La ruptura/ Final break-up

Como les decía en el post anterior, los dos meses siguientes realmente fueron perfectos... logramos volver a encender la llama, estábamos felices, y éramos una familia perfecta. O por lo menos eso era lo que había pensado.

Una tarde de agosto, cuando fui a la ginecóloga para hacerme un chequeo, ya que el cáncer de mamá exigía que fuera más que cuidadosa con mi salud, durante la revisación le comenté a la doctora el motivo de mi visita al igual que decirle que había tenido una falta en la menstruación... pero que ya me había ocurrido anteriormente cuando había vivido una situación de estrés extrema.

La médica, ante la duda, me revisó con mucho cuidado, y confirmó lo que en realidad yo no estaba lista para escuchar... que estaba embarazada, y que por lo que podía calcular por los días, de no más de seis semanas. Así que ahí se fue por la borda todo el chequeo que tanto necesitaba realizarme. Me mandó a hacer unos estudios de rutina y una ecografía mamaria, como para por lo menos descartar la posibilidad de algo que no debía estar ahí.

Me hice todos los estudios, y el ecógrafo que me atendió hasta me hizo una ecografía del abdomen, donde pude ver a mi pequeña Sofi con apenas 7 semanas de gestación.

Ahora era el momento de decirle a P. la buena noticia... y naturalmente, por el espectacular momento que estábamos pasando, estaba segura que no me iba a preguntar, como lo había hecho cuando le dije que estaba embarazada la primera vez, quién era el padre...

Pero me equivoqué. Al decirle que estábamos esperando un bebé, su reacción realmente fue la de un desconocido! Lo primero que me dijo fue que era imposible. Después se puso como loco, y empezó a decir que él estaba mal emocionalmente, afectivamente, económicamente (sin trabajo desde... uuuff, desde que lo conocí??), y todas las razones finalizadas en mente que se les puedan ocurrir!

Honestamente me sorprendió la persona que tenía frente mío... porque no lo reconocí como el hombre con quién había estado conviviendo por unos 15 años... éste no era más P. sino un absoluto desconocido, más aún luego de la charla que siguió.

Cuando logró tranquilizarse un poco, me dijo que esto no estaba bien... y me preguntó qué pensaba hacer. Podrán imaginarse mi cara de espanto mezclada con sorpresa ante esta pregunta. Cómo qué pensaba hacer???

Y muy fríamente, como jamás antes lo había visto pararse ni lo había escuchado hablar, me preguntó qué pensaba hacer con el bebé. Esas palabras resonaron dentro de mi cabeza por lo que parecían siglos, mientras que trataba de volver a encontrar la respiración después de semejante patada en la boca del estómago. De qué estaba hablando???? Estaba loco???

Cuando pude recuperarme de este shock inicial, traté de hablarle con la mayor calma posible. Y le expliqué que lo que le iba a decir era hablando hipotéticamente, ya que la decisión la tenía más que tomada. Y le dije que si, supongamos, decidiera no tener mi bebé (lo cual naturalmente NI se me había cruzado por la cabeza!!!), al poco tiempo le pediría a él que se fuera, porque no toleraría mirarlo a la cara por haberme sugerido no tenerlo. Y que si, por el otro lado, decidiera tener a mi bebé, eso implicaría que él se iría. O sea que de una forma o de otra, él (P.) no estaría más en mi vida. Naturalmente, le expliqué, no había que ser muy inteligente para saber cuál era la opción que yo había elegido: quedarme con mi bebé.

Ahí sin más me dijo que me iba a arrepentir por la elección que había hecho, y nos llevó tan sólo dos semanas hacer todos los trámites necesarios (no sin algunas discusiones de quién se quedaba con qué, aunque la que siempre había trabajado había sido yo), para que luego se fuera de casa para siempre el martes 1ero de octubre del 2002 (bah... casi para siempre... pero eso es tema de otro post!)

As I was telling you in my previous post, the two months that followed were really perfect... we were able to light the flame of love again, we were happy and were the perfect family. Or at least, that is what I thought.

One afternoon in August, when I went to the gynechologist for a check-up, as my mother's cancer made it a must for me to be more careful as regarded my health, while she was getting ready to start with it, I explained to the doctor why I was there as well as telling her that I had not had my period a few days back but that it didn't surprise me, as it had happened once before when I had been through an extremely stressful situation.

Just in casem the doctor was extremely careful and soon confirmed what I was not at all ready to hear... that i was pregnant, and that according to the days, she could calculate the pregnancy to be of about six weeks. Then and there all the studies I should have had made could not be carried out, but instead she sent me to have the tests that are normally carried out plus a breast ecography, so that we could be sure that there were no bad surprises there awaiting.

I had all the etsts run, and the technician who did the breast scan also did one of my abdomen, and I could see my little Sophie for the first time, when she was just 7 weeks old.

Now was the time to tell P. about the good news.. and naturally, because of the great moment we were going through, I was absolutely certain that he would not ask, as he had when I had broken the news of the first pregnancy, who the father was...

But I was SO wrong!! When I told him that we were expecting a baby, the way in which he reacted was that of a total stranger to me! The first thing he said was that it was impossible. After that, he went nuts, and started saying that he was unwell emotinally, physically, economically (without a job since... uufff, since I had met him??), and all the other "ly"'s that you can think of!

Honestly, I was flabbesghasted at the sight of the person who was standing in front of me... because I couldn't recognize him as the man with whom I had shared my life for the past 15 years... this was P. no longer but an absolute stranger, more still after the chat that followed.

When he had finally calmed down, he told me that this was not right... and he asked me what I was going to do. I guess you will be able to imagine my face of horror mixed with surprise when he asked this. What was I going to do???

And with a voice and manner as cold as he could have, as I had never ever seen him before, he asked me what I was going to do with the baby. Those words echoed inside my head for what seemed ages, while I was trying to get my breath back after such sudden and unexpected blow. What was he talking about???? Was he crazy???

When I was able to come back from the initial shock, I tried talking to him with as much calm as possible. And I explained to him that what I was about to say was always speaking hypothetically, as I had a decision taken already. So I went on to telling him that, supposing I decided not to have my baby (which naturally was completely out of the question as it had NEVER even crossed my mind!!!), very little time after I would be asking him to leave, as I would not be able to bare the sight of him for having suggested I didn't carry on with my pregnancy. And that if, on the other hand, I decided to have my baby, that would mean that he would leave. So that one way or the other, he (P.) would not be in my life any longer. Naturally, I explained, one did not have to be too smart to know what option I had chosen: I was keeping my baby.

And right them and there he told me that I would regret the choice I had made, and it took us only two weeks to do all the necessary paperwork (not without a few bad moments of quarrels in which we talked about who kept what although the bread bearer had always been me), and he finally left home forever on October 1st, 2002 (well... almost forever... but that is material for some other post!)

Retomando.../ Going back...

Hace ya varios meses atrás, había estado escribiendo sobre la muerte de mi mamá, y a pesar que tenía pensado seguir escribiendo sobre lo que pasó después de eso en lo que respecta a mi entonces marido, si no era por una cosa lo era por otra, dejé eso en el tintero. El tema es que cuando mamá fue internada, tuve que casi rogarle a mi marido que volviera de la playa para hacerse cargo de Sol... algo que no había hecho en todo el verano, y la pobre gorda tuvo que ver como esa maldita enfermedad iba consumiendo a su abuela del alma.

Naturalmente, llegó el mismo día en que mamá murió... imposible que llegara antes estando a unos pocos cientos de kilómetros. Pero no sólo se tomó su tiempo para volver, sino que además no estuvo conmigo durante este momento tan doloroso, no me preguntó en ningún momento si necesitaba algo, ni siquiera cómo me sentía.

Luego del velatorio y entierro, al cual naturalmente no asistió, me quedé 10 días en lo que hubiera sido mi casa materna, arreglando cosas, conteniéndonos entre los 5 hermanos que somos, pero sobre todo, tomando distancia de quien honestamente ya no sentía como mi marido.

Cuando volví a casa, lo hice más por Sol que otra cosa, y ya era tiempo también de volver al trabajo... no podía estar por siempre alejada del colegio... necesitaba empezar a ocupar mi cabeza en algo más productivo.

Al volver a casa, Sol estaba tristísima... lloraba todas las noches, por lo que ambas nos quedábamos dormidas en los brazos de la otra, tratando de encontrar algún consuelo por la pérdida, que parecía que era imposible de superar. Ni una sola vez mi marido me preguntó nada ni se ofreció a contenerme.

Luego de unos meses en esta situación, y yo ya cansada de esto, le dije a P. que me quería separar , que no nos entendíamos, que me había fallado en el tercer momento más importante en mi vida (los dos anteriores habían sido durante todo el embarazo de Sol en que jamás me acompañó a hacerme un chequeo; y cuando me recibí en la universidad, en que no vino al acto de Colación, porque no le gustaba cantar el himno... sin palabras). Le dije que ya no lo podía tolerar más y que me hacía mucho mal vivir con un extraño en mi propia casa.

Su primer reacción fue ponerse furioso, revoleando cosas y gritando; luego diciéndome que si me quería separar que estaba bien por él, que juntara mis cosas y me fuera, pero que él se quedaba en la casa, con Sol. Luego vino el llanto desconsolado, y pedir perdón por haberme fallado tanto... que por favor lo intentáramos.

Porque sabía que lo quería, y porque necesitaba hacer un intento por Sol, decidimos, luego de hablar el tema por varios días, volver a intentarlo.

Y los dos meses que siguieron realmente parecían un idilio... que como toda luna de miel, llega a su fin... y en nuestro caso fue de la forma más horrorosa que pueda existir.



Many months back, I had been writing about my mother's death, and though I had wanted to keep on writing about what happened after that as regards my by then still husband, there was something else that cropped up and I preferred writing about.

When my mother passed away, I had almost to implore my husband to leave the beach to take care of Sol... which he had not done during the whole summer, and my little angel had to put up with seeing how her dearest grannie was being devastated by this fucking illness.

Naturally, he arrived the same day my mom died... impossible for him to make it sooner when he was just a few hundred kilometres away from here. But he not only took his time to come, but was not with me during this painful moment, he didn't ever ask me if I needed anything nor how I was feeling.

After the wake and burial, to which he obviously did not assist, I stayed at what had been my mom's house for the following 10 days, putting things and stuff in order, with my two brothers and two sisters, keeping each other company and trying to find solace and strength in one another, but specially, stayig away from whom I no longer felt as my husband.

When I went back home, I did it more for Sol than any other reason, and it was time I got back to work... I could not be forever away from school... I needed to start occupying my head on something productive.

When I got back home, Sol was soooo sad!!! She cried every single night, reason why we both hugged each other and cried ourselves to sleep, trying to find solace in each other for our loss, a loss which seemed impossible to tolerate. Not once did my husband ask if we needed anything nor did he offer his comfort.

After a few months of living this way, and because I was really tired of it, I told P. that I wanted a divorce, that we just didn't get along any longer, that he had not been there for the third most important moment in my entire life (the two previous ones had been during Sol's pregnancy and then when I had recieved my degree at university, when he said he would not be coming because he did not like to sing the national anthem... I am speechless). Y told him I could tolerate it no more and that it was really harming me to live with a stranger in the house.

His first reaction was to become furious, chucking things around the house and then telling me that if I wanted to separate that was fine with him, to get my stuff together and to leave, because he would be staying in the house with Sol. Then came the never ending crying, saying he was so sorry for having let me down on so many occasions... begging to please give him a chance, for us to give it a try.

Because I know that I loved him, and because I needed to give it a try for Sol, we decided, after talking it over for several days, that we would give it a chance.

And the two months that followed seemed like a honeymoon... and like any honeymoon, they got to an end,,, and in our case, in the most horrible way that existed.

Y este fin de semana.../ And this weekend...

... el padre de mis hijas había quedado en pasar a buscarla a Sol el viernes a la tarde, para llevarla con él a pasar unos días a su casa, por las vacaciones de invierno.

Las nenas ya tenían planes para el viernes, así que combinamos que irían a almorzar y al cine con algunas de mis hijas postizas del equipo de hockey, mientras que yo me encontraba con gente amiga, y él pasaría después de las 5 a buscarla.

Pero una cosa llevó a otra, y luego de varios llamados telefónicos, acabó diciendo que la pasaba a buscar recién el sábado. Esto naturalmente la entristeció a Sol, pero luego de mimos y mucha charla, le pude hacer entender que a veces las cosas no salían como las habíamos planeado. Y su contestación fue muy dura: "Las cosas que vos planeás siempre las cumplís... por qué papá no puede hacer lo mismo nunca?" Fuerte, no?

El sábado a la mañana la pasó a buscar... y Sofi ni asomó la nariz... según ella, no reconoce a su papá (eso es tema para otro post), quien no entiende que sus hijas necesitan que sus visitas sean constantes... en el caso de Sol que es más grande, lo llora y se pone muy triste, mientras que Sofi reacciona totalmente distinto: directamente lo saca de sus vida. Hablando de fuerte??

Durante el día jugamos un montón con Sofi... preparamos panqueques para la hora del té, y llamó por teléfono a su tío para que viniera con su mujer y su hijo. Así que tuvimos tarde de familia. Sofi jugó con su primo Joaco, de 12 años, a quién tuvo cortito todo el tiempo, y él santo total, se dejaba mandonear por la enana.

Cuando se hizo de noche y los tíos estaban listos para partir, así a la pasada le preguntaron a Sofi si quería ir a dormir a la casa de ellos.. y no lo dudó ni un segundo!!

"Dale, ma, ayudame a empacar, que me voy a lo de Adri, Lore y Joaco a dormir!!" Estaba tan contenta de ir!!! La ayudé a prepara su bolso, y en pocos minutos estaba lista para partir. Mi cuñada me dijo que aprovechara para salir, que estaba sin las nenas. Lamentablemente, con quien sabía que podría verme, no podía, por razones de fuerza mayor. Así que me quedé en casa... pero qué bien la pasé!!!

Me dí un baño de inmersión de esos que hacía tanto no me daba por falta de tiempo, me metí en la cama con la laptop, y escribí durante horas, sin nadie que me interrumpiera por ningún motivo sin razón. Charlé online con amigos y cuando me quise dar cuenta, ya se habían hecho las 4 de la mañana!!

Dormí taaan bien... y después dediqué el día a ver películas que hacía rato no podía ver... "El Astuto", "Náufrago", "El Grandulón", "Stardust", una atrás de la otra...

Y para cuando llegó Sofi a las 7 de la tarde, había podido hacer tantas de esas cosas que me dan placer!

A pesar de haberlas extrañado, necesitaba este tiempo para mí, necesitaba sentir que mi espacio no estaba siendo invadido... ser yo, a mi propio ritmo, y haciéndome compañía en una noche de sábado por la noche. Y divietiéndome mucho al hacerlo!!

...the girls' father had said he would be coming to pick up Sol on Friday afternoon, to take her to spend a few days of her winter holidays with him.

My daughters already had plans for Friday, as a few of my hockey team mates (my daughters of the heart as they enjoy calling themselves, as I double them in age) were going to take them out to lunch and to the cinema while I met a friend of mine, so that I arranged with their dad to pick Sol up after 5.

But one thing led to the other, and after many telephone calls, he ended up saying that his day had become complicated and thsu would be coming to fetch her on Saturday. Needless to say, this made Sol extremely sad, but after some hugging and lots of talking, I could make her understand that things did not always work out as we had planned them And het answer was very harsh: "Everything you plan works out and you keep your word... why can't dad ever do the same?" Hard, uh?

On Saturday morning he came by the house to pick her up... but Sophie was nowhere near... according to her, she does not recognize her father, who does not understand that his daughters need his visits to be constant... in Sol's case, even though she is older, she cries and becomes very sad, while Sophie reacts in a completely different way: she directly blocks him out of her life. Speaking about hard??

During the day, Sophie and I played a lot.. we prepared panckakes for tea, and she phoned one of her uncles to invite him, his wife and son to come over. So that we spent an afternoon with the family. Sophie played a lot with her cousin Joaco, who is 12 years old, and she scolded him so much and made him do and play everything she wanted... he si such a nice boy, that he allowed the little one to do whatever she wanted.

When night fell and it was time for them to leave, they asked Sophie if she would like to sleep over at their house... and she didn't give it a second thought!!

"Come on, mum, hep me pack to go to my uncle's house for a sleepover!!" She was so happy that she would be going!!! I helped her to prepare her bag, and in a few minutes she was ready to leave. My sister-in-law told me to take advantage of being on my own for once to go out. unfortunately, the person I knew I would like to meet could not make it for stronger reasons. So that I satyed at home... but I had such a great time!!!

I had one of those long, warm, relaxing baths which I hadn't had in such a long time because of the lack of time, then I got into bed with my laptop, and wrote for hours on end, with no one interrupting me just for the fun of doing so. I chatted online with a few of my friends living abroad, and when I saw the time, I could believe it was 4 am!!

I slept soooo well... and then I dedicated my Sunday to watching movies I had been meaning to watch for so long never being able to do so... "Wise Guy", "cast Away", "Big Bully", "Stardust", one after the other...

And by the time Sophie got back home at around 7 pm, I had been able to carry out so many activities that give me pleasure!

In spite of having missed my daughters, I really needed that time for myself, to feel that my space was not being invaded... being myself, at my own pace, and keeping myself company on a Saturday night. And having fun all along the way!

Mis escritos/ My writings (II)

"Cuando aquel beso que parecía ser interminable llegó a su fin, porque separaron sus bocas para por fin abrir los ojos y mirarse lentamente, él pudo notar en la mirada de ella una chispa extraña, que hacía mucho no veía, que no había aparecido en los ojos de ninguna de esas mujeres a las que había estado frecuentando, las tantísimas que tan sólo eran un nombre, un número y un lugar de residencia en su larga lista de contactos femeninos. Notó un brillo que ninguna de ellas había mostrado, ni después de lo que él pensaba habían sido besos fogosos, ni después del sexo desenfrenado que habián tenido. Pero él tampoco se había sentido así con las otras, tan extasiado, tan feliz y al mismo tiempo tan asustado. Qué le estaba pasando?

Y nuevamente dudó... no sabía si debía seguir adelante, porque ya había descubierto de antemano que no sería tan fácil desecharla luego de que sus cuerpos se unieran y compartieran el placer de los roces, las caricias, la pasión...

Pero ya era tarde... imposible volver el tiempo atrás, y por más que su consciencia le gritaba que se alejara de ahí, que aún estaba a tiempo, sus piernas se sentían pesadas, atándolo a un futuro para el cual no estaba preparado, una historia que no deseaba llevar adelante, porque no quería sentirse bien, no debía sentir placer verdadero, no podía enamorarse ni sentir nada parecido al amor, no con esta mujer ni con ninguna otra. Qué tenía esta mujer que, tan sólo el mirarla a los ojos, lo hacía sentir que había logrado encontrar la felicidad?

Se miraron y se perdieron en sus pensamientos, en silencio, disfrutando de lo que veían frente de sí...

Y luego comenzaron a besarse nuevamente, esta vez con mas pasión. Sus labios se buscaban desesperadamente, se abrieron dejando al otro entrar, para tomarse para sí toda la pasión contenida, para con su lengua jugar buscando la otra, lamiendo con apuro, con fuerte deseo, mientras sus manos recorrían el cuerpo que tenían frente de sí, reconociéndolo, sintiéndolo...

Y tan abruptamente como habían empezado a besarse, dejaron de hacerlo... y nuevamente se miraron, esta vez ya con una complicidad que lo decía todo: estaban ambos listos para entregarse el uno al otro, no tenían dudas al respecto.

Y así fue que, sin decir palabra, caminaron de la mano hacia su habitación, en la cual una enorme cama, muy femenina y cuidadosamente hecha, los esperaba, invitándolos a entregarse sin frenos, sin pensar, sólo sintiéndose el uno al otro.

Y allí comenzó lo que él luego recordaría como el punto sin retorno ..."




"When that kiss, which seemed neverending finally finished, because they separated their mouths to at last open their eyes and look at each other slowly, he could notice a strange spark in her eyes, one he had not seen in such a long time, which had never appeared in the eyes of any of the women he had been with in the past times, all of those who were just a name, an age and a place of residence in the long list of contacts he had. He noticed that they shone in a way none of the other women's had, neither after the kisses he had thought had been so hot nor after the wild sex that had followed. But he had not felt this way with any of them either, so happy, so fullfilled and at the same time so scared. What was going on with him?

And once again he doubted... he didn't know whether he should carry on, because he had already discovered that it wouldn't be that easy to dump her after their bodies joined and shared the pleasure of the touching and caressing and passion...

But it was too late... it was impossible to go back in time, and although his inner voice was shouting at him to get away from there, that he could still make it safely, his legs felt too heavy to move, pinning him down to a future which he was not ready for, a story which he did not wish to be a part of, because he didn't want to feel well, he shouldn't feel real pleasure, he couldn't fall in love nor feel anything near love, neither with this woman nor with anyone else. What was it with this woman who, just the looking into her eyes, made him feel he had finally found happiness?

They looked at each other and got lost in thoughts of their own, in silence, enjoying what they saw in front of them...

And then they started kissing again, this time more passionately. Their lips searched each other's, desperately, opening up and letting each other in, to take for themselves all the passion they had inside, playing with their tongues, looking for each other's, licking in despair, with very strong desire, while their hands caressed the other's body, recognizing it, wanting it, feeling it...

And as abruptly as they had started kissing they stopped... and once again they stared at each other, but this time there was a certain complicity which said it all: both were ready to give in to the other, they had no doubts about it.

And that was how, without speaking a single word, the walked hand in hand towards her bedroom, where an enormous bed, very femenine and properly made, was awaiting and quietly inviting them to give in to each other completely, without thinking about a tomorrow, just feeling each other.



Then and there was when he would remember began the point of no return..."

Mis escritos/My writings

Esto que leerán no es más que un esbozo de algo que se me ocurrió anoche mientras trataba de conciliar el sueño. Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia. Me gustaría escribirlo en novela algún día, pero no me dan ganas todavía... quizás algún día, cuando termine las otras anteriores.

"Él aguardó a que todos dejaran la casa. Era la primera vez que se verían frente a frente.. y estaba muy nervioso, deseoso de tener en sus brazos a esa mujer a la cuál sólo conocía a través del monitor de su laptop, a través de la cam que tantas veces distorsiona las imágenes.

Lo habían planeado todo meticulosamente... una vez que de sus labios había escapado esa frase que lo condenaría de por vida: "Quiero verte, necesito conocerte". Y una vez dicha, ya no había vuelta atrás. Porque en verdad deseaba tenerla en sus brazos, mas no soportaba haber demostrado su lado flaco, casi implorándole que se vieran.

Esta mujer despertaba en él algo que hacía mucho tiempo no había sentido, lo que creía ya muerto e inexistente en él. Había aprendido a vivir sin sentimientos, sin necesidad de relacionarse con el sexo opuesto, porque su última experiencia con su ex mujer había sido muy dolorosa... y se había prometido ya nunca más enamorarse, para así evitarse tanto dolor.

Pero de pronto una tarde cualquiera apareció esta mujer, a quién él anotó en su lista de contactos con un nombre, un número representando su edad y un lugar de residencia. Había optado hacía mucho por rotular a todas las mujeres que entraran en su vida de esta manera, así tan sólo serían eso, un rótulo, no una persona. Mucho más fácil hacer uso de ellas y luego desecharlas.

Y aquí estaba, este mediodía, esperando que ella llegara para entregarse plenamente a ella. La llamó para saber cuánto tardaría en llegar. Sólo faltaban unos minutos... no más.

....

Y al mirarse a los ojos, la seriedad con que ella lo recibió desapareció por completo, y se fundieron en un abrazo tan tierno, en un beso tan dulce, que ambos cerraron los ojos y se dejaron llevar... Y ahi él comprendió que estaba perdido, que por más que intentara no aferrarse a esta mujer, por más que quisiera no volverse dependiente de ella, nunca lo lograría, porque había logrado derribar con ese beso el muro que durante tantos años él había estado construyendo para no volver a sufrir. Él era un tipo para estar solo, por más que le pesara. No podía ni debía estar aquí en este preciso instante. Sin embargo...

Y maldijo su suerte... mas se entregó al divino placer del sexo...

What you will be reading now is nothing more than a very quick draft of ideas that flowed into my mind last night while I was trying to fall asleep. Any resemblance with reality is mere coincidence. I would like to write a novel on this one of these days, but I know I do not want to do so today... maybe some day, when I have finished working on the other two (which I have finished writing but which I am still trying to polish).

"He awaited till everyone had left the house. It was the first time that they would be meeting face to face... and he was very nervous, needy of holding in his arms a woman which he only knew through his laptop's monitor, through a webcam which so many times distorts images.

They had planned it meticoulously.... once the damned phrase that would condemn him for life had left his lips: "I want to meet you. I need to know you". And once it was spoken, there was no going back. Because he really longed to have her in his arms, but he could not tolerate to have shown his weak side, almost imploring her that they meet.

This woman awoke something in him that he had not felt in such a long time, something he believed was dead and existed no longer. He had learnt to love without feelings, without needing to relate with the opposite sex, because his last experience with his former wife had been so painful... and he had vowed never ever again to fall in love, so that he would be able to avoid so much pain.

But suddenly, one afternoon, this woman appeared, someone whom he listed in his group od contacts with a name, a number representing her age and her place od residence. he had opted long ago to label people this way, specially all the women who entered his life, as in this way that is the only thing they would be... a label, never a person. Thus it would be much easier to make use of them and then dump them.

And here he was, this midday, waiting for her to arrive so that he could surrender to het completely. He phoned her to know how long she would take to get home. It was just a few minutes... no more.

...

And when they loooked into each other's eyes, the seriousness with which he had greeted him disappeared completly, and they hugged warmly in a log embrace, and kissed each other sweetly, both closing their eyes and letting go... And that was when he understood that he was lost, that in spite of how hard he tried not to hold on to this woman, although he tried his best not to become dependent of her, he would never be able to achieve it, because she had been able to bring down, through just her warm embrace and sweet kiss, the wall which he had so much made an effort to build around his heart throughout the years, so as to never suffer for love again. He was a guy who had to be alone, in spite of how much he wished he did not have to. He shouldn't and couldn't be here now, at this precise moment of his life. Still...

And he cursed his bad luck... but gave in to the divine pleasure of sex...

Esta mañana.../ This morning...

Me levanté esta mañana cuando las nenas me despertaron, como han venido haciendo cada uno de estos días en que estamos de vacaciones, con la bandeja del desayuno, listas para meterse en mi cama y empezar el día de charla y compartiendo. (aunque no he sido de lo más divertido para compartir últimamente)

Me levanté a calentar el agua para el mate (algo que mis hijas no hacen por malas experiencias anteriores, así que me traen el termo con el agua que quedó apenas tibia de la noche anterior), y miré por la ventana para descubrir que el día aún estaba nublado.

Seguí la rutina o ritual de cada mañana, en que una vez puesta la pava, salgo al jardín a saludar a Greta y a jugar un rato con ella antes de darle su desayuno, mientras que me fumo un cigarrillo.

Y fue en esta rutina diaria, aún estando de vacaciones, que miré a mi alrededor... y no me gustó lo que ví.

Ví un jardín tan descuidado y desarreglado como lo he estado yo estos últimos días, en que ni el pijama me he sacado... por ende, ni he asomado la nariz a la calle.

Ví un cielo gris y nublado... y recordé que el sol, aunque no brille fuerte en nuestro rostro, está ahí...

Y me dí cuenta que yo también estoy acá... a pesar de mi desgano, de mi introspección, de mis cuestionamientos, de mi falta de ganas de...

Volví a la cocina a buscar el agua para el mate, fui a mi cuarto donde las nenas me esperaban para que desayunáramos juntas... y sonreí, como ya hacía días que no sonreía... y me sentí bien.

Desayunamos, charlamos, hicimos planes para la hora del almuerzo y organizamos actividades para la mañana y el resto del día... y me sentí feliz.

Porque no iba a permitir que los tristes días de invierno se apoderaran de mí más de lo que ya lo han hecho, porque mis hijas son un tesosro al cual había descuidado por estar tan centrada en mí misma y en sentirme triste, en no tener tu compañía, B...

Me duché, me vestí y me perfumé; bailé con las nenas hasta el cansancio, nos reimos hasta que nos dolía el cuerpo y la cara de tanto hacerlo, y jugamos con masa... qué divertido que es divertirse, dejar de mirar para adentro y ver que no estoy sola, que mis hijas son mi prioridad hoy y siempre... y sonreir y reir y cantar y bailar y divertirnos mucho!!! Veremos qué organizamos para la tarde.

Dejar que la vida fluya... =)

Y permitiéndole a la Vida que te traiga cuando el momento sea el indicado, B.

Y naturalmente, llamarlo a Serafín, el que hace todo acá en casa, para que se encargue del jardín.

This morning I woke up when the girls brought our breakfast on a tray, so that we could share it on and in my bed, just as they have been doing every single morning since the holidays started. They were ready to start the day sharing and chatting, not that I have been that much of good company for them lately!

I got up to put on the kettle for my "mate" (something the girls do not do because of some previous bad experiences with very hot water, so that they bring the flask with the luke warm water left from the previous night), and I looked out the window to discover that, once again, the day was cloudy.

I went on with the morning ritual or routine, in which once the kettle was on the stove, I go out to the back garden to greet Greta and play a while with her before giving her breakfast, while I smoke a cigarette. And it was during this morning routine, still carried out in spite of being on holidays, that I looked around me... and I did not like what I saw.

I saw a very badly kept garden, untidy and uncared for, just as I have been these past few days, during which I haven't even taken off my PJ's... thus, I haven't even gone out to the street.

I saw a grey and cloudy sky... and I remembered that, even if it is not shining brightly in our faces, the sun is there...

And I realized that I am also here... in spite of my reluctance and unwillingness, of my introspection, my questioning and lack of feeling like doing things...

I went back to the kitchen to get the water for my "mate', I then went to my bedroom where the girls were waiting for me in my bed so that we could have breakfast together... and I smiled, as I haven't smiled in so many days... and it felt good and made me feel good. We had breakfast, we chatted, made plans for lunch and organized activities for the morning and the rest of the day... and I felt happy.

Because I was not going to allow these sad winter days take over me and my feelings more than what they already had, because my daughters are a treasure which I had ignored a bit because I was being so self-centred and feeling sad, because I felt lonely.

I had a shower, got dressed and put on perfume; I danced with the girls until we could take it no more, we laughed until our bodies and faces ached, and we played with dough... it is so much fun to have fun, to stop looking inside myself and looking outside and seeing I am not alone, that my daughters are my priority today and always... and smiling and laughing and dancing and having lots of fun!!!

Letting life flow... =)

And allowing it to bring you home when the time is right, B.

And naturally, phoning Serafín, the handyman, to take care of the garden!