I have been doing shopping for the girls' new school year that is starting this coming Monday. Buying uniforms, school material, text books... and the likes.
And I had to do it. I phoned their dad, even if I shouldn't??
I had to phone him to explain to him that there are many extras that the girls need to start their school year. He hasn't helped me out with them in any way for the past year and a half, and before that, he only did so for about another year and a half... and we have been divorced for five years and four months... so, am I wrong to ask him for help? Shouldn't he pay for some of the girls' expenses (food, clothing, outings, school fees, medical bills...)?
Some time ago, he said he couldn't afford it, which meant I got more private lessons and did everything myself.
And he felt offended today because I said the girls needed some stuf!!! And he phoned Sol, the eldest (who is only 9 years old) to tell her that we would be meeting on Friday, "so that I can give mummy some money to buy you some nice things, even if I don't have much and I will be left with none". Can you believe it???
Now, I will take it no longer. He HAS to help me out... better said, he HAS to do it for his daughters, of whom he fills his mouth saying they are the reason of his existence, what give meaning to his life. Or am I mistaken?





He estado a mil estos últimos días haciendo compras para el cole de las nenas que empieza este lunes. Comprando uniformes, material escolar, libros.... y todo el resto.
Y tuve que hacerlo. Llamé al papá de las nenas, auqnue no debería??
Tuve que llamarlo para explicarle que había muchos extras que las nenas necesitaban para empezar las clases. No me ha ayudado en nada referente a las nenas hace más de 18 meses, y antes de eso sólo hizo por otro tanto ... cuando hemos estado divorciados desde octubre del 2002... así que, estuve mal en pedirle ayuda? No debería él estar pagando por algunos de los gastos de sus hijas? (ropa, comida, salidas, cuotas de colegio, cuentas médicas...)
Cuando hace un tiempo me dijo que no podía bancarlo, eso implicó que yo tomara más clases particulares e hice todo you sola.
Y encima se ofendió porque le dije que las nenas necesitaban algunas cosas!!! Y la llamó a Sol, la mayor (pero de tan sólo 9!), para decirle que el viernes nos encontramos así "le doy algo de plata a mami para que les compre cositas lindas, aunque no tengo mucho y me quede sin nada". Lo pueden creer????
No, no lo voy a tolerar más . Él DEBE ayudarme... mejor dicho, DEBE hacerlo por sus hijas, de las que se ufana que son la luz de sus ojos y la razón de su existir. O soy yo la que estoy equivocada?

And.../Y...

And as if you had known what I was going to say and why, there was no need for me to ask you anything... it was all written there... how you look into her eyes and find happiness... and how today is the day... and today, now, I am sad.

Y como si hubieras sabido lo que te quería decir y por qué, no fue necesario preguntarte nada... estaba todo ahí, el cómo la mirás a los ojos y encontrás felicidad... y cómo hoy es el día... y hoy, ahora, estoy triste.

A quote/ Una cita (VIII)

"Our imagination is the only limit to what we can hope to have in the future".
Charles F. Kettering (1676 – 1958)

So true! And today my imagination has been as wild as can be, in positive as well as negative ways. So that I am trying to forget about the roads of negativity my imagination has been made me travel on today... and just go by the facts in that department. Any doubts I have, I will just have to ask them loud and clear.

And I will keep on using my imagination to picture that great loving future that we so much deserve, the one that I am imagining with every cell of my body and every feeling from my heart and soul.

Because thinking positive, attracts positive.

"Nuestra imaginación es el único límite a lo que podemos desear tener en el futuro".

Charles F. Kettering (1676 – 1958)

Tan cierto! Y hoy mi imaginación ha estado más salvaje que nunca, tanto de manera positiva como negativa. Así que estoy tratando de olvidarme de los caminos de negatividad que mi imaginación me hizo recorrer hoy... y sólo dejarme llevar por lo hechos en ese tema. Las dudas que tenga (que son muchas) tendré que preguntárselas a quien corresponda, fuerte y claro.

Y seguiré usando mi imaginación para vernos viviendo ese futuro que tanto nos merecemos, el que tanto deseo con cada célula de mi cuerpo y cada sentimiento y emoción de mi corazón y mi alma.

Porque pensar en positivo, atrae lo positivo.

Shit!!/Mierda!!

This morning I had the first meeting of the year to meet Sophia's new teachers at school. And I also met with the mother's of all her school friends plus the new that are starting this year.
I was so happy to hear that one of my best friends is expecting her second child, after trying so hard to be and then remain pregnant! But the news could not be all good. This same friend of mine told me that her mother had passed away!
I mean... how did it happen, if we had been together just a couple weeks ago, just before she was to go on holiday? When?
And again the awful word, that scares and paralyzes me so much: cancer. My friend's mother was only 62, just like my mum when she passed away. She was a diabetic, like mum, and had this strange thing appear in her monthly blood test. As my mother, she was the type of asynthomatic cancer patient: by the time the blood tests showed that she was ill, the tumours had a size impossible to cure (just as my mother had had during the first stage of the illness).
She was diagnosed with cancer to the liver (as my mother during the second stage of the illness), had some more tests and scans done, and had a huge team of doctors trying to decide what therapy to follow... but it was too late. In ten days, her whole body was consumed, as well as her life, by this mother-fucking illness! Damn it! I am so angry today!!!!


Esta mañana tuve la primera reunión del año del colegio de Sofía, que ya empieza a ir al Jardín todo el día, porque entra en Prescolar, para conocer a sus nuevas maestras. Y también me encontré con las mamás de sus comapñeritos de colegio y con las de los chicos que entran nuevos al Jardín este año.
Estaba tan contenta de enterarme que una de mis mejores amigas está embarazada por segunda vez, después de intentar tanto quedar y seguir un embarazo! Pero no todo iba a ser color de rosa. Esta misma amiga me dijo que su mamá había fallecido!
Pero... cómo pasó, si habíamos estado juntas hacía apenas un par de semanas, justo antes que se fuera de vacaciones? Cuándo?
Y otra vez esa palabra espantosa que tanto me atemoriza y me paraliza: cáncer. La madre de mi amiga tenía tan sólo 62 años, igual que mi mamá cuando falleció. Era diabética, como mamá, y le apareció esta cosa extraña en su análisis de sangre mensual. Como mi mamá, era el tipo de enfermo asintomático: para cuando le diagnosticaron la enfermedad, tenían un tamaño tal los tumores que era imposible curarla (como cuando mamá tuvo su primer etapa de la enfermedad con el cáncer de mama).
La diagnosticaron con cáncer de hígado (lo que tuvo mi madre en la segunda etapa de la enfermedad), le hicieron varios estudios más, mientras que un inmenso equipo de médicos trataba de definir qué terapia seguir... pero fue demasiado tarde. En tan sólo diez días, su cuerpo estaba totalmente tomado y consumido, al igual que su vida, por esta maldita enfermedad de mierda!!!! La puta que lo parió! Estoy tan enojada hoy!!!!!

Illness in the family/ Enfermedad en la familia (II)

I would like to ask those who read my blog to forgive me for this post, but I needed to get it out of my system, as it talks about my mom's death.

During all the time that my mother suffered of cancer, I didn't let a single weekend go by without spending it at her house. Though she lived a few kilometres away from my place (hers was in Lomas and mine in Nuñez), I would go as often as I could during the week as well, because it did us both good to be together, to share time and memories with each other. And naturally, Sol would always be with us. In this way a very strong special bond was created between them. They both enjoyed this relationship, and they would go out toegther as often as they could and have a great time.
So, during that chat with her oncologist, I asked him to be as honest as he could. Having known each other for so long, he said it as clear as could be, "Your mother is dying, slowly but surely, and nothing we might do will help her get rid of the illness". Then he went on to explaining that the illness had spread to her bones, her bone-marrow and was already appearing in her brain. And that whatever therapy she underwent would only help to save her of some of the pain, which was already a lot and would be getting worse.
He then went on to tell me that my mom knew about it all and that she had begged him not to say a word to us, but that he could not avoid letting me know, as he knew how much she meant to me and my siblings. So, I had this awful weight on my shoulders and could do nothing about it, could share it with no one!
So, a whole year and a half had gone by before I had this conversation with her doc. The following six months were awful. Little by little, I could see my mum's health deteriorating and weakening, how this motherfucking illness was destroying her slowly, though she did her best not to show the pain she was in, trying to lead a life as normal as possible.
During such time, she insisted I went to the beach with my daughter, as my husband was working there. Much to my disdain, I followed her advice... "you must try to mend your family issues, Do it for Sol"... and to think she didn't like him one bit, never had actually!!! So, off I went to the beach with Sol. But I spent only four days there and flew back home because she was sent to hospital. Naturally, Sol came with me, because the bastard could not keep her!
In a matter of just ten days, her health got worse. My mother was in continual pain, I took her in an ambulance to the clinic every day to have her ray therapy, as the doctor said it would help to make the splitting headaches less painful.
In the meantime, I did everything I could to make her happy: I bought her icecream and baked her her favourites cakes, even though she was not allowed to eat sugar, because of her diabetes. But let's face it: she hardly ate anything at this stage of the illness, so I would do anything to make her enjoy the last few days of her life as best she could. Because this stage of the illness was already so denigrating! She would cry and say she was sorry every time I cleaned her and washed her, as she was already bedridden by this time. And every time I would tell her I loved her and that she would have done the same for me, and in fact she had when I was a baby.
And Sol, my poor little daughter, had to live through all this, seeing how her grannie was slowly fading away, because her father could not have her at the beach with him!!
Then, on Friday March 1st, we had to rush her to a hospital in the middle of the night. The doctors there said that nothing further could be done but to put her on morphine and slowly hope for her to go unconscious and into a deep sleep before she passed away.
During the whole weekend, we pampered her as much as we could. And she didn't enter this deep sleep until Monday at midday, when my sister arrived from the States.
At ten minutes past midnight, on Tuesday, March 5th, my mom passed away.



Antes que nada quisiera disculparme con los que leen lo que siempre tengo para decir por este post, pero necesitaba escribirlo, y habla de la muerte de mi mamá.

Durante todo el tiempo que mi mamá sufrió de cáncer, no dejé que pasara ni un sólo fin de semana sin ir a su casa. Aunque vivía a unos kilómetros de distancia de mi casa (ella vivía en Lomas y yo en Núñez), trataba de ir lo más seguido que podía también durante la semana, porque no hacía bien estar juntas, compartire tiempo y recuerdos. Y por supuesto, Sol siempre venía conmigo. De esta manera, se creó un vínculo muy especial y fuerte entre ellas. Ambas disfrutaban de esta relación y conexión especial que tenían, y se iban de paseo y la pasaban rebien tan seguido como podían.
Así que. durante mi charla con su oncólogo, le pedí que fuera honesto conmigo. Y conociéndonos como nos conocíamos desde hacía tantísimos años, me lo dijo lo más claramente posible, "Tu mamá se está muriendo, despacio pero seguro. Y nada de lo que hagamos va a servir para liberarnos de la enfermedad". Y siguió explicándome que los tumores se habían expandido a los huesos, a la médula y ya estaban empezando a aparecer en el cerebro. Y que cualquier tipo de quimio o rayos que le dieran sólo servirían para evitarle un poco del dolor, que sería y ya estaba siendo muy fuerte.
Luego me explicó que mi mamá ya sabía todo esto y que le había pedido que no nos dijera nada, pero que él no había podido evitar hablar conmigo, ya que sabía lo mucho que significaba ella para mis hermanos, hermanas y para mí. Así que tuve este terrible peso sobre mis hombros y no podía hacer nada al respecto, no podía compartir con nadie!
Un año y medio ya había pasado desde que mi mamá había estado luchando contra esta nueva etapa de la enfermedad y hasta que hablé con su médico. Y los siguientes 6 meses fueron de terror. Poco a poco pude ver cómo la salud de mi mamá se deterioraba, cómo se volvía más débil, como esta puta enfermedad la iba destruyendo de a poco, aunque hacía lo posible por no mostrar cuándo dolor sufría, tratando de llevar una vida lo más normal posible.
Llegado febrero de ese año, insistió en que debía ir a la playa con mi hija, ya que mi marido estaba trabajando ahí. Muy a pesar mío, seguí su consejo..."tenés que tratar de solucionar los problemas en tu familia. hacelo por Sol"... y pensar que no se lo bancaba ni un poquitito a él!!! Así que me fui a la playa con Sol. Pero me quedé sólo 4 días, y me vine volando (literalmente) a Bs As, ya que habían tenido que internarla de urgencia. Obviamente, Sol se vino conmigo, porque el muy hijo de puta no podía quedársela!
En cuestión de diez días, su salud empeoró muchísimo. Mamá estaba continuamente con dolor, yo la llevaba todos los días en una ambulancia a la clínica para su sesión de rayos, ya que el médico nos dijo que eran necesarios para que sus terribles dolores de caeza fueran menos penosos.
Mientras tanto, hacía todo lo que podía por hacerla feliz: le compraba helado y le horneaba sus tortas favoritas, aunque tenía prohibido comer azúcar, por su diabetes. Pero seamos honestos: casi ni comía en esta etapa de la enfermedad, así que yo iba a hacer todo lo que estuviera a mi alcance para que este último tiempo fuera el más feliz para ella, porque ya bastante denigrante era la enfermedad en este momento. Cada vez que la higienizaba o la ayudaba con sus necesidades, se ponía a llorar y me pedía perdón, ya que a esta altura estaba postrada en la cama. Y cada vez yo le decía cuánto la amaba y que ella lo hubiera hecho por mí, y en realidad lo había hecho cuando yo era bebé.
Y Sol, mi pobre angelito, tuvo qaue vivir y ver todo esto, ver cómo su querida abuela de a poco se iba yendo, porque el turro de su papá no la podía tener en la playa con él!!!
El viernes 1ero de marzo tuvimos que llevarla de urgencia a la clínica. Los médicos que la recibieron dijeron que que ya no había nada que se pudiera hacer, más que ponerle morfina y esperar a que despacio entrara en un sueño profundo hasta que se fuera.
Durante todo ese fin de semana. la mimamos, y malcriamos lo más que pudimos. Y no entró en este sueño profundo hasta que mi hermana no llegó de USA después del mediodía del lunes.
A los 10 mintos pasada la medianoche, el martes 5 de marzo, mamá ya no se despertó.

Too good to last.../Demasiado bueno para que durara..

Being a diabetic, my mother had blood tests run every month, as hers was a type that appears when old, and it has the characteristic that it can suddenly shoot up and cause serious trouble. And it was just a few months after she had been told that she had no more cancer and that she was doing great, that something awkward appeared in the results of the blood tests, showing that she was in trouble again!
But she never told us anything about it this time, as my two sisters were getting married over a period of three months: the youngest for the first time and the one just a year younger than me, was going for the second chance, both of them to their adolescence sweethearts. My mother kept it a secret, as she wanted us all to enjoy such a wonderful occasions in our family life happily and fully.
Once both happy moments were over, the two of us were sitting in the garden enjoying a fine srping evening while we watched Sol play with Laica, our Siberian Husky dog, when she told me that she had had bad news in the last blood test (which of course was not the last one! So she had known it for a period of 4 months already!). Although we had been laughing a few minutes earlier, the moment I heard those words, the smile froze on my face and a dark, deep pain caught me by surprise in the middle of my chest. I already knew even before she spoke the words... "I have cancer again. The doctors have found a few tumours in my liver". And she had never drunk alcoholic drinks!!! What came next needs not be included here.
The years that followed, almost two, were a mixture of feelings and emotions. At times my mother was high-spirited and looking forward to recovery, while at others she felt sad and wanting to give up all the treatmeants (a natural reaction whenever she saw that the tumours were getting bigger in spite of all the invasive therapies on her body).
She once again started with chemeotherapy and rays, but the pain she would have to put with at times could be excruciating. And she bore it all bravely, always.
Once, I went with her to visit her oncologist, a friend of mine from the club whom I had known since we were kids but hadn't seen in a while. Once the appointment was over, he drove us back home, and with the excuse of dropping me off at the supermarket, I left with him in the car. Until then, I had thought that the illness as being controlled even though it could not be operated on.
But what he said to me then, not only brought new light on what was really going on but also deep shadows, pain, anguish and sadness.





Como era diabética, mi mamá se hacía controles de sangre todos los meses, ya que la suya era el tipo de diabetes de la tercera edad, que puede dispararse de repente causando mucho daño. Y fueron sólo unos meses después que le dijeran que había vencido a la enfermedad, que algo extraño apareció en los resultados de su análisis de sangre, mostrando que nuevamete había problemas!
Pero nunca nos dijo nada esta vez, ya que mis dos hermanas se casaban en un período de 3 meses: la menor por primera vez y la que es un año menor que yo por segunda vez, las dos a sus amores adolescentes. Mamá lo mantuvo secreto, ya que quería que todos disfrutáramos de tan alegres ocasiones en la familia plenamente.
Una vez que estos momentos tan felices habían pasado, estábamos sentadas con mamá en el jardín disfrutando de una linda tarde primaveral mientras que la mirábamos a Siberiana, cuando me dijo que había tenido malas noticias en su análisis de sangre (el cual naturalmente no había sido el último! Ya lo sabía desde hacía 4 meses!) Aunque nos habíamos estado riendo hasta hacía unos minutos, en cuanto escuché esas palabras, la sonrisa se me congeló en la cara y un dolor profundo y punzante me oprimió el pecho.Ya sabía lo que iba a decir antes que lo dijera... "Tengo cáncer otra vez. Los médicos encontraron unos tumores en mi hígado". Ella, que nunca había tomado alcohol!!!! Lo que vino después no hace falta que lo incluya aquí.
Los años que siguieron, casi dos, fueron una mezcla de sentimientos y emociones. De a ratos mi mamá estaba con todas las pilas y con muchas expectativas de curarse, mientras que en otros momentos se sentía triste y queriendo dejar todos los tratamientos (una reacción natutal y lógica cuando veía que los tumores se agrandaban a pesar de todas las terapias invasivas que estaba teniendo que tolerar).
Nuevamente empezó con quimioterapia y rayos, pero el dolor que debería soportar de a ratos era insoportable. Y siempre se lo bancó con tanat entereza.
Una vez, fui con ella a su turno con el oncólogo, un amigo mío del club con quien nos conocíamos desde muy chiquitos, pero a quien no había visto ya hacía bastante. Una vez que se terminó al consulta, Raúl nos llevó en el auto a casa, y con la excusa de dejarme a mí en el supermercado, la dejamos a mamá en casa con uno de mis hermanos y Sol, y yo me fui con él en el auto. Hasta ese momento, yo había pensado que la enfermedad estaba controlada auqnue no se pudiera operar (ya que los tumores estaban localizados en todos los hemisferios del hígado).
Pero lo que me dijo en ese momento, no sólo me iluminó sobre lo que realmente estaba pasando, sino que trajo pena, dolor, angustia y profundas sombras sobre mi alma.