre había trabajado había sido yo), para que luego se fuera de casa para siempre el martes 1ero de octubre del 2002 (bah... casi para siempre... pero eso es tema de otro post!)

As I was telling you in my previous post, the two months that followed were really perfect... we were able to light the flame of love again, we were happy and were the perfect family. Or at least, that is what I thought.

One afternoon in August, when I went to the gynechologist for a check-up, as my mother's cancer made it a must for me to be more careful as regarded my health, while she was getting ready to start with it, I explained to the doctor why I was there as well as telling her that I had not had my period a few days back but that it didn't surprise me, as it had happened once before when I had been through an extremely stressful situation.

Just in casem the doctor was extremely careful and soon confirmed what I was not at all ready to hear... that i was pregnant, and that according to the days, she could calculate the pregnancy to be of about six weeks. Then and there all the studies I should have had made could not be carried out, but instead she sent me to have the tests that are normally carried out plus a breast ecography, so that we could be sure that there were no bad surprises there awaiting.

I had all the etsts run, and the technician who did the breast scan also did one of my abdomen, and I could see my little Sophie for the first time, when she was just 7 weeks old.

Now was the time to tell P. about the good news.. and naturally, because of the great moment we were going through, I was absolutely certain that he would not ask, as he had when I had broken the news of the first pregnancy, who the father was...

But I was SO wrong!! When I told him that we were expecting a baby, the way in which he reacted was that of a total stranger to me! The first thing he said was that it was impossible. After that, he went nuts, and started saying that he was unwell emotinally, physically, economically (without a job since... uufff, since I had met him??), and all the other "ly"'s that you can think of!

Honestly, I was flabbesghasted at the sight of the person who was standing in front of me... because I couldn't recognize him as the man with whom I had shared my life for the past 15 years... this was P. no longer but an absolute stranger, more still after the chat that followed.

When he had finally calmed down, he told me that this was not right... and he asked me what I was going to do. I guess you will be able to imagine my face of horror mixed with surprise when he asked this. What was I going to do???

And with a voice and manner as cold as he could have, as I had never ever seen him before, he asked me what I was going to do with the baby. Those words echoed inside my head for what seemed ages, while I was trying to get my breath back after such sudden and unexpected blow. What was he talking about???? Was he crazy???

When I was able to come back from the initial shock, I tried talking to him with as much calm as possible. And I explained to him that what I was about to say was always speaking hypothetically, as I had a decision taken already. So I went on to telling him that, supposing I decided not to have my baby (which naturally was completely out of the question as it had NEVER even crossed my mind!!!), very little time after I would be asking him to leave, as I would not be able to bare the sight of him for having suggested I didn't carry on with my pregnancy. And that if, on the other hand, I decided to have my baby, that would mean that he would leave. So that one way or the other, he (P.) would not be in my life any longer. Naturally, I explained, one did not have to be too smart to know what option I had chosen: I was keeping my baby.

And right them and there he told me that I would regret the choice I had made, and it took us only two weeks to do all the necessary paperwork (not without a few bad moments of quarrels in which we talked about who kept what although the bread bearer had always been me), and he finally left home forever on October 1st, 2002 (well... almost forever... but that is material for some other post!)

Retomando.../ Going back...

Hace ya varios meses atrás, había estado escribiendo sobre la muerte de mi mamá, y a pesar que tenía pensado seguir escribiendo sobre lo que pasó después de eso en lo que respecta a mi entonces marido, si no era por una cosa lo era por otra, dejé eso en el tintero. El tema es que cuando mamá fue internada, tuve que casi rogarle a mi marido que volviera de la playa para hacerse cargo de Sol... algo que no había hecho en todo el verano, y la pobre gorda tuvo que ver como esa maldita enfermedad iba consumiendo a su abuela del alma.

Naturalmente, llegó el mismo día en que mamá murió... imposible que llegara antes estando a unos pocos cientos de kilómetros. Pero no sólo se tomó su tiempo para volver, sino que además no estuvo conmigo durante este momento tan doloroso, no me preguntó en ningún momento si necesitaba algo, ni siquiera cómo me sentía.

Luego del velatorio y entierro, al cual naturalmente no asistió, me quedé 10 días en lo que hubiera sido mi casa materna, arreglando cosas, conteniéndonos entre los 5 hermanos que somos, pero sobre todo, tomando distancia de quien honestamente ya no sentía como mi marido.

Cuando volví a casa, lo hice más por Sol que otra cosa, y ya era tiempo también de volver al trabajo... no podía estar por siempre alejada del colegio... necesitaba empezar a ocupar mi cabeza en algo más productivo.

Al volver a casa, Sol estaba tristísima... lloraba todas las noches, por lo que ambas nos quedábamos dormidas en los brazos de la otra, tratando de encontrar algún consuelo por la pérdida, que parecía que era imposible de superar. Ni una sola vez mi marido me preguntó nada ni se ofreció a contenerme.

Luego de unos meses en esta situación, y yo ya cansada de esto, le dije a P. que me quería separar , que no nos entendíamos, que me había fallado en el tercer momento más importante en mi vida (los dos anteriores habían sido durante todo el embarazo de Sol en que jamás me acompañó a hacerme un chequeo; y cuando me recibí en la universidad, en que no vino al acto de Colación, porque no le gustaba cantar el himno... sin palabras). Le dije que ya no lo podía tolerar más y que me hacía mucho mal vivir con un extraño en mi propia casa.

Su primer reacción fue ponerse furioso, revoleando cosas y gritando; luego diciéndome que si me quería separar que estaba bien por él, que juntara mis cosas y me fuera, pero que él se quedaba en la casa, con Sol. Luego vino el llanto desconsolado, y pedir perdón por haberme fallado tanto... que por favor lo intentáramos.

Porque sabía que lo quería, y porque necesitaba hacer un intento por Sol, decidimos, luego de hablar el tema por varios días, volver a intentarlo.

Y los dos meses que siguieron realmente parecían un idilio... que como toda luna de miel, llega a su fin... y en nuestro caso fue de la forma más horrorosa que pueda existir.



Many months back, I had been writing about my mother's death, and though I had wanted to keep on writing about what happened after that as regards my by then still husband, there was something else that cropped up and I preferred writing about.

When my mother passed away, I had almost to implore my husband to leave the beach to take care of Sol... which he had not done during the whole summer, and my little angel had to put up with seeing how her dearest grannie was being devastated by this fucking illness.

Naturally, he arrived the same day my mom died... impossible for him to make it sooner when he was just a few hundred kilometres away from here. But he not only took his time to come, but was not with me during this painful moment, he didn't ever ask me if I needed anything nor how I was feeling.

After the wake and burial, to which he obviously did not assist, I stayed at what had been my mom's house for the following 10 days, putting things and stuff in order, with my two brothers and two sisters, keeping each other company and trying to find solace and strength in one another, but specially, stayig away from whom I no longer felt as my husband.

When I went back home, I did it more for Sol than any other reason, and it was time I got back to work... I could not be forever away from school... I needed to start occupying my head on something productive.

When I got back home, Sol was soooo sad!!! She cried every single night, reason why we both hugged each other and cried ourselves to sleep, trying to find solace in each other for our loss, a loss which seemed impossible to tolerate. Not once did my husband ask if we needed anything nor did he offer his comfort.

After a few months of living this way, and because I was really tired of it, I told P. that I wanted a divorce, that we just didn't get along any longer, that he had not been there for the third most important moment in my entire life (the two previous ones had been during Sol's pregnancy and then when I had recieved my degree at university, when he said he would not be coming because he did not like to sing the national anthem... I am speechless). Y told him I could tolerate it no more and that it was really harming me to live with a stranger in the house.

His first reaction was to become furious, chucking things around the house and then telling me that if I wanted to separate that was fine with him, to get my stuff together and to leave, because he would be staying in the house with Sol. Then came the never ending crying, saying he was so sorry for having let me down on so many occasions... begging to please give him a chance, for us to give it a try.

Because I know that I loved him, and because I needed to give it a try for Sol, we decided, after talking it over for several days, that we would give it a chance.

And the two months that followed seemed like a honeymoon... and like any honeymoon, they got to an end,,, and in our case, in the most horrible way that existed.

Y este fin de semana.../ And this weekend...

... el padre de mis hijas había quedado en pasar a buscarla a Sol el viernes a la tarde, para llevarla con él a pasar unos días a su casa, por las vacaciones de invierno.

Las nenas ya tenían planes para el viernes, así que combinamos que irían a almorzar y al cine con algunas de mis hijas postizas del equipo de hockey, mientras que yo me encontraba con gente amiga, y él pasaría después de las 5 a buscarla.

Pero una cosa llevó a otra, y luego de varios llamados telefónicos, acabó diciendo que la pasaba a buscar recién el sábado. Esto naturalmente la entristeció a Sol, pero luego de mimos y mucha charla, le pude hacer entender que a veces las cosas no salían como las habíamos planeado. Y su contestación fue muy dura: "Las cosas que vos planeás siempre las cumplís... por qué papá no puede hacer lo mismo nunca?" Fuerte, no?

El sábado a la mañana la pasó a buscar... y Sofi ni asomó la nariz... según ella, no reconoce a su papá (eso es tema para otro post), quien no entiende que sus hijas necesitan que sus visitas sean constantes... en el caso de Sol que es más grande, lo llora y se pone muy triste, mientras que Sofi reacciona totalmente distinto: directamente lo saca de sus vida. Hablando de fuerte??

Durante el día jugamos un montón con Sofi... preparamos panqueques para la hora del té, y llamó por teléfono a su tío para que viniera con su mujer y su hijo. Así que tuvimos tarde de familia. Sofi jugó con su primo Joaco, de 12 años, a quién tuvo cortito todo el tiempo, y él santo total, se dejaba mandonear por la enana.

Cuando se hizo de noche y los tíos estaban listos para partir, así a la pasada le preguntaron a Sofi si quería ir a dormir a la casa de ellos.. y no lo dudó ni un segundo!!

"Dale, ma, ayudame a empacar, que me voy a lo de Adri, Lore y Joaco a dormir!!" Estaba tan contenta de ir!!! La ayudé a prepara su bolso, y en pocos minutos estaba lista para partir. Mi cuñada me dijo que aprovechara para salir, que estaba sin las nenas. Lamentablemente, con quien sabía que podría verme, no podía, por razones de fuerza mayor. Así que me quedé en casa... pero qué bien la pasé!!!

Me dí un baño de inmersión de esos que hacía tanto no me daba por falta de tiempo, me metí en la cama con la laptop, y escribí durante horas, sin nadie que me interrumpiera por ningún motivo sin razón. Charlé online con amigos y cuando me quise dar cuenta, ya se habían hecho las 4 de la mañana!!

Dormí taaan bien... y después dediqué el día a ver películas que hacía rato no podía ver... "El Astuto", "Náufrago", "El Grandulón", "Stardust", una atrás de la otra...

Y para cuando llegó Sofi a las 7 de la tarde, había podido hacer tantas de esas cosas que me dan placer!

A pesar de haberlas extrañado, necesitaba este tiempo para mí, necesitaba sentir que mi espacio no estaba siendo invadido... ser yo, a mi propio ritmo, y haciéndome compañía en una noche de sábado por la noche. Y divietiéndome mucho al hacerlo!!

...the girls' father had said he would be coming to pick up Sol on Friday afternoon, to take her to spend a few days of her winter holidays with him.

My daughters already had plans for Friday, as a few of my hockey team mates (my daughters of the heart as they enjoy calling themselves, as I double them in age) were going to take them out to lunch and to the cinema while I met a friend of mine, so that I arranged with their dad to pick Sol up after 5.

But one thing led to the other, and after many telephone calls, he ended up saying that his day had become complicated and thsu would be coming to fetch her on Saturday. Needless to say, this made Sol extremely sad, but after some hugging and lots of talking, I could make her understand that things did not always work out as we had planned them And het answer was very harsh: "Everything you plan works out and you keep your word... why can't dad ever do the same?" Hard, uh?

On Saturday morning he came by the house to pick her up... but Sophie was nowhere near... according to her, she does not recognize her father, who does not understand that his daughters need his visits to be constant... in Sol's case, even though she is older, she cries and becomes very sad, while Sophie reacts in a completely different way: she directly blocks him out of her life. Speaking about hard??

During the day, Sophie and I played a lot.. we prepared panckakes for tea, and she phoned one of her uncles to invite him, his wife and son to come over. So that we spent an afternoon with the family. Sophie played a lot with her cousin Joaco, who is 12 years old, and she scolded him so much and made him do and play everything she wanted... he si such a nice boy, that he allowed the little one to do whatever she wanted.

When night fell and it was time for them to leave, they asked Sophie if she would like to sleep over at their house... and she didn't give it a second thought!!

"Come on, mum, hep me pack to go to my uncle's house for a sleepover!!" She was so happy that she would be going!!! I helped her to prepare her bag, and in a few minutes she was ready to leave. My sister-in-law told me to take advantage of being on my own for once to go out. unfortunately, the person I knew I would like to meet could not make it for stronger reasons. So that I satyed at home... but I had such a great time!!!

I had one of those long, warm, relaxing baths which I hadn't had in such a long time because of the lack of time, then I got into bed with my laptop, and wrote for hours on end, with no one interrupting me just for the fun of doing so. I chatted online with a few of my friends living abroad, and when I saw the time, I could believe it was 4 am!!

I slept soooo well... and then I dedicated my Sunday to watching movies I had been meaning to watch for so long never being able to do so... "Wise Guy", "cast Away", "Big Bully", "Stardust", one after the other...

And by the time Sophie got back home at around 7 pm, I had been able to carry out so many activities that give me pleasure!

In spite of having missed my daughters, I really needed that time for myself, to feel that my space was not being invaded... being myself, at my own pace, and keeping myself company on a Saturday night. And having fun all along the way!

Mis escritos/ My writings (II)

"Cuando aquel beso que parecía ser interminable llegó a su fin, porque separaron sus bocas para por fin abrir los ojos y mirarse lentamente, él pudo notar en la mirada de ella una chispa extraña, que hacía mucho no veía, que no había aparecido en los ojos de ninguna de esas mujeres a las que había estado frecuentando, las tantísimas que tan sólo eran un nombre, un número y un lugar de residencia en su larga lista de contactos femeninos. Notó un brillo que ninguna de ellas había mostrado, ni después de lo que él pensaba habían sido besos fogosos, ni después del sexo desenfrenado que habián tenido. Pero él tampoco se había sentido así con las otras, tan extasiado, tan feliz y al mismo tiempo tan asustado. Qué le estaba pasando?

Y nuevamente dudó... no sabía si debía seguir adelante, porque ya había descubierto de antemano que no sería tan fácil desecharla luego de que sus cuerpos se unieran y compartieran el placer de los roces, las caricias, la pasión...

Pero ya era tarde... imposible volver el tiempo atrás, y por más que su consciencia le gritaba que se alejara de ahí, que aún estaba a tiempo, sus piernas se sentían pesadas, atándolo a un futuro para el cual no estaba preparado, una historia que no deseaba llevar adelante, porque no quería sentirse bien, no debía sentir placer verdadero, no podía enamorarse ni sentir nada parecido al amor, no con esta mujer ni con ninguna otra. Qué tenía esta mujer que, tan sólo el mirarla a los ojos, lo hacía sentir que había logrado encontrar la felicidad?

Se miraron y se perdieron en sus pensamientos, en silencio, disfrutando de lo que veían frente de sí...

Y luego comenzaron a besarse nuevamente, esta vez con mas pasión. Sus labios se buscaban desesperadamente, se abrieron dejando al otro entrar, para tomarse para sí toda la pasión contenida, para con su lengua jugar buscando la otra, lamiendo con apuro, con fuerte deseo, mientras sus manos recorrían el cuerpo que tenían frente de sí, reconociéndolo, sintiéndolo...

Y tan abruptamente como habían empezado a besarse, dejaron de hacerlo... y nuevamente se miraron, esta vez ya con una complicidad que lo decía todo: estaban ambos listos para entregarse el uno al otro, no tenían dudas al respecto.

Y así fue que, sin decir palabra, caminaron de la mano hacia su habitación, en la cual una enorme cama, muy femenina y cuidadosamente hecha, los esperaba, invitándolos a entregarse sin frenos, sin pensar, sólo sintiéndose el uno al otro.

Y allí comenzó lo que él luego recordaría como el punto sin retorno ..."




"When that kiss, which seemed neverending finally finished, because they separated their mouths to at last open their eyes and look at each other slowly, he could notice a strange spark in her eyes, one he had not seen in such a long time, which had never appeared in the eyes of any of the women he had been with in the past times, all of those who were just a name, an age and a place of residence in the long list of contacts he had. He noticed that they shone in a way none of the other women's had, neither after the kisses he had thought had been so hot nor after the wild sex that had followed. But he had not felt this way with any of them either, so happy, so fullfilled and at the same time so scared. What was going on with him?

And once again he doubted... he didn't know whether he should carry on, because he had already discovered that it wouldn't be that easy to dump her after their bodies joined and shared the pleasure of the touching and caressing and passion...

But it was too late... it was impossible to go back in time, and although his inner voice was shouting at him to get away from there, that he could still make it safely, his legs felt too heavy to move, pinning him down to a future which he was not ready for, a story which he did not wish to be a part of, because he didn't want to feel well, he shouldn't feel real pleasure, he couldn't fall in love nor feel anything near love, neither with this woman nor with anyone else. What was it with this woman who, just the looking into her eyes, made him feel he had finally found happiness?

They looked at each other and got lost in thoughts of their own, in silence, enjoying what they saw in front of them...

And then they started kissing again, this time more passionately. Their lips searched each other's, desperately, opening up and letting each other in, to take for themselves all the passion they had inside, playing with their tongues, looking for each other's, licking in despair, with very strong desire, while their hands caressed the other's body, recognizing it, wanting it, feeling it...

And as abruptly as they had started kissing they stopped... and once again they stared at each other, but this time there was a certain complicity which said it all: both were ready to give in to the other, they had no doubts about it.

And that was how, without speaking a single word, the walked hand in hand towards her bedroom, where an enormous bed, very femenine and properly made, was awaiting and quietly inviting them to give in to each other completely, without thinking about a tomorrow, just feeling each other.



Then and there was when he would remember began the point of no return..."

Mis escritos/My writings

Esto que leerán no es más que un esbozo de algo que se me ocurrió anoche mientras trataba de conciliar el sueño. Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia. Me gustaría escribirlo en novela algún día, pero no me dan ganas todavía... quizás algún día, cuando termine las otras anteriores.

"Él aguardó a que todos dejaran la casa. Era la primera vez que se verían frente a frente.. y estaba muy nervioso, deseoso de tener en sus brazos a esa mujer a la cuál sólo conocía a través del monitor de su laptop, a través de la cam que tantas veces distorsiona las imágenes.

Lo habían planeado todo meticulosamente... una vez que de sus labios había escapado esa frase que lo condenaría de por vida: "Quiero verte, necesito conocerte". Y una vez dicha, ya no había vuelta atrás. Porque en verdad deseaba tenerla en sus brazos, mas no soportaba haber demostrado su lado flaco, casi implorándole que se vieran.

Esta mujer despertaba en él algo que hacía mucho tiempo no había sentido, lo que creía ya muerto e inexistente en él. Había aprendido a vivir sin sentimientos, sin necesidad de relacionarse con el sexo opuesto, porque su última experiencia con su ex mujer había sido muy dolorosa... y se había prometido ya nunca más enamorarse, para así evitarse tanto dolor.

Pero de pronto una tarde cualquiera apareció esta mujer, a quién él anotó en su lista de contactos con un nombre, un número representando su edad y un lugar de residencia. Había optado hacía mucho por rotular a todas las mujeres que entraran en su vida de esta manera, así tan sólo serían eso, un rótulo, no una persona. Mucho más fácil hacer uso de ellas y luego desecharlas.

Y aquí estaba, este mediodía, esperando que ella llegara para entregarse plenamente a ella. La llamó para saber cuánto tardaría en llegar. Sólo faltaban unos minutos... no más.

....

Y al mirarse a los ojos, la seriedad con que ella lo recibió desapareció por completo, y se fundieron en un abrazo tan tierno, en un beso tan dulce, que ambos cerraron los ojos y se dejaron llevar... Y ahi él comprendió que estaba perdido, que por más que intentara no aferrarse a esta mujer, por más que quisiera no volverse dependiente de ella, nunca lo lograría, porque había logrado derribar con ese beso el muro que durante tantos años él había estado construyendo para no volver a sufrir. Él era un tipo para estar solo, por más que le pesara. No podía ni debía estar aquí en este preciso instante. Sin embargo...

Y maldijo su suerte... mas se entregó al divino placer del sexo...

What you will be reading now is nothing more than a very quick draft of ideas that flowed into my mind last night while I was trying to fall asleep. Any resemblance with reality is mere coincidence. I would like to write a novel on this one of these days, but I know I do not want to do so today... maybe some day, when I have finished working on the other two (which I have finished writing but which I am still trying to polish).

"He awaited till everyone had left the house. It was the first time that they would be meeting face to face... and he was very nervous, needy of holding in his arms a woman which he only knew through his laptop's monitor, through a webcam which so many times distorts images.

They had planned it meticoulously.... once the damned phrase that would condemn him for life had left his lips: "I want to meet you. I need to know you". And once it was spoken, there was no going back. Because he really longed to have her in his arms, but he could not tolerate to have shown his weak side, almost imploring her that they meet.

This woman awoke something in him that he had not felt in such a long time, something he believed was dead and existed no longer. He had learnt to love without feelings, without needing to relate with the opposite sex, because his last experience with his former wife had been so painful... and he had vowed never ever again to fall in love, so that he would be able to avoid so much pain.

But suddenly, one afternoon, this woman appeared, someone whom he listed in his group od contacts with a name, a number representing her age and her place od residence. he had opted long ago to label people this way, specially all the women who entered his life, as in this way that is the only thing they would be... a label, never a person. Thus it would be much easier to make use of them and then dump them.

And here he was, this midday, waiting for her to arrive so that he could surrender to het completely. He phoned her to know how long she would take to get home. It was just a few minutes... no more.

...

And when they loooked into each other's eyes, the seriousness with which he had greeted him disappeared completly, and they hugged warmly in a log embrace, and kissed each other sweetly, both closing their eyes and letting go... And that was when he understood that he was lost, that in spite of how hard he tried not to hold on to this woman, although he tried his best not to become dependent of her, he would never be able to achieve it, because she had been able to bring down, through just her warm embrace and sweet kiss, the wall which he had so much made an effort to build around his heart throughout the years, so as to never suffer for love again. He was a guy who had to be alone, in spite of how much he wished he did not have to. He shouldn't and couldn't be here now, at this precise moment of his life. Still...

And he cursed his bad luck... but gave in to the divine pleasure of sex...

Esta mañana.../ This morning...

Me levanté esta mañana cuando las nenas me despertaron, como han venido haciendo cada uno de estos días en que estamos de vacaciones, con la bandeja del desayuno, listas para meterse en mi cama y empezar el día de charla y compartiendo. (aunque no he sido de lo más divertido para compartir últimamente)

Me levanté a calentar el agua para el mate (algo que mis hijas no hacen por malas experiencias anteriores, así que me traen el termo con el agua que quedó apenas tibia de la noche anterior), y miré por la ventana para descubrir que el día aún estaba nublado.

Seguí la rutina o ritual de cada mañana, en que una vez puesta la pava, salgo al jardín a saludar a Greta y a jugar un rato con ella antes de darle su desayuno, mientras que me fumo un cigarrillo.

Y fue en esta rutina diaria, aún estando de vacaciones, que miré a mi alrededor... y no me gustó lo que ví.

Ví un jardín tan descuidado y desarreglado como lo he estado yo estos últimos días, en que ni el pijama me he sacado... por ende, ni he asomado la nariz a la calle.

Ví un cielo gris y nublado... y recordé que el sol, aunque no brille fuerte en nuestro rostro, está ahí...

Y me dí cuenta que yo también estoy acá... a pesar de mi desgano, de mi introspección, de mis cuestionamientos, de mi falta de ganas de...

Volví a la cocina a buscar el agua para el mate, fui a mi cuarto donde las nenas me esperaban para que desayunáramos juntas... y sonreí, como ya hacía días que no sonreía... y me sentí bien.

Desayunamos, charlamos, hicimos planes para la hora del almuerzo y organizamos actividades para la mañana y el resto del día... y me sentí feliz.

Porque no iba a permitir que los tristes días de invierno se apoderaran de mí más de lo que ya lo han hecho, porque mis hijas son un tesosro al cual había descuidado por estar tan centrada en mí misma y en sentirme triste, en no tener tu compañía, B...

Me duché, me vestí y me perfumé; bailé con las nenas hasta el cansancio, nos reimos hasta que nos dolía el cuerpo y la cara de tanto hacerlo, y jugamos con masa... qué divertido que es divertirse, dejar de mirar para adentro y ver que no estoy sola, que mis hijas son mi prioridad hoy y siempre... y sonreir y reir y cantar y bailar y divertirnos mucho!!! Veremos qué organizamos para la tarde.

Dejar que la vida fluya... =)

Y permitiéndole a la Vida que te traiga cuando el momento sea el indicado, B.

Y naturalmente, llamarlo a Serafín, el que hace todo acá en casa, para que se encargue del jardín.

This morning I woke up when the girls brought our breakfast on a tray, so that we could share it on and in my bed, just as they have been doing every single morning since the holidays started. They were ready to start the day sharing and chatting, not that I have been that much of good company for them lately!

I got up to put on the kettle for my "mate" (something the girls do not do because of some previous bad experiences with very hot water, so that they bring the flask with the luke warm water left from the previous night), and I looked out the window to discover that, once again, the day was cloudy.

I went on with the morning ritual or routine, in which once the kettle was on the stove, I go out to the back garden to greet Greta and play a while with her before giving her breakfast, while I smoke a cigarette. And it was during this morning routine, still carried out in spite of being on holidays, that I looked around me... and I did not like what I saw.

I saw a very badly kept garden, untidy and uncared for, just as I have been these past few days, during which I haven't even taken off my PJ's... thus, I haven't even gone out to the street.

I saw a grey and cloudy sky... and I remembered that, even if it is not shining brightly in our faces, the sun is there...

And I realized that I am also here... in spite of my reluctance and unwillingness, of my introspection, my questioning and lack of feeling like doing things...

I went back to the kitchen to get the water for my "mate', I then went to my bedroom where the girls were waiting for me in my bed so that we could have breakfast together... and I smiled, as I haven't smiled in so many days... and it felt good and made me feel good. We had breakfast, we chatted, made plans for lunch and organized activities for the morning and the rest of the day... and I felt happy.

Because I was not going to allow these sad winter days take over me and my feelings more than what they already had, because my daughters are a treasure which I had ignored a bit because I was being so self-centred and feeling sad, because I felt lonely.

I had a shower, got dressed and put on perfume; I danced with the girls until we could take it no more, we laughed until our bodies and faces ached, and we played with dough... it is so much fun to have fun, to stop looking inside myself and looking outside and seeing I am not alone, that my daughters are my priority today and always... and smiling and laughing and dancing and having lots of fun!!!

Letting life flow... =)

And allowing it to bring you home when the time is right, B.

And naturally, phoning Serafín, the handyman, to take care of the garden!