Vacaciones.../Holidays... (II)

Es increíble como mucha gente al escuchar la palabra vacaciones, enseguida la asocian con descanso, pasarla bien, relax total... Hasta envidian a quiénes las tenemos.

En mi caso, las vacaciones este año no son nada de eso. Será que estoy en una etapa de introspección, o que me estoy conociendo y redescubriendo, como lo dije en posts anteriores. No sé cuál sea la razón, pero lejos de ser una etapa de descanso, relax y pasarla bien, estas vacaciones me están volviendo más bien loca.

(Odio decir esto, pero me estoy pareciendo a las que se la pasan quejándose de todo cuando lo tienen todo!! Qué feíto!)

No sirvo para estar sin hacer nada. Estoy acostumbrada a estar a mil cada día de mi vida, haciendo ochenta cosas al mismo tiempo, y siempre poniendo el alma en todo lo que hago, con pasión.

Y es por eso que, cuando tengo un poco de tiempo para mí (y en este caso tengo muchísimo!), suelo ponerme a pensar... en dónde estoy, hacia dónde voy, lo que soy, qué quiero y necesito, entre otros tantísimos cuestionamientos. Pero no me llevan a ninguna parte... sólo me hacen notar que soy tan Pisciana como se puede ser... nadando en contra de la corriente, sin dejar que ésta me lleve hacia donde quiera.

Quisiera poder dejar fluir mi vida, dejar que las cosas pasen, que sea lo que tenga que ser... como hablábamos con Cata. Pero es algo más fuerte que yo... por más cambios que haya estado experimentando hasta el momento, me doy cuenta que tengo tanto por aprender, todavía me falta tanto... y entre eso que me falta está el dejar fluir, dejar ser...





It really amazes me how some people associate the word holidays with rest, having fun, complete relaxation... Some even envy us who have them.

In my case, the winter holidays this year are nothing of that. Maybe it's because I am going through a phase of introspection, of rediscovering myself, as I have mentioned in previous posts. I have no idea what the reason is, but far from being a time of rest and having fun, these holidays are turning me nuts.

(I hate to say this, but I am sounding so much like those who have it all and complain all the same! How awful!!!)

I am no good at being around doing nothing. I am used to doing eighty things at the same time every day of my life, and always putting my soul and heart into everything I do, with passion.

And this is why whenever I have some time for myself (and now I have sooo much of it!), I usually start thinking... where I stand, where I am headed to, what I am, what I want and need, among many other questions. But none of them take me anywhere... they just make me realize how much of a Piscean I am, as much as one can actually be ... swimming against the current, not letting it take me where it pleases.

I would like to let my life flow, let things happen, let it be... as Cata and I were commenting on the other day. But it is a very strong and contradictory feeling ... in spite of all the changes I have been through lately and till today, I realize that there is still so much to be learnt, I am still missing so much... and among other things that I must still learn is to let life flow, to let it be... and to let myself flow with it.

Espejos/Mirrors

Alguna vez me dijeron que las personas con las que nos juntamos, compartimos un momento o varios de nuestra vida, aquellos con los que nos sentimos identificados, son en realidad como un espejo.

Vemos en cada una de las personas que se nos cruzan en nuestra vida algo nuestro. Todos los que forman parte de nuestra vida, en mayor o menor medida, son un espejo de nosotros mismos... y es por eso que elegimos estar con ellos, que los dejamos entrar a nuestra vida...

Pero no a todos los dejamos formar parte de la misma manera. Dependiendo de nuestro estado de ánimo, de lo que necesitamos en tal o cual momento de nuestra vida, veremos en ellos una determinada característica de nosotros mismos. Porque lo que buscamos es vernos reflejados en ellos...

Creemos que lo que vemos en el otro no es más que lo que la otra persona realmente es... cuando en realidad es eso nuestro que necesitamos ver, que estamos descubriendo como algo nuevo en nosotros... no es más que nosotros mismos.

Naturalmente que esa persona ES lo que vemos... pero lo vemos porque nosotros también lo somos... somos eso que nos atrae del otro, lo que nos gusta, lo que nos molesta y nos lastima también.

Espejito mío... te ves en mí... yo me veo en vos... somos tal para cual... seguí reflejándote en mí... toucheeee... =)

"Somos un espejo... un espejo especial... y como tal, vamos a cuidarlo para que nunca se rompa. Toucheee". B.

I was once told that all the people we get together with, those we share a moment with, or several, those we feel linked or attracted to, all of them are really like a mirror.

We see in each one of them something of ourselves. All of those who are part of our life, in a larger or lesser degree, are a mirror of ourselves... and that is the reason why we choose to be with them, why we allow them to step in...

But we do not let everyone be a part in the same way. Depending on our state of mind, on what we need at a certain time in life, we will see in them a certain characteristic of ourselves. Because what we are looking for is to see ourselves reflected in them...

We believe that what we see in the other person is exactly what the other person is... when in truth we see that part of us that we need to see, what we are discovering of ourselves as something new... it is nothing more than us which we see.

Naturally that this person is what we see... but we see it because we are like that as well... we are that which attracts us in the other, what we like in him, what bothers us and hurts us as well.

My beautiful mirror... you see yourself in me... I see myself in you... we have been made for one another... keep on reflecting yourself in me... toucheeee =)

"We are a mirror... a special mirror... and as such, we are going to take care of it so that it never breaks. Toucheee". B.

Aprendiendo... (aún)/Learning... (still)

Estos nuevos aires de cambio que se hicieron eco en mi vida desde hace un tiempo, los que me están dando la sabiduría necesaria para seguir creciendo, aprendiendo y descubriéndome... no son tan sencillos como parecen.
Este proceso que inicié hace un tiempo, con las ganas de descubrirme mejor, de aprender a dejar ir, de saber que puedo ser yo... siempre, sola, con gente, ayudando o simplemente transitando por la vida... me está costando mucho de a ratos.
Como le contesté a algunos de los que comentaron en mi post anterior... no es fácil lograr esto, y a veces hasta se hace muy doloroso. Hoy estos cambios me están doliendo, me hacen sentir el gusto amargo del cambio, del adaptarse... hoy estoy triste.
En eso estoy hoy... en la etapa dolorosa del dejar ir...


These new winds of change which have been blowing into my face lately, those that are giving me the necessary wisdom to keep on growing, learning and discovering myself... they are not as simple and easy as they seem.
This process which I started some time back, with all the energy of wanting to discover myself better, to learn to let go, to know that I can be me... at all times, when being on my own, when surrounded by people, while helping others or simply walking along the path of life... it is becoming so hard at times.
As I wrote to some of you who commented in my previous post... it is not easy to achieve this, and at times it is even very painful. Today these changes are hurting me badly, they are making me feel the sour taste of change, of adapting... today I am sad.
That is what I am at today... at the painful stage of letting go...

Pensamientos/Thoughts

Aquellos que me conocen porque compartimos la vida... los que me conocen a través de mi blog.. los que me he ido encontrando y luego perdiendo en el camino... saben que no soy una persona que use demasiado la cabeza. Si hay algo que me caracteriza es que no soy muy racional.

Muy por el contrario, suelo ser muy emocional, pasional; mis emociones y sentimientos me guían en todo lo que hago... y no siempre me ayudan a ver las cosas muy claramente, contribuyendo a que las cosas no siempre salgan bien. Pero aún así me guían, y las más de las veces abrigan mi alma en tiempos difíciles.

Este último tiempo me he vuelto un poco más racional... no sin dejar de lado mis emociones. Hace poco conocí a alguien con quién he podido hablar mucho, "filosofar" por así decirlo, sobre la vida, sobre las personas que entran en ella, lo que significan para nosotros, lo que cada una de ellas aporta. Y una de las cosas sobre las que más hablamos es que, por lo general. vemos en la otra persona lo que nosotros somos... nos vemos reflejados en esa persona, con la cual luego decidimos seguir algún tipo de relación, sea cual fuera ésta.

Y me decía que una de las cosas más difíciles de lograr es el entender que las personas que entran en nuestra vida lo hacen por un motivo: todo tiene razón de ser; y que cuando ese motivo u objetivo Divino se ha alcanzado, es hora de dejar que esa persona siga su rumbo, tenemos que saber dejarla ir. Eso es lo más difícil! Porque como seres sociables que somos, nos aferramos a los que entran en nuestra vida, a aquellos con los que nos sentimos identificados, los que queremos, los que amamos, los que nos hacen bien y nos muestran algo de nosotros que no conocíamos, que nos ayudan a descubrirnos... pero porque estábamos listos para descubrirnos de esa manera.

Por eso hace unos días hablaba de los cambios por los que estaba pasado... porque me estoy descubriendo distinta, y me gusta lo que estoy viendo! Ahora queda aprender a no aferrarme a nadie, a dejar que cada uno cumpla su ciclo o misión en mi vida... porque todo tiene una razón de ser... y quizás tu llegada a mi vida sea como bien lo hablamos sólo por un tiempo... sin volvernos dependientes, sin ataduras... aprendiendo lo que cada día tiene para ofrecernos, creciendo, evolucionanado... Sé que es la parte más dura, pero lo estoy aprendiendo.


Those who know me because we share our lives... those who know me through my blog... the ones whom I have been meeting and then losing along the way... all of you know that I am not a person to use her head too much. If there is something that describes me is that I am not a rational person.

Quite the opposite, I tend to be very emotional and passional; my emotions and feelings guide me in everything I do... and they do not always help to allow me to see things clearly, contributting to things not always working out as they should. But still they guide me, and most of the times they warm my soul and heart helping me through difficult times.

Lately, I have become a little more rational... never leaving behind my emotions though. Not long ago I met someone whom I have been able to talk a lot with, we have been "philosophysing" (if such word exists!), about life, about the people who come into it, what they mean to us, what each one of them gives to us and our life. And one of the things we talked the most about was that, generally, we see in the other person what we actually are ourselves... they are a mirror of who and what we are, reason for which later on we decide to have a relationship with this person, of whatever type it might be.

And this special person was telling me that one of the most difficult things to achieve in life is to understand that the people who come into our lives do so for a reason: everything has a reason to happen; and when that reason or Divine objective has been accomplished, it is time to let that person walk out of our lives, we must know how to let go. And that is so difficult! Because as the social creatures that we are. we hold on to all of those who walk into our lives, to those we feel identified with, those we want, those we love, those who make us feel good and show us something about us which we did not know was there, who help us to discover ourselves... naturally because we were ready to make such a discovery.

This is why a few days back I posted about the changes I was going through... because I am discovering myself differently, and I really like what I see!! Now I must learn not to hold on tight from anyone, I must learn to let everyone carry out their mission in my life... becasue everything happens for a reason... and maybe having you walk into my life at this time might be only for a season, as we have well talked about... without becoming dependant of each other, with no ties... learning what each day has to teach us, growing, maturing, becoming better... know that it is the hardest part of it all, but I am learning.

Being thankful/Siendo agradecidos

A blind boy sat on the steps of a building with a hat by his feet. He held up a sign which said: "I am blind, please help." There were only a few coins in the hat.

A man was walking by. He took a few coins from his pocket and dropped them into the hat. He then took the sign, turned it around, and wrote some words. He put the sign back so that everyone who walked by would see the new words.
Soon the hat began to fill up. A lot more people were giving money to the blind boy. That afternoon the man who had changed the sign came to see how things were. The boy recognized his footsteps and asked, "Were you the one who changed my sign this morning? What did you write?"
The man said, "I only wrote the truth. I said what you said but in a different way." What he had written was: "Today is a beautiful day and I cannot see it." Do you think the first sign and the second sign were saying the same thing?
Of course both signs told people the boy was blind. But the first sign simply said the boy was blind. The second sign told people they were so lucky that they were not blind. Should we be surprised that the second sign was more effective?
Moral of the Story: Be thankful for what you have. Be creative. Be innovative. Think differently and positively.
Invite others towards good with wisdom. Live life with no excuse and love with no regrets. When life gives you a 100 reasons to cry, show life that you have 1,000 reasons to smile. Face your past without regret. Handle your present with confidence. Prepare for the future without fear. Keep the faith and drop the fear.
The most beautiful thing is to see a person smiling… And even more beautiful is, knowing that you are the reason behind it!!!


Un chico ciego estaba sentado sobre las escalinatas de un edificio con un sombrero a sus pies. tenía un cartel que decía: "Soy ciego, por favor ayúdeme." Había tan sólo unas monedas en su sombrero.

De pronto pasó un hombre. Tomó unas monedas de su bolsillo y las tiró dentro del sombrero. Luego tomó el cartel, lo dió vuelta, y escribió unas palabras. Volvió a poner el cartel en su lugar para que todos los que pasaran por ahí pudieran ver lo que había escrito.

Pronto, el sombrero comenzó a llenarse. Mucha más gente le estaba dando dinero al chico ciego. Esa tarde, el hombre que había cambiado el mensaje en el cartel volvió para ver cómo iba todo. El chico lo reconoció por sus pisadas y le preguntó, "Fue ud quien cambió lo que decía mi cartel esta mañana? Qué escribió?"

El hombre contestó, "Sólo escribí la verdad. Dije lo que habías dicho pero de una manera diferente." Lo que había escrito fue, "Hoy es un hermoso día y yo no lo puedo ver."

Creen que el primer cartel y el segundo decían lo mismo? Por supuesto que los dos le decían a la gente que el chico era ciego. pero el primer cartel simplemente afirmaba el hecho de su ceguera. El segundo cartel, sin embargo, le decía a la gente lo afortunada que era por no ser ciega. Deberíamos sorprendernos porque el segundo cartel fue más efectivo?

Moraleja de la historia: Sé agradecido por lo que tienes. Sé creativo. Sé innovador. Piensa diferente y en forma positiva. Invita a otros hacia la sabiduría y la bondad. Vive tu vida sin excusas y ama sin arrepentimiento ni remordimientos. Cuando la vida te dé 100 razones para llorar. muéstrale a la vida que tienes 1000 razones para sonreir. Mira hacia tu pasado son arrepentimiento. Maneja tu presente con seguridad y confianza. prepárate para el futuro sin temor. Mantén la fé y pierde el miedo. Lo más hermoso es ver a una persona sonreir... Y es mucho más bello cuanod sabemos que somos la razón por la cual lo hacen!!!

Aprendiendo.../Learning...

Sé que últimamente me he vuelto un poco esquiva, que ya no estoy como solía estarlo... pero no sólo acá en el blog. Me está pasando que "desaparezco" por decirlo de alguna manera, que ya no me dan ganas de estar todo el tiempo para todo el mundo. Y son estas desapariciones las que me mostraron a una Jean que disfruta de sus momentos de soledad, así como de los momentos compartidos con los que YO elijo, no impuestos ni mandados.

También descubrí que soy distinta... no es que haya cambiado, o quizás sí? Creo que estoy empezando esta segunda mitad de mi vida, descubriendo a una nueva yo, que siente diferente, que no se banca más las forradas de los que se empecinan en romperle las pelotas en su vida, que se ha vuelto menos tolerante pero mucho más directa, como consecuencia diciendo qué le gusta y qué no... y que se la banque al que le toque.

Nada de esto implica que no sigo con mi pensamiento y actitud positivos... perdón para aquellos que les jode que sea así... tan "Mario Sánchez" como me describen algunos, y sé que les da bronca, pero lo siento, así soy yo. Muy por el contrario, a través del positivismo aprendí que lo que digo vale, que lo que siento tiene razón de ser, que lo que quiero hacer es válido... todo lo es. Y me siento bien, ya no siento culpa por no estar cuando se supone que siempre debía estar porque así lo querían otros, no me molesta estar sola, disfruto charlando con los que yo quiero, no hablo porque sí ni trato de llenar vacíos con lo que venga. Me he vuelto más exigente, y muy selectiva y me encanta ser así!

Esta segunda mitad de mi vida me siento mucho más fortalecida, más segura, más yo y menos lo que otros quieren que sea... me descubrí más mujer, más feliz de estar viva, con más ganas de conocer gente nueva que me siga ayudando a descubrirme aún un poco más.

Porque la vida es un eterno aprendizaje... y nunca dejo de aprender.

Porque ésta soy yo!





I know that lately I have become a bit hard to find, that I am not around as I used to... but not only here in my blog. I know that I have been "disappearing", to put it somehow, that I just don't feel like being around all the time for everyone. And it's these diappearences which have shown me a Jean who enjoys her moments of loneliness and solitude, as much as I enjoy spending time with those I decide to, not those that are forced upon me by others.

I have also discovered that I am different... it's not that I have changed, or maybe I have? I think I am starting the second half of my life discovering a new me, who feels differently, who doesn't put up with the bullshit of those who seem to have made up their mind to making my life difficult, a Jean who has become less tolerant but much more forward or direct, as a consequence saying what she likes and what she doesn't... and I am sorry for those whom I might have affected.

Nothing of all this means that I have given up on my postive attitude and thinking... once again sorry to those who cannot stand this, who mock me though they feel resentful about this attitude, but I am this way. Quite the opposite, because of my positive thinking I have been able to learn that what I say is valuable, that what I feel has its reasons, that what I want to do is great and valuable too... everything is. And I am feeling very well, I do not feel guilty if I am not where I was supposed to be at a certain moment just because everyone else expected me to be there for them, I do not mind being alone, I enjoy chatting with those I want to chat with, I do not talk just because nor do I fill up empty spaces with whatever comes my way. I have become choosy and picky... and I love it!!

This second half of my life I am walking along I feel so much stronger, self-assured, more myself and less what others are expecting me to be... I have discovered myself as more of a woman, happier to be alive, more eager to be meeting new people who will help me to keep on discovering myself still some more.
Because life is a learning process, and I am learning every day!

Because this is me!

De todo un poco/A little bit of everything

No sé por dónde empezar, pero en realidad tengo un par de cosas que quería compartir... y no da para escribir un post para cada una! Así que a meter la cabeza para adentro y escribir lo que salga y como salga.

Gabriel ya está de regreso en su casa... con operación encima y ya un par de sesiones de quimio. Cuando lo ví charlando en la puerta con un amigo en común (Gaby vive justo al lado de casa), no lo podía creer!!! Yo llegaba del club... y estaba cansadísima porque me habían molido a palos mal... así que cuando lo ví, no pensaba que era realmente él!! Lo ví taaaan bien... con el pelo largo, animado... y quedamos que nos juntábamos este finde para charlar un rato. Sólo pude decirle así muy por lo bajo por qué no había aparecido más... y me dijo que no me preocupara, que él lo sabía. Y nos dimos un abrazo taaan lindo! Realmente me alegró el día!

En otro orden de cosas, ayer tuve la clase abierta en el Jardín, en la que los padres de mis pekes vienen a pasar la mañana en la sala, para ver el funcionamiento de un día de clases de los hijos, hacen alguna actividad con ellos, y se llevan la carpeta y el informe de la primera mitad del año. Los chicos se portaron mejor que nunca (y eso que estaban todos!!), hablaron en inglés todo lo que debían hablar, cantaron, hicieron un trabajito con los padres... y todos felices y contentos!!!

Y lo mejor de todo esto es que no sólo estaban felices por el manejo que tengo con el grupo (el cual saben que es dificilísimo!!) sino que varios fueron a hablar con el dueño del colegio, para decirle pilas de coaas buenas sobre mí: que era un hallazgo para el colegio, que no me vaya a perder, que soy una docente excelente... y cuando me lo contó la directora, me puse a llorar como una magdalena!!!! Porque está tan bueno que reconozcan tu trabajo, no???

Y la directora de la tarde, la que tanta guerra me hizo hace un tiempo atrás... tuvo un virus que le dejó paralizada la mitad de la cara. Yo no quiero decir que se lo merecía, porque creo que nadie se merece algo así... pero sí soy una convencida que todo lo que va vuelve... y creo que de alguna manera se dió cuenta... y está hecha una seda conmigo, me consulta pilas de cosas con respecto a las tesis, a posible cambios de fecha, si tal o cual cosa me parece viable...

Y claro, el año que viene tenemos evaluación de la comisión del Bachillerato Internacional, y por como estaban dadas las cosas, creo que ya le había quedado clarísimo que me quería ir... lo cual implicaría dejarle en banda algo que sólo yo hago en el colegio, que nadie parece haber entendido cómo hacerlo, que a nadie le sale, o les falta sentido común.

Y estoy feliz porque ya mañana es la última tarde en el colegio de la tarde... empiezan mis vacaciones de invierno de tres semanas!!!! Me queda seguir por una semana más en el Jardín, pero estoy reee contenta!!!!





I have no idea where to start, but I have a few things that I want to share... and I will no be writing separate posts for each of them! So here I go... I will write things just the way they come out.

Gabriel is back at his house... he has already been operated on and he has already had a couple sessions of chemeotherapy. When I saw him chatting at the dorr of his jouse with a friend we have in common (Gaby lives right next door to my house), I could not believe it!!! I was coming back from the club... and I was absolutely exhausted because I had been hit so much and was aching all over... so that when I saw him, I couldn't believe it was really him!! he looked so well... with longer hair, in good spirits... and we decided to get together sometime over the weekend to chat for a while. I could only tell him in a whisper why I hadnt shown up again... and he told me not to worry, that he knew. And we hugged each other so warmly! He really made my day!!

Talking about other things, yesterday I had the "Open School Day" at the kindergarten, which is when parents spend the morning in their kids' classroom and carry out all the activities that they kids do on a daily basis, and they tne take their folders and reportcards home. Mu little ones behaved better than ever (inspite of having the 23 of them there, plus their moms, or dads, or both parents!), they spoke in English as much as they had to, they sang, prepared a drawing with their parents... and we were all as happy as can be!!!

And the best of all this was that they were not only happy with the way I managed the group (which they know is quite a difficult one!!!) but several of them sopke to the owner of teh school, to tell him piles of great things about me: that I was a real discovery for the school, that he should keep me from now on, that I am an excellent teacher... and when the headmistress told em about it, I started crying like an idiot!!!!! Because it is so nice when one's hard work is recognized, right???

And the headmistress at th school I work in every afternoon, the one who had been so aggressive with me when I had had to be absent because I was so ill... she had a virus that paralyzed half her face. I do not want to say that she deserved it, because I believe that nobody deserves something like that... but I am convinced that everything we send out eventually comes back to us... and I think that she realized that somehow... and she is being sooo kind to me, she consults lots of different issueas with me as regards our students extended essays and thesis, about possible deadline dates changes, if I consider such and such a thing good or not...

Sure... next year we have the school evaluation and monitoring by the I.B. Commission, and as far as how things stand, I think that she has understood that I wanted to leave the school... which would mean leaving her with piles of stuff which only I do at school, as no one seems to have understood how to go about them, no one knows how to teach my subject, everyone seems to be lacking common sense.

And I am happy because tomorrow is the last afternoon of lessons in the afternoon... I am starting my winter holidays... three weeks of them!!!!!!! I still have one more week to go at the kindergarten, but I am veeeeeeryyyyy happy!!!

Es por el cansancio/It's because I am tired

Tengo esta sensación tan rara adentro... este estado de ciclotimia anímica que me pone de muy mal humor, porque es algo que por más que lo intente, no puedo controlarlo.
Sólo aquello que es ajeno o externo a mí es lo que no debería poder controlar ni cambiar... como por ejemplo lo que sienten o piensan otros por mí es problema de ellos, para nada es mío; si se retrasa el tren, o hay problemas para viajar o llegar a mi trabajo por causas que no puedo controlar, ahí es cuando no debería ponerme mal, porque no es algo que pueda controlar.
Así que... por qué no puedo dejarme de joder? Por qué si estoy de tan buen ánimo en un momento, con esa sensación de estar tocando el cielo con las manos, al siguiente no puedo dejar de llorar desconsoladamente?
No me gusta estar así, porque debería poder manejar mis emociones... pero sigo tan inocente y naive como siempre lo fui... necesito crecer, tengo que madurar...
Supuestamente una persona adulta puede controlar estos cambios anímicos... entonces no lo soy? Es más fácil endilgárselo al cansancio...
Es por eso... estoy cansada... necesito vacaciones... es esa la causa interna que me está provocando los cambios anímicos, y sólo eso. Me siento estresada.


I have got this strange feeling inside... this state of emotional cyclotimia that makes me get angry with myself, because it's something that, no matter how hard I try, I cannot control it.
Only that which is external to me is what I should not be able to control nor change... as for example what others feel or think about me is their problem, not mine; if the train is late, or there is trouble to travel or get to work for causes that I canot control, that is when I should feel bad, because they are things I cannot control.
So then... why can't I stop all this shit? Why if I am in such a good mood one moment, with that beautiful feeling of being on cloud nine, the next moment I cannot stop crying and sobbing?
I don't like feeling this way, because I should be able to control my emotions... but I am as innocent and naive as usual... I need to grow up, I have to mature...
Supposedly an adult can control these mood swings... so then, am I not one? It is easir to blame it all on being tired...
That is the reason for it all... I am tired... I need holidays... that is the internal situation that is causing all these mood swings, and only that... I feel stressed out.

Vacaciones.../Holidays...

A esta altura del año, estamos todos agotados. Los nenes en el Jardín lloran por cualquier cosa; los más grandes se duermen en la clase o reaccionan de maneras en que no suelen hacerlo cuando les llamamos la atención; mis hijas ya no pueden levantarse por las mañanas para ir al colegio. Nosotras como docentes ya no damos más tampoco!
Las vacaciones de invierno este año se han hecho desear mucho más que otros años... creo que en mis 26 años de profesión, es al primera vez que hemos empezado las clases tan pronto como los primerísimos días de marzo, sin tener el corte tan necesario sino hasta muy a fines de julio. Y se siente... la diferencia se siente, el cansancio se siente mucho más que cuando cortábamos a principios de julio.
Este año las autoridades encargadas del cauce de la educación de este país, han decidido que para la capital y la provincia de Buenos Aires, las vacaciones no sean sino hasta el 28 de julio... dos merecidísimas y muy ansiadas semanas de descanso, mientras que en otras provincias argentinas, han empezado ya desde comienzos de julio. La razón? Según ellos, incrementar el turismo local o interno. Es bastante lógico pero no muy viable si nos detenemos por unos minutos a ver que la capital no tiene los suficientes hoteles familiares para poder albergar a tanta gente. Acaso creen las autoridades que la gente que viene desde el interior, deseando darle a sus hijos la posibilidad de disfrutar de espectáculos infantiles por doquier, pueden además costearse los hoteles cinco estrellas, que sólo pueden ser ocupados por el turismo internacional??
Muchas veces me pregunto qué piensan estas personas a la hora de tomar decisiones. Dónde lo hacen? Qué hace que tal o cual idea sea "tirada" sobre la mesa... y considerada??
Y como si esto fuera poco, se les ha ocurrido la posibilidad para el próximo año escolar de romper en bloques más pequeños las vacaciones invernales y estivales. Según han dicho, les parece que será mucho más productivo no tener un corte de dos meses en el verano y dos semanas en invierno, sino tener bloques de menos días durante diferentes épocas durante el año.
Y yo me pregunto... hace cuánto que estas personas no han estado al frente de un curso? (si es que alguna vez lo han estado) Hace cuánto que no están en Buenos Aires durante el verano, con temperaturas de promedian los 34 grados? Qué estaban pensando cuando se les ocurrió semejante burrada? Hace cuánto que no hacen un relevamiento del estado en que se encuentran las escuelas, sin gas en invierno, y ni qué hablar de algún ventilador que funcione moderadamente para las épocas de calor?
Porque convengamos que: cada vez que hay un corte en el ciclo escolar, hay que volver a motivar a los chicos, para que se vuelvan a enganchar en el ritmo; cuando empezamos las clases en marzo, el calor hace que todos nos pongamos insufribles, incómodos y que nos cueste muchísimo concentrarnos... y quieren que los chicos tengan clases en enero???
No sé en qué estarán pensando. Sólo sé que cada vez que alguien llega a un puesto de poder, la ambición hace que se olviden de sus principios, de lo que los movió para llegar a ese puesto, y sólo toman en cuenta sus propios objetivos... y digo esto desde los puestos menos importantes de poder, como lo es la dirección de un colegio (en que los que lo ocupan suelen muy pronto olvidarse que están tratando con personas!), hasta los más altos puestos de poder... léase los malditos políticos corruptos que nos manejan.


At this time of the year, we are all exhausted. The ids in kindergarten cry for no apparent reason; the older kids at school fall asleep in class or react in ways they usually don't when we call their attention; my daughters just cant get up early every morning to go to school. And we adults, as teachers, are exhuasted too!!
This year's winter holidays just never seem to arrive... they are taking longer than other years to start... y think it's the first time in my 26 years in this profession that school has started at the beginning of March and there is no break until well the end of July. And it can be felt... the difference is felt, we are all so much more tired that ever before.
This year the authorities in charge of deciding upon what happens as regards the education in my country, have decided that for the capital city and all the province of Buenos Aires, the winter holidays will start only till July 28th... a very well deserved and needed break from school, while in other provinces these two weeks have been scheduled since the beginning of July. The reason? According to them, to enhance internal tourism. This is quite logical but very impossible at the same time, if we stop for just a minute to see that there are not enough cheap hotels in the capital city to take in so many people. Do the authorities really believe that all these families who come from other provinces, wishing to give their kids the chance of enjoying as much as possible the great variety of shows, entertainment parks and outings that are available, can also pay for a 5 star hotel, which can only be used by international tourists (because of the prices)?
Many times I wonder what these people think of at the moment of making decisions. Where do they do so? What makes this or that idea to be considered?
And as if this were not enough, they are now considering the possibility of shortening the summer and winter holidays as from next year, of dividing them into shorter blocks of days organized throughout the year. According to them, they believe that it would be much more productive not to have a two-month-summer holiday.
And I wonder... how long has it been since these people have been inside a classroom? (if they ever have!) How long has it been since they have been in Buenos Aires during the summer, where the average temperatures are around 34 degrees? What were they thinking of when they came up with such an idiotic idea? How long has it been since they walked into the public schools to see that thye have no gas in winter for heating, let alone a fan which works during the hot season?
Because let's be honest: every time there is a cut in the school season, as teachers we must motivate the kids all over again, so that they can get into the school and working rythm again; when we start school at the beginning of march, the heat makes us all be uncomfortable, grumpy, making concentration so hard... and they want kids to have school in January, the hottest month in summer???
I have no idea what they are thinking of. I only know that every time someone reaches a position of power, ambition makes them forget about their principles, they forget what moved them to get there, and they only take into account their personal aims... and I say this for less important positions of power as is being the head of a school (and those who occupy them soon forget that they are dealing with people!) as much as for the highest posts of power... those occupied by the damned corrupted politicians who guide us.

Y mis no tan pekes...

Sé que los nenes de jardín tienen esta cosa con sus maestras, de idilio, de idolatración... es por la edad, porque están desplazando esa relación fuerte y cercana con la mamá con el afuera, y la maestra es quien ocupa ese lugar tan especial la mayoría de las veces.

Pero... qué pasa si esto también se da con los no tan pekes, como mis alumnos adolescentes? Me pasa que soy la única profesora a quién mis alumnos varones, ya grandecitos ellos (de entre 12 y 17 años), me esperan cuando llego al colegio para saludarme con un abrazo, para darme un beso, para contarme lo que les está pasando... o salen de la clase cuando me ven para darme un abrazo. Literalmente, se me cuelgan!!!

Por más que intento explicarles que a las autoridades y dueños del colegio eso no les gusta, no hay forma de que entiendan que no pueden hacerlo.

"Si no estamos haciendo nada malo, Miss Jean. Por qué se enojarían?" "Lo que pasa es que las viejas se ponen celosas porque a ellas no les damos bola" "No sólo las viejas... las más jóvenes también" "Pero Miss Jean... nadie nos escucha ni nos banca como vos, que siempre tenés la palabra justa para decirnos, no te importa llegar más tarde a tu casa ni perder el recreo si te necesitamos..." "Es que sos única".... y así siguen las pilas de razones que me dan mis alumnos, a los cuales adoooooro, para explicar por qué me tratan así de bien.

Y a veces me pregunto si hay algo en mi forma de ser que los hace sentirse atraídos a mí... no desde el punto de vista físico, aunque el contacto tienen que tenerlo, según ellos, porque es su forma de demostrarme que yo soy especial y diferente a todo el resto.

Soy así por naturaleza... me gusta y me hace bien escuchar y ayudar... no lo hago como algo forzado, ni mucho menos. Y aunque sé que me puede llegar a meter en problemas, no le hago daño a nadie... muy por el contrario, estos chicos sienten que realmente están contenidos en el colegio, en el cual pasan 9 horas diarias de su vida.

Justamente con un par de estos chicos, que ya están en 5to Año y a punto de terminar el colegio, cuando tenían tan solo 11 años, una vez en una clase me plantearon el tema de la homosexualidad, siempre hablando de un amigo de ellos, que tenía ciertas dudas. Como ví que estaban muy preocupados, les dí un poco de información en referencia a lo que les preocupaba, y se quedaron mucho más tranquilos. Para que se den una idea de cómo son tratados o considerados en el colegio, cuando le planteé a la directora lo que había pasado en mi clase y lo que habíamos hablado, me salió con un..."estos chicos son cada vez más piolas y mirá lo que inventaron para perder una hora de clases". Se dan cuenta? Esa es la directora que supuestamente contiene a cientos de alumnos de los cuales evidentemente no sabe nada, ni en forma general (como su edad evolutiva y las dudas que les surgen) ni mucho menos de ellos individualmente!

Estos chicos que ahora están por terminar el colegio, allá lejos y hace tiempo también me preguntaron de sexo... y les expliqué que no estaba autorizada por el colegio a hablar de eso en mi clase. Pero hicimos un pacto: si traían una autorización firmada de los padres, encantada les explicaría lo que necesitaran o les contestaría las dudas que tuvieran, dentro de mis posibilidades, a las 5 de la tarde el último día de su vida escolar. Y saben qué? Me lo están recordando! "No te olvides que nos encontramos en Mc Donald's el 5 de diciembre después del colegio. Sabemos que como vos, nadie nos va a escuchar y explicar". Chupate esa mandarina!!!

Mis pekes del Jardín

Ayer estaba en el Jardín... los nenes estaban bastante tranquilos haciendo juegos en grupos dentro de la sala, cuando se me acercan Juani y Santos. Imperdible la conversación que tuvimos, la cual trato de escribir tal cual fue aca:

Juani, "Miss Jeannie, Tulli quiere preguntarte algo pero no se anima..." (risitas, y Santos que se hace el distraído mirando para otro lado y tapándose la boca, porque estaba tentado)

Yo, "Decime, Tulli, qué pasa?"

Juani, "Es que le da vergüenza preguntarte... jejejeje" (Y Santos que me mira con ojos sonrientes, pero no dice palabra)

Yo, "bueno, Juani, decímelo vos entonces..."

Ahora están los dos riéndose... y cruzando miradas cómplices.

Cuando por fin se animan, Juani me pregunta, "Miss Jeannie, vos tenés novio?"

Le digo que no... y automáticamente Tulli (Santos) se da vuelta y se queda mirándome sin dejar de sonreir.

Entre los dos, empiezan a nombrar a los diferentes nenes de la sala... son 18 con ellos dos, así que se tomaron su tiempo.

"Entonces Tobías puede ser tu novio, porque él no tiene novia..."

"No, mejor Santino Macagni... que siempre quiere estar con vos..."

Y así se turnaron para nombrar a uno por uno.

Les dije, "Pero son todos muy chiquitos para mi... miren qué alta que soy yo... y ellos me llegan por acá (y les marco contra mi cuerpo la altura de los nenes)

Automáticamente, se buscaron una silla cada uno, y se pararon sobre ella al lado mío.

"Mirá, Miss Jeannie, soy más alto que vos... entonces puedo ser tu novio!"

"No, yo soy más alto, así que Miss Jeannie es MI novia..."

Y así siguieron por un rato, yo sólo los miraba, y disfrutaba de la conversación que estaban teniendo entre ellos... hasta que dijeron que iba a ser la novia de los dos, un día cada uno, porque ellos eran los más altos de la sala, y porque me querían mucho.

Cuando se fueron a poner las sillas en su lugar, siguieron hablando de su novia, planeando cuándo la iban a invitar a almorzar a la casa (milanesas con papas fritas, porque es su comida favorita, decían ellos) o a tomar la merienda con torta y sandwichitos.

A la hora de irnos a casa, estaban sonrientes, y me abrazaron reee fuerte!!!

Qué puedo decir? Son pekes, pero tan dulces!!! Y qué reconfortante saber que podemos hacer una verdadera diferencia en la vida de la gente con la que compartimos a diario, no? Me llena el alma, y me hace muuuy feliz! =)

Conociendo a la gente...

Ya he hablado pilas de veces de la gente con la que me cruzo a diarioy que voy conociendo en mi vida. Y aunque no todos son iguales, no dejo de asombrarme.
Ya saben que Gaby, mi amigo, está bastante mal. Su mujer, celosa e insegura como pocas, mantiene todo lo que está pasando en un estrictísimo silencio, resguardando a sus hijos, según dice ella, de la realidad. Pero al hacerlo, está dejando afuera de la vida de su marido a muchos de sus amigos, a la gente que lo reee quiere... y todo porque tiene miedo a que la reemplacemos?
No lo entiendo. Creo ser una persona muy abierta... siempre me pongo en el lugar del otro, pero esto realmete escapa mi comprensión del tema.
Resultado: no sé qué está pasando, no tengo idea cómo está mi amigo, y la vida sigue.

Y porque la vida sigue, es que la estoy viviendo con alegría. Tal como decía antes que había gente que no deja de asombrarme en lo negativo, también están aquellos que me asombran positivamente y me maravillan, porque me miman y me cuidan, porque son personas que recién están entrando a mi vida y sin embargo se muestran leales, amorosos, con ganas de compartir mucho... Gente que quizás he conocido por casualidad, aunque no creo en la casualidad sino en la causalidad, porque todo ocurre por algún motivo.
Y creo en que lo que dicen es verdad, en que lo que desean es así, en que son tal como los veo...
Ya sé que hay algunos que pasan por acá que estarán pensando, "Otra vez se creyó el cuento del tío?? No puede darse cuanta cuando la engatuzan?"
Y saben qué? No creo que me estén mintiendo, ni engatuzando, ni pretendiendo ser lo que no son.
Y si así lo fuera... quién me quita la oportunidad que tuve de conocerlos? Nadie, porque ya forman parte de mí!
UPDATE! No sé si es que me expresé mal, aunque releo lo que escribí y no lo creo. Pero por algunos de los comentarios que recibí, me da la impresión que se entendió que estoy buscando aprobación, aceptación o vaya uno a saber qué en los de afuera. Y lejos estoy de eso. Sé quién soy, sé lo que valgo, sé lo que puedo dar y también todo lo que me falta por aprender. El que lo entienda y lo pueda notar, fantástico, porque será bienvenido en mi vida. Y el que no... se lo pierdeeeeeeeeeee!!!!! =)
"Somos un espejo... un espejo especial... y como tal, vamos a cuidarlo para que nunca se rompa. Toucheee". B.

Es hora de volver/It's time to come back

Sí... ya es hora de volver. He dejado bastante descuidado mi blog, y eso me molesta mucho, ya que a través de él pude conocer gente maravillosa que siempre estuvo a mi lado, tanto en las buenas como en las malas.
Los que suelen leerme saben bien cuáles fueron las razones que me mantuvieron alejada y aislada... empezar a trabajar doble turno, ahora en dos colegios, más mis clases particulares, y el sinfin de cosas que una madre sola debe hacer cada día para asegurarse que sus hijas tengan todo, desde lo afectivo hasta lo material. Enfermedades: de Sofi, mía y de mi mejor amigo, Gaby, que todavía la está luchando, aunque el pronóstico es malísimo. Pero la está llevando lo mejor que puede... veremos qué pasa.
Y yo que tengo tantas ganas de contar pilas de cosas buenísimas que cada día me pasan, porque a pesar de todo, la vida sigue, y está buena, y me dan ganas de vivirla cada vez con más expectativas, más deseos, más sueños que pueden realizarse, porque siempre se puede obtener eso que queremos... porque los cambios son buenos, porque ya ha dejado de aterrarme enfrentarme a ellos, ya que si ocurren por algo será, si los buscamos o los producimos, es porque eran necesarios. Y no dejo de asombrarme cada día con todo lo que me pasa y con las nuevas personas que entran en mi vida, a las que recibo con los brazos abiertos y el corazón lleno de ilusión...
Cada día me siento más feliz por estar viva!!!!!


Yes... it was high time to come back. I have left my blog aside for far too long, and that bothers me a lot, as through it I was able to meet marvellous people who has always been by my side, both in good as bad times.
Those of you who usually read me know well of the reasons which have been keeping me away and isolated... I started working at two schools instead of one, thus leaving home early every morning, plus my private lessons, and the neverending array of things a mother of two who brings them up on her own must make sure that her daughters have, from affection to material stuff. Illnesses: Sophia's, mine and my best friend's, Gaby, who is still fighting it, though the diagnosis stinks. But he is doing everything he can... so we'll see waht happens.
And I am so eager of talking about so many great things that are happening to me everyday, because in spite of everything, life goes on, and it is good, and I feel like living it to its fullest, every day with new expectations, more wishes, more dreams that can become true, because we can always achieve what we want... because changes are good, because I have stopped feeling terrified when I must face them, as there is a reason for them to happen, if we look for them or produce them, it is because they were needed. And I cannot avoid feeling surprised each day with what happens in my life and with the new people who enter it, whom I receive with open arms and a heart full of illusion...
With each day that goes by, I feel happier to be alive!!!!!